1.爆笑老板經(jīng)典冷笑話，搞笑有個朋友最近喜歡上養(yǎng)金魚，但是技術(shù)極差，又沒耐心，還樂此不疲，結(jié)果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候，老板憋不住了問，妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養(yǎng)的，還是買回去吃的？

2.吃自助餐不小心剩了很多，一個五大三粗的服務(wù)員狠狠的說：“本店剩菜必須吃完，否則后果很嚴(yán)重！”于是我硬著脖子把剩菜全部咽了下去，撐得我直翻白眼，完了我忍不住問他：“如果不吃完會有什么嚴(yán)重的后果？”大漢說：“會給國家資源造成巨大的浪費(fèi)?！?/p>

3.老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”我答：“家啊?！彼f：“是嗎？那你告訴我冰箱里有幾個土豆？”萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個?！薄澳乔炎幽兀俊薄耙矁蓚€！”“青椒呢？”“我數(shù)數(shù)，一二三四，四個?！薄澳切?，你炒個地三鮮，我馬上到家！”

4.一個貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”“沒有??！怎么回事？”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺?！?/p>

5.一天，小樂無意中救了一個大富豪的兒子，大富豪甚是欣慰，于是決定送給小樂一套別墅。小樂義正言辭地一口回絕：“我不要?！备缓栏潜陡行牢苛?，天底下竟然有這樣不為名利的人！富豪又問道：“那你要什么呢？”小樂大聲的對富豪說：“我要兩套！”富豪這時又感嘆：天底下竟難得有這樣敢于直言的人！于是大富豪一高興就送給了小樂三套別墅。

6.我酒量奇差。有一次喝醉了，男友送我回家，兩人經(jīng)過一個賣榴蓮的攤位，我跟攤主軟磨硬泡了很久，堅持要拿我男友跟攤主換兩個榴蓮，怎么勸都勸不住。最后攤主沒轍了，免費(fèi)送了我一盒榴蓮才把我打發(fā)走……

7.我就喜歡你這點(diǎn)，長得丑，想的卻挺美今天媽媽給我打電話說：寶貝，這個八月十五你不回家嗎？我：是啊，沒時間！媽媽：那你就是要自己過了？我：哪能，追我的人老多了！我還自己過，我都一天分幾批過！媽媽：兒子，我就喜歡你這點(diǎn)，長得丑，想的卻挺美！

8.從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快。由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼。碰到這種情況哥們兒我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。正美呢，我表哥轉(zhuǎn)過頭來，盯著我說：我同學(xué)，你揮什么手啊，真尷尬！

9. 今天去菜市場買小龍蝦，順便買了袋鹽，老板稱好后，我隨手把鹽放稱上，凈重500的鹽竟然只有450克。 我望了一下老板，他也瞪著我，然后“吧唧”給我的小龍蝦全倒了，說了一句：這賣稱的真不要臉。 這臉皮，我也是醉了！

10. 工資太低了，三番五次找人事主管要求加工資被拒，這次抱著不成功便成仁的心態(tài)談最后一次?！敖?jīng)理我要求漲工資，不然我就辭職。”“別沖動，有話好好說，要不我們都各退一步?！薄霸趺磦€退法？”“我不漲工資，你也別走?！?/p>

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