結婚多年，從一開始對婆媳關系滿心期待，到后來被雞毛蒜皮的小事磨掉心氣，終于悟透了這門相處的學問：從不指望婆婆像親媽一樣疼我，也不靠討好爭寵，只靠“降低期待”這四個字，就把擰巴的婆媳關系處順了，把日子過得舒心自在。

剛結婚那會，誰不是掏心掏肺想把婆婆當親媽，也盼著她能把自己當親閨女疼？但咱們得拎清：婆媳本就是素不相識的陌生人，成長環(huán)境、生活習慣天差地別，親母女的默契是幾十年朝夕相處磨出來的，婆媳之間硬湊這份情分，本就不容易，也正因如此，一點點小事都可能戳中我們的敏感神經。

身邊就有姐妹吐槽，說婆婆炒完菜永遠第一時間端給老公，就覺得自己被當成外人，心里又委屈又生氣。但換個角度想，婆婆只是偏著自己兒子，又沒說不讓你吃，桌子就那么大，筷子就在手里，自己夾不就行了？她對兒子好，那兒子可是你老公啊，說到底不也是在替你疼人嗎？很多婆媳矛盾的根源，恰恰就藏在這種“她應該把我當自家人”的高期待里。

婚姻里最忌諱的，就是對婆婆期待太高?？傁胫牌拍苁率骂櫦澳愕那榫w，能把你當成自家人，可一旦這些期待落了空，失望和矛盾就全來了。婆婆本來就沒義務對咱們掏心掏肺，她能幫襯著家里，能給老公做口熱飯，能幫著帶帶孩子，這就已經是情分了。

可現(xiàn)實里，很多姐妹揪著婆婆的小細節(jié)生悶氣，就拿生活里那些不起眼的小事來說吧，比如婆婆掃地特意繞開你房間門口，洗全家衣服唯獨把你的挑出來，吃飯不給擺你的筷子，曬衣服曬被子總把你的落下不收……這些事說大不大，說小不小，可揪著不放，只會讓你心里堵得慌。

其實我自己也走過這彎路，后來想通了，她就算只把公共區(qū)域掃干凈，只洗老公和孩子的衣服，只做他們的飯，那也是在替我分擔啊。下班回家我不用再圍著灶臺轉，不用一手做家務一手帶娃，省下的時間和精力，難道不珍貴嗎？這份珍貴的分擔，對咱們普通家庭來說，真沒那么多底氣拋開婆婆的幫襯的。她幫咱們帶孩子、做家務，替咱們守著家里的后方，咱們才能安心在外拼事業(yè)。

有人可能會說，處不來就不指望她，找保姆不就行了？可現(xiàn)實里的保姆，沒那么省心。現(xiàn)在請保姆成本多高啊，做飯的和帶孩子的還得分開請，一個月小一萬的保姆費就花出去了。就算保姆合心意，一旦鬧點矛盾，人家拍拍屁股就走，孩子瞬間沒人帶，家里立馬亂成一鍋粥，錢花了，還落不著半點踏實。但婆婆不一樣，就算她有自己的育兒想法，就算她做事不那么周到，就算你們偶爾吵吵鬧鬧，她的心是真的為孩子好，為這個家好，不會害孩子，更不會輕易撒手不管。

你看，這么一想，婆媳關系是不是就想通了，說到底這也是降低期待后才有的通透。喊一聲媽，就有人幫你打理家里、照顧孩子，偶爾的小矛盾、小委屈，跟這份實實在在的幫襯比起來，真的不算啥。咱們總想著享婆婆的福，又嫌棄她這不好那不好，可甘蔗哪有兩頭甜?。刻斓紫滤械年P系都是相互的，婆婆的付出，就算再微不足道，也值得咱們記在心里。

這點我深有體會，我自己的親身經歷，就印證了這一點，而這份相伴的背后，正是彼此的包容，也是我學著降低期待后的舒心。

說到包容，其實婆媳關系也需要用心經營，而這份經營的前提，正是放下過高的期待。就像我自己，剛結婚那會，不會做飯，也沒眼力見，婆婆說話語氣硬一點，我心里也會偷偷委屈，總覺得她不夠疼我。

后來我學著下班搭把手洗個碗、睡前幫著帶會兒娃，慢慢分擔家務和孩子的事，婆婆的態(tài)度竟也慢慢溫和下來。印象最深的一次，我加班到深夜回家沒力氣洗碗，婆婆念叨了兩句，換以前我準會委屈半天，現(xiàn)在只想著她天天做飯收拾也累，隨口應了句“媽我明天一早洗”，她轉頭就去廚房給我端了碗熱乎的銀耳湯。原來你多一份體諒，她就多一份包容；你多一份付出，她就多一份真心。

當然，不是所有婆媳都能做到親密無間，處不來也沒關系，別強求。就把婆婆當成熟人相處，她對你好，你就加倍回饋；她對你冷淡，你就保持距離，少說話、少計較，照樣能相安無事。畢竟，你愛的是她的兒子，是要跟你過一輩子的人，總不能因為婆媳矛盾，就否定整段婚姻，讓身邊的人跟著為難。

每當我覺得婆婆做得不夠好，心里委屈的時候，就會告訴自己：不用花幾千上萬的保姆費，還能有個人真心實意守著這個家，這份踏實，千金難買。這么一想，所有的不滿和委屈，就都釋懷了。其實婆媳相處，本就是一場自我修行，別糾結于那些無關緊要的小事，別執(zhí)著于不切實際的完美，記住對方的好，忽略那些無傷大雅的不好，日子自然就順了。

說到底，婆媳之間，哪有那么多天生的緣分，不過是靠著彼此的包容，守著一份煙火氣的情分，而這份包容的起點，不過是那4個字：降低期待。

你和婆婆相處的小秘訣是什么？是不是也悟透了“降低期待”這幾個字？