《夫妻吵架總提離婚？這3招讓他不敢再威脅，感情越吵越穩(wěn)》 ——老周的煙火哲學(xué)課·戀愛婚姻家庭第15講

主講：老周老師

整理：歲月留申

編輯：李留申

他一說“離婚”，你心跳漏半拍

——家里空氣都凝固了

上周，讀者小蕓發(fā)消息：“周老師，我和丈夫又吵架了

——這次是因?yàn)樗浗雍⒆臃艑W(xué)，我氣得說了他兩句，他突然吼：

‘過不下去就離婚！’我當(dāng)場愣住，眼淚直往下掉……

他以前也總這樣，一吵架就提離婚，我每次都嚇得不敢說話……

現(xiàn)在我一聽到‘離婚’倆字就心慌，甚至開始懷疑他是不是真想離……

我該怎么辦？”

我回她：“吵架時提‘離婚’，不是他真想離，是他在用‘威脅’逼你妥協(xié)。

今天教你3招，讓他從‘敢威脅’變成‘不敢說’，甚至主動改掉這毛病?！?/p>

底層邏輯：提“離婚”是“情緒的核武器”

——他不是真想離，是怕“吵不過你”

老周見過太多吵架時提“離婚”的夫妻：

一個摔門喊“離婚”，一個低頭抹淚；

一個說“離就離”，一個慌了神；

一個威脅“明天就去辦手續(xù)”，一個嚇得整夜睡不著……

表面是“他不在乎這段婚姻”，背后是“他不知道怎么贏”。

吵架時提“離婚”，藏著3種心理：

怕吵不過你：

他覺得“我吵不過你，只能用‘離婚’威脅你閉嘴”；

想逼你妥協(xié)：

他心想“只要我說‘離婚’，你就會服軟，按我說的做”；

發(fā)泄情緒：

他情緒上頭時，用“離婚”當(dāng)“情緒出口”，說完就后悔。

關(guān)鍵點(diǎn)：想讓他不敢再提“離婚威脅”，得先“打破他的心理依賴”

——讓他知道“提‘離婚’沒用，反而會失去你”。

方法1：“用“冷靜期”反制

——他一提“離婚”，你立刻說“好，明天去”

案例1：小蕓和丈夫吵架時，丈夫又喊：

“過不下去就離婚！”

小蕓沒哭沒鬧，而是平靜地說：

“好，明天早上9點(diǎn)，民政局門口見?！?/p>

丈夫愣住，聲音小了：

“你……認(rèn)真的？”小蕓點(diǎn)頭：

“你不是說過不下去嗎？那就離。”

丈夫慌了，拉住她的手：

“我……我剛才太激動了，不是真想離……”

小蕓看著他的眼睛：

“下次再提‘離婚’，我就真去。”

丈夫點(diǎn)頭：“不提了，再也不提了?！?/p>

案例2：朋友小陳和妻子吵架時，妻子突然說：

“離就離！明天就去辦手續(xù)！”

小陳沒慌，而是掏出手機(jī)：

“行，我現(xiàn)在訂明天早上的高鐵票，咱們?nèi)ッ裾帧！?/p>

妻子愣住，搶過手機(jī)：

“你……你玩真的？”

小陳說：“你不是要離嗎？我配合你?！?/p>

妻子眼眶紅了：

“我……我剛才氣話，你不會哄哄我”

小陳抱住她：“以后吵架別再說‘離婚’，我害怕。”

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“反制效應(yīng)”指出：

人對“自己的威脅被當(dāng)真”會產(chǎn)生強(qiáng)烈恐懼，從而主動收回威脅。

他一提“離婚”，你立刻說“好”，會打破他的“威脅預(yù)期”，讓他意識到“提‘離婚’沒用，反而會失去你”。

實(shí)操建議：吵架時，他一提“離婚”，你立刻做3件事：

平靜說“好，明天去”（語氣要穩(wěn)，別慌）；

掏出手機(jī)假裝訂票/查民政局地址（增加真實(shí)感）；

盯著他的眼睛說“下次再提，我真去”（強(qiáng)化威懾）。

“他敢用‘離婚’威脅你，是因?yàn)樗滥闩?/b>

——你越冷靜反制，他越不敢再提?！?/b>

方法2：“用“后果”震懾

——他一提“離婚”，你立刻說“孩子歸我，房子歸我”

案例1：小蕓和丈夫吵架時，丈夫又喊：

“離婚！”

小蕓沒哭，而是掏出手機(jī)：

“行，那我先聯(lián)系律師——孩子歸我，房子歸我，你每月付3000撫養(yǎng)費(fèi)。”

丈夫愣住，搶過手機(jī)：“你……你玩真的？”

小蕓說：“你不是要離嗎？我得為自己和孩子打算?！?/p>

丈夫慌了，抱住她：“我……我剛才太沖動了，不是真想離……咱們好好過，行嗎？”

小蕓點(diǎn)頭：“行，但以后別再提‘離婚’。”

案例2：同事小李和妻子吵架時，妻子突然說：

“離就離！明天就去！”

小李沒慌，而是翻出房產(chǎn)證：

“行，那房子是我爸媽買的，歸我；孩子歸你，我每月付2000撫養(yǎng)費(fèi)?！?/p>

妻子愣住，聲音小了：“你……你早想好了？”

小李說：“不是早想好，是你總提‘離婚’，我得防著點(diǎn)?！?/p>

妻子眼眶紅了：“我……我剛才氣話，不是真想離……”

小李抱住她：“以后別再說‘離婚’，我害怕失去你們?！?/p>

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“損失厭惡理論”指出：人對“失去重要東西”的恐懼遠(yuǎn)大于“獲得新東西”的快樂。

他一提“離婚”，你立刻說“孩子歸我，房子歸我”，會讓他意識到“提‘離婚’會失去太多”，從而主動收回威脅。

實(shí)操建議：吵架時，他一提“離婚”，你立刻做3件事：

掏出手機(jī)/房產(chǎn)證/存折（增加真實(shí)感）；

平靜說“孩子歸我，房子歸我，你付撫養(yǎng)費(fèi)”（語氣要穩(wěn)）；

盯著他的眼睛說“下次再提，我立刻執(zhí)行”（強(qiáng)化威懾）。

“他敢用‘離婚’威脅你，是因?yàn)樗麤]嘗過‘失去的痛’

——你越說后果，他越不敢再提?！?/b>

方法3：“用“真心”感化

——他一提“離婚”，你立刻說“我害怕，我不想離”

案例1：小蕓和丈夫吵架時，丈夫又喊：

“離婚！”

小蕓沒反駁，而是抱住他，聲音發(fā)抖

：“我害怕……我不想離……咱們結(jié)婚時說過要白頭偕老的，你怎么能說這種話……”

丈夫愣住，低頭看她；小蕓接著說：

“我知道你最近工作壓力大，是我沒體諒你……咱們好好過，行嗎？”

丈夫眼眶紅了，抱住她：“不提了，再也不提了……是我不好，不該嚇你。”

心理學(xué)依據(jù)：心理學(xué)中的“情感共鳴理論”指出：

人對“對方的脆弱”更易產(chǎn)生共情，從而主動妥協(xié)。

他一提“離婚”，你立刻說“我害怕，我不想離”，會打破他的“攻擊預(yù)期”，讓他意識到“提‘離婚’會傷害你”，從而主動收回威脅。

實(shí)操建議：吵架時，他一提“離婚”，你立刻做3件事：

抱住他/拉住他的手（增加肢體接觸）；

聲音發(fā)抖說“我害怕，我不想離”（語氣要真）；

盯著他的眼睛說“咱們好好過，行嗎”（強(qiáng)化期待）。

“他敢用‘離婚’威脅你，是因?yàn)樗麤]看見你的脆弱

——你越說害怕，他越不敢再提?！?/b>

“離婚威脅”是“婚姻的毒藥”

——你越怕，他越敢用

小蕓后來告訴我，她用了這3個方法后，丈夫從“敢威脅”變成了“不敢說”

——現(xiàn)在吵架時，他會說：“老婆，我錯了，咱們好好說，再也不提‘離婚’了?！?/p>

她笑著說：“原來不是他愛威脅，是我沒找到‘反制’的方法——現(xiàn)在吵架都變甜了～”

我端起茶杯，笑著總結(jié)：

“吵架時提‘離婚’，不是他真想離，是他在用‘威脅’逼你妥協(xié)。

3個方法：

冷靜反制破預(yù)期→說后果震懾他→說真心感化他——能讓他從‘敢威脅’變成‘不敢說’?；橐隼餂]有‘治不了的威脅’，只有‘不敢反抗的心’——你愿意改變，愛就會回來?！?/p>

（下期預(yù)告：《夫妻總為錢吵架？這3招讓他主動交工資，家庭和睦又省錢》）