我一位朋友，說自己的婚姻，像一潭死水。

她說，老公確實賺錢養(yǎng)家，但每天回到家，他們說的話，不超過5句。

兩個人明明才40歲，卻像七老八十搭伙過日子的人。

她覺得這樣的日子，一點意思也沒有，沒有盼頭。她過得特別沒勁，生活好像沒有希望，也沒有樂趣。

離開吧，不知道未來在哪，路在何方。

不離開吧，這樣的婚姻，確實像一座“墳墓”。而且，還沒人理解她，覺得是她想太多。

正好，我最近學了些親密關系的知識。如果你也有類似的困惑，或許能了解一二。

一：博弈

其實，成年人的交往，就是一場“博弈”。

也就是說——你能帶給我什么。

你交朋友，是因為那個人能帶給你心理上的一些價值，你跟他在一起，覺得很舒服。

你工作，雖然不喜歡同事、不喜歡上司，但你還是日復一日地去打卡、上班。

是因為，工作給你薪水，讓你能養(yǎng)活自己、家庭。

你看，人與人的交往，一定是因為，對方能給到我們某些東西。無形的也好，有形的也好，它都在互惠互利。

其實，婚姻也是。

而且，婚姻要求更加嚴格。

而夫妻關系“變壞”，從來不是“性格不和”，根源是在以下3點。

二：金錢

婚姻的第一道門檻，就是物質，也就是金錢。

你不賺錢，他不賺錢，兩個人坐在家里，只能坐吃等死。那這樣的婚姻，也存在不下去了。

俗話說，貧賤夫妻百事哀。

如果雙方的賺錢能力都差，夫妻感情卡在了物質層面。

那再好的感情，也會在雞毛蒜皮的斤斤計較中，消磨殆盡。最后，吵得不可開交。

而如果，你倆能打成平手，在賺錢方面，各出一半的力。

這樣的關系，相對更穩(wěn)固一些。

但如果，一個家庭，只有一方賺錢，另一方不做貢獻。

這樣的關系，更容易出問題。

為什么？

請往下看。

三：為家庭的貢獻

有人說：“他在外賺錢，我在家看孩子、做家務，我們分工了啊?！?/p>

是的，你們是分工了。

但問題出在，賺錢，他是實實在在能用數(shù)字衡量價值的——我為這個家付出了多少。

而做家務，它的價值，是沒法衡量的。甚至很多時候，它不被看到。

這樣，賺錢的那個人，難免會有些高姿態(tài)：“是我在養(yǎng)活這個家。”

而伸手要錢的那個人，難免會有些低姿態(tài)：“我得靠著他。”

這樣的微妙關系，很難平衡。

而且，你在賭，賭對方的良心，賭對方是不是愿意一輩子都“給”你。

還有一點就是，即便有一方全職賺錢，如果，他不參與家里的勞動，關系也很難牢固。

因為，當家里的事，他不需要關心，也不用付出的時候，他對這個家的感情，就沒那么深。

畢竟，付出得越多，才越珍惜。

試想一下，你家那個，除了拿錢，孩子、家里的事一概不管。

他回來就只知道吃飯睡覺，其余時間只翹個二郎腿躺沙發(fā)玩手機，像個大爺一樣讓你伺候。

你看見他，是不是也很有怨氣？

所以，一對夫妻，要保持關系好，除了金錢要平衡，家里事務貢獻方面，也要平衡。

四：情緒價值

我朋友之所以在婚姻里，覺得看不到未來和希望。

是因為，他們在金錢、家庭貢獻以及情緒價值上，都沒有一個平衡。

他老公負責賺錢，回到家，就理所當然地不做任何事，包括拿碗筷。他都是需要飯菜都擺上桌，才坐到餐桌旁。

家里洗衣機怎么用、衣服在哪、碗筷怎么擺放，他一概不知。

朋友覺得，自己是個保姆，所以一肚子怨言。

更重要的是，他們在夫妻關系里，雙方都不給對方情緒價值。

她對老公，只有抱怨。

老公對她，只有冷漠。

兩人只有為了孩子的事，說上兩句，其余時間，就真的跟陌生人似的。

賺錢不平等，家里的事只有一方操心、情緒價值給不了一點。

這樣的婚姻，基本就會慢慢變壞，最后，可能走向無法挽回的地步。

金錢、家務、情緒，以上3點，你們家平衡嗎？