▼點(diǎn)下方播放按鈕收聽(tīng)十點(diǎn)主播絳染朗讀音頻

這10年，心理學(xué)經(jīng)常在談“課題分離”。

要和父母分離；

尊重他人命運(yùn)，放下拯救情結(jié)；

少管孩子，孩子才會(huì)變好等等。

但現(xiàn)實(shí)是，在真正的分離發(fā)生之前，我們都要經(jīng)歷一個(gè)漫長(zhǎng)的掙扎過(guò)程。

在這個(gè)過(guò)程中，我們和父母、愛(ài)人、孩子是糾纏在一起的：

控制、被控制——

一個(gè)被控制的孩子，長(zhǎng)大后也忍不住控制父母，和其他身邊人。

有愛(ài)、又有恨，同時(shí)夾雜了羞恥感——

看起來(lái)是愛(ài)的，未必是愛(ài)，可能是不能恨，所以表演為愛(ài)；

看起來(lái)是恨的，未必是恨，可能是羞恥于愛(ài)而不得。

但是糾纏到了一定程度，人也許在某些契機(jī)突然開(kāi)竅或者頓悟，這時(shí)候分離就會(huì)悄然發(fā)生，關(guān)系也變得越來(lái)越舒服。

今天，分享關(guān)于分離，很有智慧的3句話。

有一年，吳曉波老師發(fā)布了寫(xiě)給女兒的一封信，叫：

你吃你的苦，我吃我的苦。

他說(shuō)以為只要自己吃夠了苦，下一代就不必吃苦，結(jié)果還是要。

吳曉波老師是個(gè)成功的財(cái)經(jīng)作家、企業(yè)家、投資人……但他的女兒開(kāi)寵物店，也要從頭經(jīng)歷店鋪虧損、員工背叛，最后倒閉失敗的苦。

他也只能眼睜睜看著女兒經(jīng)歷這一個(gè)過(guò)程。

他總結(jié)為：你吃你的苦，我吃我的苦。

這是為人父母的一大智慧——

讓孩子親自體驗(yàn)，而非自己剝奪子女的體驗(yàn)。

反過(guò)來(lái)，我認(rèn)為這也是為人子女需要學(xué)會(huì)的一件事。

我在心理行業(yè)看到很多個(gè)體的困境，都是和父母不分離有關(guān)。

比如把父母人生不幸、創(chuàng)傷、遺憾，背負(fù)在自己身上。

很多人從小就立志要為父母拼一個(gè)未來(lái)，但是很不理解為什么自己已經(jīng)賺到錢(qián)了，生活改善了，父母為什么還是這么痛苦，難道自己做得還不夠嗎？

尤其是女兒這個(gè)群體，小時(shí)候最被忽略，長(zhǎng)大后付出最多，但好像自己付出一切去填補(bǔ)，父母就是沒(méi)有滿意的時(shí)候，而且自己好像也沒(méi)有在他們心中留下一個(gè)位置。

而自己依然停不下來(lái)付出和給予。

這幾年一直流行一個(gè)概念，叫父母有福不享，沒(méi)苦硬吃。

比如家里老人為了節(jié)約吃剩菜，結(jié)果吃進(jìn)了醫(yī)院，花了更多錢(qián)看醫(yī)生，而且屢教不改。

所謂固執(zhí)，就是他們必然要吃的苦，吃認(rèn)知差距的苦，吃過(guò)去創(chuàng)傷的苦。

我們能做的，也許就是眼睜睜看著他們吃下這些苦，同時(shí)告訴自己：

我們是不同的個(gè)體，我們擁有不同的歷史，我們也終將走出不同的人生軌跡。

如果你非要去拯救，希望父母過(guò)上你認(rèn)為的好日子，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己也會(huì)卷入其中，不僅累，你也會(huì)怨恨父母：

為什么沒(méi)有滿足我的期待？

為什么你沒(méi)有被我改造成功？

為什么你不能如我所愿成為一個(gè)“正常的人”。

這是兩個(gè)不同個(gè)體非要共生在一起，為難彼此，兩敗俱傷。

這和父母想要控制我們的人生，是一回事——你也反過(guò)來(lái)控制他們。

最近一個(gè)朋友在這種狀態(tài)里。

他努力勸說(shuō)嚴(yán)重高血壓父母去檢查和吃藥，但無(wú)論怎么勸說(shuō)、恐嚇、責(zé)罵都沒(méi)用。

后來(lái)他看透了，也許這就是父母的命吧。

最壞的結(jié)果是什么呢？是要面對(duì)父母突然重病甚至離去等等。

那么自己能夠?yàn)榇俗鳇c(diǎn)什么準(zhǔn)備呢？

繼續(xù)自己的生活，該工作工作，該帶娃帶娃，該旅游旅游。

所以，去對(duì)父母更是對(duì)自己說(shuō)：

你吃你的苦，我吃我的苦。

我要活我自己的人生，我要吃屬于我自己的真實(shí)的苦。

這絕不是自私，相反，你是在做一個(gè)好的示范，你對(duì)父母表達(dá)了一份信任：我可以過(guò)好我的人生，你們也可以的。

我認(rèn)為理解透并踐行這句話，可以解決家庭的很多困局。

這句話來(lái)自于Momself創(chuàng)始人崔璀。

她的父親愛(ài)跑步，每天都晨跑，跑了十幾年。

但是跑步傷膝蓋，而且這幾年父親的年紀(jì)上來(lái)，膝蓋確實(shí)開(kāi)始不舒服了。

她就勸說(shuō)父親，少跑點(diǎn)。

但是父親不聽(tīng)。

她甚至著急地找醫(yī)生幫自己勸他，結(jié)果醫(yī)生說(shuō)的是：

你就讓他跑吧。跑步感受到的快樂(lè)，一定比痛苦多得多。

這時(shí)候她才想起，父親每次跑完步情緒特別好的樣子。

于是她不再勸說(shuō)父親，不再執(zhí)著于“為他好”，而是默默給他買(mǎi)鈣片，買(mǎi)護(hù)膝。

女兒一開(kāi)始的勸說(shuō)，出發(fā)點(diǎn)是好的，但這個(gè)好叫——

我為了你好。

我都是為你考慮，所以你得聽(tīng)我的。

這樣的好，是以“我”為一切出發(fā)點(diǎn)，最終是要“滿足我”。

而后來(lái)的停止勸說(shuō)，只是買(mǎi)鈣片、護(hù)膝，這個(gè)好是——對(duì)你好。

你有你的選擇，我只需要對(duì)你好點(diǎn)，就可以了。

這樣的好，是以“你”為標(biāo)準(zhǔn)，你體驗(yàn)到好，那才是好，最終是滿足“你”。

相同的，這樣的方式同樣適用于父母對(duì)待孩子。

現(xiàn)在很多大人，都是以滿足自己為標(biāo)準(zhǔn)，去要求孩子，但是不自知。

比如小孩要走路之前，都要有一段爬的過(guò)程。

但是奶奶很注意干凈，覺(jué)得地上臟，于是就不讓孩子爬。

孩子想掙脫懷抱下去，奶奶恐嚇?biāo)厣嫌醒?，等?huì)把你吃了。

這是為了讓自己省事兒，而不是為了孩子爬行探索的愿望。

再比如：

孩子不想吃香菜，但爸媽覺(jué)得她挑食，不好，然后就把香菜剁碎了拌到菜里面。

結(jié)果每一頓飯對(duì)孩子都是折磨，但父母用一句“你吃著吃著就習(xí)慣了”讓你屈服。

這樣恐怖的故事每天都在上演，以愛(ài)的名義行控制之實(shí)。

但如果我們帶著覺(jué)察，愿意如實(shí)如是地去看——

我的愛(ài)，是為了“我”，還是為了“你”？

我的愛(ài)，是帶來(lái)負(fù)擔(dān)，還是帶來(lái)親密？

學(xué)會(huì)區(qū)分這一點(diǎn)，愿意對(duì)此坦誠(chéng)，那么你的關(guān)系一定會(huì)慢慢走向彼此尊重，能分離的同時(shí)變得更加親密。

這句話是魯豫采訪作家張春時(shí)，摘用的一句話。

張春曾經(jīng)歷過(guò)一段漫長(zhǎng)又嚴(yán)重的抑郁期，她的哥哥不僅理解她的抑郁，還照顧她。

她形容自己的哥哥“想為自己做的事情很多，但能為自己做的事情很少”。

魯豫說(shuō)，她有個(gè)小四歲的弟弟，她對(duì)弟弟的感情完全就是這樣。

這句話精準(zhǔn)形容了家人之間的愛(ài)，尤其是同胞之間，有一個(gè)過(guò)得不太順利。

你甚至想把一切的好都給對(duì)方，讓ta好起來(lái)。

如果這付出是出自于真心，彼此珍惜，這還好；

但最怕的是：掏空自己，只為對(duì)方。

心理學(xué)有一個(gè)詞，叫“同胞愧疚”。

形容的就是兄弟姐妹之間，如果自己發(fā)展好了，而另一位沒(méi)有發(fā)展好，你就會(huì)對(duì)此感到愧疚，于是你會(huì)加倍付出——

你想為ta做的事情很多，甚至想要拯救ta于水火。

曾經(jīng)收到一個(gè)求助者的提問(wèn)，弟弟工作一直沒(méi)有著落，自己經(jīng)常既補(bǔ)貼經(jīng)濟(jì)，又擔(dān)憂他因?yàn)榇鞌《邩O端，面對(duì)他總是小心翼翼，每天都為弟弟擔(dān)憂，她也因此陷入抑郁。

這位求助者之所以陷入抑郁，本質(zhì)是：無(wú)力，但不接納。

我想為你做的事很多，但我能做到的事情很少——這是一種真誠(chéng)，也是一種深情。

承認(rèn)：我很在乎你，我確實(shí)想為你付出，希望用我所擁有的，來(lái)讓你體驗(yàn)到“好”；

也承認(rèn)：但這畢竟是你的人生，盡管我很愿意，但我不能代替你去品嘗你的人生，我能做的的確很少。

看完這3句話，其實(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我都在談同一件事：

允許你我，如其所是。

太多的問(wèn)題，是我們想回避自己真實(shí)感受導(dǎo)致的。

很多人，是在表演一種假的“好”，提供一種假的愛(ài)，同時(shí)又分不清哪些屬于自己的，哪些屬于他人的。

接觸的人越多，我越發(fā)現(xiàn)：很多人是在演。

看起來(lái)很強(qiáng)勢(shì)，實(shí)際上是在表演強(qiáng)勢(shì)——

因?yàn)閠a內(nèi)心很脆弱，要求全家人都按自己的來(lái)，如果沒(méi)有，就會(huì)感到“天塌了”；

看起來(lái)是愛(ài)，實(shí)際上可能是恨——

因?yàn)榧依餂](méi)有容納恨的能力，所以要偽裝成愛(ài)，偽裝成委屈。

所以我們最重要的，就是要去面對(duì)自己的真實(shí)，真誠(chéng)地對(duì)待自己——

無(wú)論是脆弱的自己，還是堅(jiān)強(qiáng)的自己，那都是你。

你允許自己真實(shí)的，你發(fā)展出來(lái)的關(guān)系，才有可能真實(shí)。

前幾天在后臺(tái)收到讀者朋友的提問(wèn)：

從小我和父親關(guān)系就不好，幾乎無(wú)話，他也不說(shuō)話，現(xiàn)在他老了，要求我經(jīng)常回去看他。

我給他買(mǎi)吃的，他不吃，買(mǎi)衣服他不要，叫他吃飯他不來(lái)，我真的好痛苦。其實(shí)我對(duì)父親是有一些害怕的。

我的回復(fù)也是：允許。允許他體驗(yàn)不到你的愛(ài)。

同時(shí)也允許自己去體驗(yàn)對(duì)父母真實(shí)的感受，哪怕一開(kāi)始是害怕，是恨。

就在這個(gè)基礎(chǔ)上，決定自己要如何對(duì)待自己，如何對(duì)待對(duì)方。

作者 | 陳輕輕，來(lái)源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅?，F(xiàn)于北上廣深杭廈門(mén)成都蘇州南京青島10個(gè)城市開(kāi)辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 絳染，電臺(tái)主播、愛(ài)配音，神秘的愛(ài)貓人。

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

2秒加星標(biāo)，再也不擔(dān)心找不到十點(diǎn)君↓↓