我叫宋媛，今年52歲，退休2年，每月有3200退休金，138平三居室住房。

年輕時，有過一段婚姻，僅僅維持5年，因前夫有婚外女人而離了。

離婚后，我居然發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，母親勸我去醫(yī)院打掉，我不愿意。

為此我和母親吵了一架，誰知，有次在母親家里吃壞了東西，孩子沒了。

我曾懷疑是母親給我啥滑胎的食物，但沒有證據(jù)，不能隨便質(zhì)問母親。

隨之，母親催促我相親，結(jié)婚，生娃，我就想自己咋這命不好。

小時候，我是家里最小的，還是個女兒，本該享受“團寵”，卻被各種欺負。

現(xiàn)在想來，母親跟《小巷人家》里的莊母有得一拼，吃飯從來都是跟我分著吃。

似乎我不需要食物就能自己長大，她似乎也不需要吃點好的，穿點好的。

我的衣服都是兩個哥哥的衣服改版的，上初中才有第一件屬于自己的新衣服。

人生就是這樣，越不被父母寵著的子女，越想從父母那里得到溫暖親情。

我對母親的妥協(xié)，是從我上班開始，工資只留下每月的零花錢，其他全部上交。

等我結(jié)婚，母親卻說這錢她要繼續(xù)幫我保管，跟彩禮等其他錢一起存起來備用。

結(jié)婚三年我一直懷不上，前夫家著急，讓去大醫(yī)院檢查，我回家跟母親要我的錢。

母親居然不承認幫我保管過啥錢，還罵我白眼狼，惦記娘家的財產(chǎn)。

等到我跟前夫離婚，母親又對我各種虛假關(guān)心，只是我吃一塹長一智，不再相信她。

母親問我手里有多少存款，我說沒多少，母親讓我把房子過戶到娘家人名下，我說不行。

我這才真正清醒過來，母親對我這個女兒，有溫暖，也有索取，她在乎的是自己的利益。

隨后的各種花樣相親，讓我徹底看清自己是娘家的“物品”，而非娘家的親人。

我把以前的老房子賣了，加上積蓄，在城南重新買套三居室電梯房，作為養(yǎng)老房。

母親再找借口讓我回家，給我介紹“老頭”，我都推說自己忙，沒時間。

一晃我50歲退休，母親喊我回家居住，陪伴她一起養(yǎng)老，說得各種美好。

等我回到娘家，看到客廳里有個跟母親歲數(shù)差不多的“叔叔”，我才明白真相。

母親一邊說女人老了，還是應(yīng)該找個伴，一邊讓我多為娘家侄子們考慮。

兩個哥哥家的兒子，都到了談婚論嫁的年紀(jì)，母親惦記我的房子。

最初跟我商量，我搬回家跟她一起居住，把我房子過戶給大侄子結(jié)婚用。

我不愿意，母親就勸我再找個老伴，要不跟人家搭伙過日子，要不就再婚。

真不知道在母親心里，我到底是什么？女兒？還是隨時能拿出來置換利益的“物件”。

沙發(fā)里的“叔叔”看我進來，眼睛就沒有離開過我身上，我喊他叔叔，他說自己才70歲。

母親小聲勸解我，說女人越大越不好找，我50歲出頭，就得找大十多歲的老頭。

那次我沒給母親臺階和臉面，而是跟母親說她老糊涂了，要找也是她自己找好了。

父親過世，母親也曾找過幾個搭伙老伴，只是在一起過一段時間就散伙了。

現(xiàn)在的母親根本不想找，她跟我說：女人老了，找誰都是給人家做保姆。

怎么為了我那套房，居然不怕女兒的后半生，在別讓家受苦受累，最終還沒人管我。

這就是母親典型的雙標(biāo)，自己的利益不能被侵犯，女兒的未來她可以不管。

今年，母親又想重演以前的戲碼，只是，我早已打聽到事情的真相，還是惦記我的房。

按說快80歲的母親，咋就有這么多精力管閑事，踏實安心地過自己的晚年不好嗎？

我懶得回家看母親，也不想看她的各種戲碼表演，直接買票背包走人，出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

看看外面的世界，獨居單身，沒有子女的女人，其實，在那里養(yǎng)老都是一樣的。

我想著再等等，實在不行，我就把自己的房子賣了，帶著存款浪跡天涯。

看到網(wǎng)上很多單身女性，在喜歡的地方長期旅居，感受不一樣的生活。

我雖然喜歡宅家，但為了不必要的麻煩和“親情騷擾”，我看看自己能否也那樣做。

這段時間在外面看看，或許還能在外面找份工作，既游玩了，還能養(yǎng)活自己。

母親給我再打電話，我直接說在外地，過年不回家了，順手給她發(fā)500紅包轉(zhuǎn)賬。

這么多年，我習(xí)慣被母親責(zé)罵，這次也不例外，母親看到紅包，果然打電話過來。

還是過去的“三件套”，先罵我白眼狼，再罵我這個女兒白養(yǎng)了，最后給我下通牒。

被母親套路過很多次，我早已不再跟她共情，既不同情母親不被嫂子們待見；

也不再共情母親一個人的晚年悲苦，凡事有因必有果，都說女兒是棉襖。

可母親非得把我這個件棉襖送人，我只能自己保護好自己，自己心疼自己了。

面對這么偏心的母親，作為女兒能做的，唯有遠離，離得越遠越清靜。