沒人結婚時會想到婚姻會走向失敗。

你懷揣希望、秉持承諾、心懷信念步入婚姻，堅信愛能陪你們熬過艱難歲月。但當婚姻出現(xiàn)裂痕，通常不是因為雙方不在乎，而多是因為彼此感到關系疏遠、內(nèi)心受傷，或是不知該如何重新靠近。

好消息是，數(shù)十年的研究顯示，導致離婚的諸多路徑都能避免，關鍵在于 “修復”。

1.問題未生隔閡前，主動溝通解決

婚姻的破裂往往是個緩慢的過程，常常在考慮離婚的數(shù)年前就已埋下伏筆。情感上的疏離、對問題的回避，比后來可能爆發(fā)的顯性沖突更具破壞力。

從一開始，就該盡早以尊重的態(tài)度溝通，在問題還可控時就主動說出擔憂。表達時要基于自身感受，而非批評指責，同時讓伴侶知曉你情感上的核心需求。當你感到被傾聽、被理解，即便仍有分歧，婚姻關系也會更穩(wěn)固。

如果你們已經(jīng)結婚多年？現(xiàn)在開始這樣的溝通也不算晚。這是修復婚姻的突破口。

2. 始終對伴侶保持情感關注

抵御離婚的重要保障之一，是情感上的積極回應。

主動回應彼此渴望關注與情感聯(lián)結的訴求，是婚姻的 “保護盾”。在穩(wěn)固的婚姻里，伴侶會真心詢問對方近況，始終帶著深入了解彼此的好奇心。

當你在情感上感到 “被看見、被讀懂”，就會獲得安全感，而這份安全感正是婚姻穩(wěn)固的基石。

3. 學會 “正確爭吵”

爭吵或沖突本身并不會導致離婚，關鍵在于爭吵的方式。

約翰?戈特曼（John Gottman）的縱向研究發(fā)現(xiàn)了四種極易導致離婚的互動模式：批評、防御、輕蔑和冷戰(zhàn)—— 其中輕蔑的危害最為嚴重（戈特曼，1994）。

他的研究顯示，學會避免諷刺、翻白眼和人身攻擊的夫妻，能有效避免傷害婚姻。穩(wěn)固的夫妻會在情緒激化時約定暫停爭吵，沖突后通過道歉、安慰或表達愛意快速修復關系。

并非所有分歧都能解決，妥協(xié)必不可少，但嘗試修復的行為本身，就能守護婚姻中的信任。

4. 多用 “我們” 的表述

穩(wěn)固的婚姻會珍視 “我們” 的共同體感，尤其在面臨壓力時。

韌性強的夫妻會學著把挑戰(zhàn)視為 “我們的問題”，而非 “你的問題”。不妨這樣想：每次溝通都存在三方 —— 你、我，以及我們的婚姻。因此，你和伴侶做決定時會兼顧婚姻的利益，維護那些支撐婚姻的共同儀式或日常慣例。

婚姻未必總能保持平衡，這種平衡也可能隨時間變化，但婚姻的長久發(fā)展，離不開彼此的忠誠，以及對婚姻本身的堅守。

5. 接受愛會隨時間慢慢演變

很多夫妻認為，初期強烈的激情與浪漫會永遠持續(xù)。當這份激情褪去，他們就會說自己 “不愛了”，但這其實是婚姻關系的階段性轉變，而非失敗。

現(xiàn)實是，初期的浪漫激情會逐漸淡去，隨著日常慣例的形成，激情也會有起有伏，而承諾與陪伴會慢慢成為婚姻的核心。

長久的愛，建立在相互尊重、共同的價值觀與過往經(jīng)歷，以及在情感敏感時期彼此堅守的承諾之上。

6. 主動探討那些棘手話題

在我為夫妻提供咨詢的過程中發(fā)現(xiàn)，回避財務、期望、性生活等話題的討論，是引發(fā)離婚的常見因素。

回避這些艱難的對話并不能避免沖突 —— 反而會讓沖突爆發(fā)，因為問題始終沒有得到解決。

在長期穩(wěn)固的婚姻里，伴侶會坦誠且尊重地談論金錢問題，毫無羞恥或指責地交流親密關系的變化，明確在角色分工、邊界設定、育兒和照料家人等方面的期望。清晰的溝通與真誠的態(tài)度，能減少怨恨，增進彼此的聯(lián)結。

7. 別等婚姻陷入危機才行動

當夫妻雙方仍保持情感聯(lián)結時，婚姻咨詢的效果最佳。

早期干預能讓你們掌握鞏固婚姻根基、規(guī)避離婚風險的方法。很多夫妻往往在婚姻已造成難以挽回的傷害時才尋求咨詢，此時早已為時已晚?；橐鲎稍儾⒎?“最后手段”，越早進行效果越好。

如果雙方都愿意學習新的相處技巧，咨詢會有所幫助；但如果一方或雙方已開始情感抽離，咨詢可能難以重新點燃婚姻的火花。

請把婚姻咨詢看作對關系的投資，而非失敗的象征。（即便離婚已被提上日程，咨詢也能幫助整個家庭實現(xiàn)平和離婚。）

8. 婚姻中，自我關懷同樣重要

如果一方或雙方長期處于情感透支狀態(tài)，婚姻很難長久。

你和伴侶都需要學會管理壓力、保持健康，既要維護自己的個人友誼，也要經(jīng)營好夫妻共同的社交圈。

要記住，一個人無法滿足你所有的情感需求。支持彼此的優(yōu)勢與人生目標 —— 無論是事業(yè)、育兒還是其他活動。獨立且強大的個體，才能構建更穩(wěn)固的婚姻。

婚姻無需完美，但需要雙方具備覺察力、修復能力、堅定承諾與相處技巧。

當伴侶感到被忽視、不被傾聽，或是在情感上缺乏安全感時，婚姻就可能走向破裂。只要直面問題，你們就能重建情感聯(lián)結、深化婚姻關系，筑牢彼此間的安全感、坦誠度與信任感。

— the end —

作者 /Ann Gold Buscho Ph.D.

編輯 / 阿乾

配圖/電影《婚姻故事》

參考文獻：

• Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work.New York: Crown.

• Schnarch, D. (1997). Passionate marriage.New York: W. W. Norton.

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