知名作家洪晃，分享了一個小故事：

“我有一個同事，他經(jīng)常會跟女兒說，你又長胖了，你再長胖的話沒人會喜歡你，將來你會嫁不出去的，這讓她產(chǎn)生特別大的自卑感。

這種自卑感給她造成的影響是，只要有個男的跟他說兩句好話，她就會跟他上床，因為她沒有自尊?！?/p>

底下很多女孩紛紛跟帖，分享著自己的經(jīng)歷：

“胖了一點就說趕緊減肥，總說我長得丑，不做家務不做飯會沒有男人要我，到現(xiàn)在走在大街上都不自信，現(xiàn)在問我為什么缺乏自信，因為我的自信都被他們磨沒了。”

心疼的同時，也不難看出，很多女孩子不夠自尊自信，往往是因為父母經(jīng)常掛在嘴邊的話，無形中造就了“低自尊式教育”。

如果不想養(yǎng)育低自尊女孩，那么這4句話，千萬別再說了。

“女孩兒不能這么自私”

一個活得別扭的人，通常對自私過于恐懼，害怕自己不再成為別人心目中的好人。

如果父母總是對女兒說這句話，無疑是給孩子的內(nèi)心埋下了一顆恐懼的種子。

長大后，她們很可能為了討好別人，而忽略自己真實的感受。

節(jié)目《朋友請聽好》，曾收到一個年輕女孩的來信。

“我想讓所有人都喜歡我，總是不自覺去迎合別人的喜好。

我總是會反思，是不是自己哪里做的不對，也無法拒絕別人的任何要求，我很害怕別人討厭我。”

她也試著拒絕過，但事后就會深深的愧疚和自責。

對于她來說，只要多考慮自己一點點，就會喚起內(nèi)心深處對于自私的恐懼。

這種心理主要是源于她的母親：

“為了得到媽媽的表揚和肯定，我做著一切她喜歡的事，哪怕有些事我并不喜歡做。”

「不要自私」的本意是，別去做損人利已的事。

但它在親子關(guān)系中的概念，卻被模糊和扭曲化了。

弗洛姆在《自私與自愛》中說：

父母會將「不要自私」與更多的意思聯(lián)系在一起，比如，它意味著別做自己喜歡的事，別違背他人的愿望，別愛自己，別做自己。

因此，父母說這句話的深層含義，其實是希望女兒能夠聽話、符合自己的期待，服從自己的意志。

但這也會帶來非常嚴重的后遺癥：女孩會忘記如何愛自己。

正如弗洛姆所說，對自私的禁忌，反而會讓人對健康的自愛感到內(nèi)疚。

無法自愛，又談何自尊自重？

當然，父母對女兒進行道德教育也無可后非，但最好是就事論事，而不是直接往孩子身上貼自私標簽。

孩子學會自愛的前提，是感受到父母的愛與尊重。

好的父母會告訴女兒，愛他人與愛自己并非矛盾對立。

懂得愛自己，是一種健康的自私，誰都無需為這樣的行為感到抱歉。

“女孩子別太要強/女孩子安穩(wěn)一點就好”

網(wǎng)友@豌豆，是泡在這句話中長大的女孩。

“曾經(jīng)的我以為，女孩子有野心，就等同于愛表現(xiàn)。”

之前，領(lǐng)導要給她升職。得知消息后，她的第一反應不是欣喜若狂，而是誠惶誠恐。

“不需要給我升職，給我加薪就行了。”

在她的認知里，升職就是爭強好勝和強出頭，她說自己不想卷入“斗爭”當中。

她明明是小組里最努力、最出色的員工，卻不敢拿到屬于自己應得的獎賞。

看，父母的這種“規(guī)勸”，不僅閹割了女兒的合理欲望，同樣，也消磨了她的主體性。

久而久之，女孩的潛意識會覺得：

我不是自己生命的主角，而是配角。

不敢為自己爭取，只愿做別人的襯托，甚至是墊腳石。

不相信自己有能力，寧愿以弱者自居，依附他人。

牛津大學華人女學生賽茜，曾在《環(huán)球人物》的采訪中說：

一個中國女孩非常努力，非常有野心的時候，會被別人說，這個姑娘太好強，太想往前沖了。

在這樣的性別偏見下，多少女孩一輩子都沒有活出自己想要的樣子。

有的父母，會擔心女兒“不好嫁”。

@靜心：我爸說我太好強，讓我收斂一些，不然以后不好找婆家。

把女兒的自身價值，和婚姻做捆綁，而非鼓勵孩子積極進取，努力追求和實現(xiàn)夢想。

物極必反。多少女孩，在這樣的教育下，變得過于獨立強勢。

表面逞強，恰恰是自己內(nèi)心缺乏安全感的偽裝。

正如武志紅老師所說：當我們的主體性總被外界標準衡量和定義時，我們很難穩(wěn)穩(wěn)地站著相信自己。

“ 你這樣，沒人愿意要你/沒人會喜歡你”

低自尊最重要的表現(xiàn)，就是極低的自我價值感。

父母常說這句話，會讓女兒覺得自己沒有價值，也不相信自己值得被愛。

知乎上有一個問題：

為什么很多女生沒有自尊，明明被劈腿被家暴也依然不肯分手？

有個女孩回答，令人心疼。

我曾經(jīng)也沒有自尊。

上大學時處過一個男朋友，為了他和自己十年的好友斷了關(guān)系，冬天穿著薄睡衣在外面打電話，就是為了聽他罵我，我經(jīng)常送他禮物，他從未給我買過什么，后來在手機翻到了他和別人的床照，整天以淚洗面也不肯分手......

自己明明身材長相不錯，學歷也拿得出手，但總是覺得自己誰也配不上。

她說這一切，主要是源于父母的貶低。

“只要不和父母的心意，他們就會說，沒人會喜歡這樣的我。”

不相信自己值得被愛的下場，就是一次次降低底線迎合對方。

最后，降到無路可退，一轉(zhuǎn)身，便是萬丈深淵。

比如，那個被男友pua，最終自殺的北大女孩包麗。

心理學有一個觀點，常年受父母pua的人，長大后，也很容易成為關(guān)系里的pua受害者。

但，越是被否定，越是想要證明自己值得被愛。

有的女孩，甚至為了“自證”，會盛裝打扮，出席前男友的婚禮。

想用他的一次回眸甚至聲淚俱下地跪求復合，來證明自己仍然被愛著。

可是，愛到?jīng)]有自尊的結(jié)果，就是丟了面子，沒了里子。

既得不到對方的尊重，也會因為“不自愛”的行為，而陷入深深的自我厭惡。

“女孩要懂事”

熱播劇《大考》，高中女孩田雯雯就是被“懂事”二字困住的女孩。

父母在外地做生意，把小女兒帶在身邊，把她留給奶奶，但她從未抱怨過；

奶奶去世，她一個人住老屋。被賊盯上，她求助于居委會趙阿姨，事后還一直囑咐，千萬別告訴父母；

疫情期間發(fā)燒，她不愿給隔離的爸媽添麻煩，電話中淡定地說沒事，讓他們安心……

有人說，太懂事的人，是積攢了太多的失望。

一次母女爭吵，媽媽無奈地說：你以前一直是最懂事的。

田雯雯終于哭喊出了自己多年的心里話：

我最討厭的詞就是懂事，全都是你們逼出來的，我寧愿當個什么都不懂的傻子。

多少女孩，是被父母口中的“你要懂事”給催熟的。

明明自己還是個孩子，卻要時刻關(guān)注他人的情緒感受，放棄自身意愿迎合父母的選擇，不敢任性、不敢有要求，甚至不敢添一丁點麻煩。

小心翼翼地敏感著。

之前看過一條很扎心的評論：

“你可知道什么對我最殘忍？就是你狠狠地把我一夜之間變成了大人?！?/strong>

女孩過早懂事，背后隱藏的卻是一次又一次自我需求的壓抑。

她們寧愿委屈自己，也不愿將真實的自己表達出來，只為迎合父母眼中的乖巧形象。

哪怕壓抑久了，也不想怨恨父母，轉(zhuǎn)而把攻擊性轉(zhuǎn)向自身：

父母生氣，一定是我不夠懂事，不夠好。

就像《被嫌棄的松子的一生》的松子一樣，寧愿傷害自己，也要讓父親開心。

太懂事的女孩，總是活在匱乏感當中，習慣性焦慮、自卑、恐懼、自我封閉。

缺乏保護自我邊界的能力，面對他人的傷害，不敢還擊。

甚至，把虐和利用當成是愛的表現(xiàn)。

孩子有自身的成長規(guī)律，讓她過早懂事，無異于拔苗助長。

這非但不是愛，反而是在一次次摧毀打擊孩子的真實自我。

那么，父母應該怎樣幫助女兒建立自尊心態(tài)？

最主要也是最核心的，就是要讓孩子知道：

自己的感受是最重要的，無論表現(xiàn)得好與壞，都值得被愛被接納。

前兩天，看到一位媽媽分享的故事。

她帶女兒去買壽司，因為去的太晚，店里只剩最后一份了。

女兒看到后面的男孩一臉失望，就決定把自己的這份讓給他。

媽媽沒有回應女兒，而是繼續(xù)付款，買走了壽司。

回家路上，媽媽問：剛剛為什么要讓給那個男生呢？你覺得他比你更需要那份壽司嗎？

女兒搖搖頭：我自己也很想吃，但是書上說，善良的姑娘是最美的，可以得到爸爸媽媽的表揚。

原來，女兒放棄本屬于自己的權(quán)利，只是為了得到父母以及周圍人贊許的眼光。

哪怕，犧牲自己的感受和快樂。

接下來，媽媽對女兒說的話，值得我們借鑒和反思：

“我和爸爸會永遠支持你、愛你，你值得最好的，沒必要用謙讓換取夸獎，寶貝自己開心比別人開心更重要?！?/p>

父母的無條件的愛與支持，能夠讓孩子看見自己的內(nèi)心，勇敢表達出真實的想法，更是滋養(yǎng)孩子自尊自愛的養(yǎng)分。

如果你是個低自尊女孩，可以試著經(jīng)常暗示自己這句話：

我無法讓每個人都滿意，我必須先過好自己的生活。

我值得被愛。這一點，無需得到證明。