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幸虧我爸不是肺癌，我已經(jīng)滿血復(fù)活

作者●晏凌羊

01

我說過我是女戰(zhàn)士，我的自我修復(fù)能力還是蠻強(qiáng)的。

我媽在得知我爸要住院的當(dāng)天，發(fā)脾氣要回老家，并第10000001次對著全家人搞冷暴力。

我邊送我爸住院邊送機(jī)，還要送孩子去開學(xué)，工作也是一籮筐……

我媽在這時候作妖，直接搞到我“創(chuàng)傷應(yīng)激反應(yīng)”非常強(qiáng)烈，想起這四十年來遭受的她的精神虐待、和她在一起的每一天幾乎沒有任何美好回憶（遭遇過npd的人都明白我在說什么，但沒遭遇過的不可能理解），加之我爸當(dāng)時被醫(yī)生初步診斷為肺癌，送進(jìn)醫(yī)院后情況一天比一天差，甚至幾次暈倒、神智不清，而這時候我媽還在發(fā)微信罵我爸……導(dǎo)致我直接陷入抑郁，深夜號啕大哭，以為這次自己真的扛不下去了。

事情是一件件辦完的。

送機(jī)的事迅速完成，跟我爸做穿刺手術(shù)的時間錯開；

送孩子開學(xué)的事情我交給孩子的親叔叔完成。

其間，因為護(hù)士和護(hù)工在看護(hù)我爸的方面不想擔(dān)責(zé)、互相扯皮，我跟她們斗智斗勇，以給護(hù)工發(fā)紅包的方式解決了“護(hù)士長要求請護(hù)工，但護(hù)工不接單”的問題。

之后，再通過把我媽囤的各種瓶罐、紙皮等全部扔出去，清除她在這住過的痕跡、重建整潔秩序等方式療愈已經(jīng)結(jié)痂又被她生撕開的原生家庭帶給我的傷口。

得老天垂憐，一開始醫(yī)生高度懷疑并告知我們我爸98%是肺癌，但最終穿刺結(jié)果出來，已排除。

在兩個朋友的幫助下，我爸已順利出院，現(xiàn)在在家休養(yǎng)。如果情況繼續(xù)穩(wěn)定，我還是打算出差，趕預(yù)定好的活動的后半段。搞錢的事情，不能停。

然后，我把家里收拾得比較干凈、整潔，生活恢復(fù)了新秩序。我媽以為她“釜底抽薪”式的撤退，會讓我意識到她的重要性，然后去求她，再接受她的控制、貶低和精神虐待。

但過往每一次斗爭，都證明她沒得逞。這個家庭里，唯一個敢于跟她硬剛并且能剛贏的人是我。

事實證明，她的那一套，只會讓全家在又窮又苦的泥潭里打滾。

而我，要建立并維護(hù)好新秩序。

感謝命運(yùn)，給我的是越挫越強(qiáng)的性格。

當(dāng)然，也正是這樣，它給我的磨難似乎總是特別多。

好在，原生家庭不給力，但我知道如何建設(shè)我的社會支持系統(tǒng)。走到哪里，都有愿意幫我的人（我也值得幫）。

我已經(jīng)好了，生活回歸正軌。

02

講真，一開始，我并不知道npd人格是什么？只覺得身邊某些人的性格實在是古怪，包括我媽。

那時候，我還寄希望于他們隨著年齡增長，會變成熟。但后來我發(fā)現(xiàn)，沒有，不可能。

npd人格最大的特點是永不會反省，所以，不可能有改的可能。只是隨著年齡增長，安全感缺失，更加變本加厲。

比如，我媽，對自己的姐妹錙銖必較，十幾二十年前送過給四姨一車稻草，后來在相處過程中都要翻來覆去拿來說，對四姨進(jìn)行道德綁架，四姨忍受不了了，把她拉黑，她說四姨是白眼狼，并要求全家跟四姨一家絕交（我爸能量弱，言聽計從，我則很硬頸，轉(zhuǎn)頭就給四姨發(fā)紅包）。

但是，她卻要求我?guī)头鑫业?。我說，如果我跟你一樣，每對兄弟姐妹付出一點就計較一點，就這樣去道德綁架別人，我這樣的大姑姐得有多討嫌？

她完全聽不進(jìn)去。

當(dāng)年在家庭資源有限的前提下，她讓家庭出資給外公外婆建墳?zāi)?，但在后來我家?jīng)濟(jì)寬裕一點之后，我爸想給爺爺奶奶建墳?zāi)?，她極力反對。

我發(fā)一個關(guān)于一個人如何“雙標(biāo)”的視頻給她，但她認(rèn)為說的是別人，自我評價是：“這人真賤，我就不這樣?！?/p>

后來我發(fā)現(xiàn)網(wǎng)上遇到的某些人真是這樣的，她會發(fā)布各種認(rèn)為別人雙標(biāo)的信息但絕對不承認(rèn)自己是這種人，種種癥狀跟我媽一模一樣。

在西方一些國家，有這種人格特征的人是會被強(qiáng)制送醫(yī)的，但我們，只認(rèn)定為人格障礙。而Ta們，外表看起來跟正常人一樣，只對特定人發(fā)作，只被認(rèn)定為人格障礙。

遇到npd人格，應(yīng)該遠(yuǎn)離。如果要相處，唯一的整治方法就是規(guī)則。

那就是：我不跟你講道理，因為你不是能講道理的人，我只跟你講規(guī)則，越線了就要罰。

這次我媽把我搞到應(yīng)激到……抑郁，但后來我覺得我被她罵了四十年，不該再妥協(xié)下去了，也忍耐到了一定的閾值。

所以，我只定規(guī)則：只給經(jīng)濟(jì)供養(yǎng)，不給情緒價值（因為我媽那個情緒黑洞，我永遠(yuǎn)填不滿）。只遙遙相望，絕不近距離相處（否則她會成為我最大的過敏源，拖垮我的精神和身體）。如果她再控制，再嗶嗶，就堅決拉黑。

以前我還會擔(dān)心，她會不會想不開啊。但這一次過后，我無所謂了。我尊重各人命運(yùn)。我不能被她搞到再抑郁，這是底線。

我還要照顧生病的我爸，還要搞錢，還要養(yǎng)孩子，要養(yǎng)好自己……我不可能任由她把我拉到她的情緒泥潭里，跟著她一起下墜。

至于圍觀人等，愛怎么看怎么看。

不知他人苦，莫勸他人善。

03

我一直在想，為什么東亞家庭會誕生無數(shù)個npd人格的父母？一個是跟文化有關(guān)，我們的文化是強(qiáng)調(diào)權(quán)力等級的，父母天然是家庭權(quán)力的行使者，他們聽不懂民主、尊重、平等的語言，只有權(quán)力語言。

我們的家庭結(jié)構(gòu)，從來不是平等的親密關(guān)系，而是一個微縮的權(quán)力系統(tǒng)。父母是天然的“上級”，孩子是“下級”。

在這個系統(tǒng)里，溝通的語言不是“我理解你”，而是“你應(yīng)該聽我的”。

民主、尊重、平等這些詞，在這個系統(tǒng)里很難有對應(yīng)的位置——因為它們是消解權(quán)力的，而權(quán)力的本質(zhì)就是要維持等級。

為什么NPD只在家里發(fā)作，不在職場發(fā)作？

因為職場是有反饋機(jī)制的。你敢對同事實施幾十年的語言暴力？你敢因為同事說錯一句話（自己認(rèn)為的錯，而不是公認(rèn)的錯）就追著罵幾十年？你敢對下屬用冷暴力控制？

職場會用降薪、辭退、孤立、投訴，迅速給你教訓(xùn)。權(quán)力在職場是有邊界的，過了那條線，系統(tǒng)會反彈。

但家庭沒有這個機(jī)制。

家庭的權(quán)責(zé)利邊界是模糊的，甚至是被“愛”和“孝”包裝起來的。

父母打罵孩子，可以說“我是為你好”；父母控制孩子，可以說“我怕你走彎路”；父母情感勒索，可以說“我生你養(yǎng)你容易嗎”。

這些話說出來，孩子連反駁的余地都沒有——因為一反駁，就成了“不孝”。

孝道和恕道，成了NPD最好的保護(hù)傘。

“天下無不是的父母”——這句話把父母放在了永遠(yuǎn)正確的位置上。

“原諒他們吧，他們也是為你好”——這句話讓孩子的痛苦變成了“不懂事”。

“畢竟是你爸媽，忍忍吧”——這句話把所有的傷害合理化，把孩子的邊界徹底抹掉。

在這樣的文化里，NPD父母可以肆無忌憚地發(fā)作，而孩子只能被“勒死”——被那些虛無縹緲的道德教條勒死，被“孝”這個字勒死，被“家丑不可外揚(yáng)”勒死。

所以，不是東亞人更容易得這種病，而是這種病在東亞的家庭環(huán)境里，更容易生存，更難被反抗，更不會被懲罰。

在職場，NPD是病，會被治；在家庭，NPD是“愛”，甚至?xí)豢洹?/p>

而我，我只是那個拒絕被勒死的人。

我看清了這套權(quán)力結(jié)構(gòu)，但不想用孝道來麻痹自己。

我認(rèn)為，一個家庭的財富上限，取決于最聰明的那個人。

我們家的話，我就是。我的使命是讓家庭脫貧（這一步已經(jīng)做到了），下一步是讓家庭富裕，而不是讓我媽高興（全世界沒人能讓她高興，但她可以讓身邊人感到痛苦）。

而一個家庭的短板、氛圍，取決于那個最愚蠢的人（我媽就是）。我阻止不了她一輩子想在家庭這艘船上每航行一段就挖個大洞，但我卻已經(jīng)重建了一艘船。

我會給你補(bǔ)給，你跟得上就跟，跟不上就跟“你配得上的命運(yùn)”一起沉沒。但我，絕對不會跟著你、陪著你，一起沉沒。

我是被npd逼出來的I N T J人格。我何其幸運(yùn)，沒有被逼成另一個npd，沒讓我的孩子延續(xù)我所受到過的傷害。這就夠了。

04

之前我媽在的時候，我覺得屋子里總有一股子不清爽的、令人不適的磁場。所以，在她回老家回第二天，我把她囤的東西全部扔了個干干凈凈，又花兩三天時間讓家里恢復(fù)了整潔。

也不知這種整潔能保持多久，因為逗號是一個走到哪兒就像臺風(fēng)過境的“亂室佳人”……

逗號老問我，她長大后是否還能跟我??？

我的答案是：“不能，我不愿意?！?/p>

我覺得某朋友某句話說得很對……

被npd父母折磨的人，可能會成長為另一個npd。他們把從父母那里習(xí)得的控制、貶低、情感勒索，原封不動地傳給下一代。

這是一種“創(chuàng)傷的傳遞”，他們沒有能力覺察，更沒有能力改變。又或者，變成媽寶、爸寶，對伴侶構(gòu)成很大傷害。

也有少數(shù)人能覺醒過來，形成更健康的人格（比如，我是IN TJ）。但覺醒過來的人，傾向于做父母的反面。

因為太知道被控制的痛苦，所以給孩子充分的自由和尊重；因為太知道被情感勒索的滋味，所以絕不逼孩子站隊；因為太知道家庭權(quán)力結(jié)構(gòu)的窒息，所以努力營造一個平等、民主的家庭氛圍。

然后，給孩子充分的自由和尊重，結(jié)果一不小心對孩子管制太松，孩子就很容易不求進(jìn)取。

比如，我在整理孩子房間的時候越整理越嘆氣。

她對所到手物品的不珍惜，暴露出的是無法合理配置資源的短板。

物品管理，本質(zhì)是資源管理；

資源管理能力，又關(guān)系到未來的自我規(guī)劃、時間管理、精力分配。

我看到的不是房間亂，是那個能力她還沒長出來。

每次我在她身上發(fā)現(xiàn)有某種天賦并準(zhǔn)備大力扶持的時候，她的興趣點已經(jīng)轉(zhuǎn)移，于是，沒有一個建設(shè)性的愛好她是能堅持下來的，自然一樣都無法發(fā)展為特長。

都說兒孫自有兒孫?！业褂X得是“兒孫自有兒孫苦”。

天資聰穎的人是少數(shù)，大多數(shù)人其實是平庸之輩。

每個孩子有自己要吃的苦，每個時代有每個時代的難。

我給了她我沒得到過的物質(zhì)條件、尊重、自由，但她要面對的，是在自由中尋找方向的迷茫。

她要學(xué)習(xí)的，是如何在尊重中建立自律。這就是她的“苦”。

而我現(xiàn)在的困惑，其實是自己的“苦”——如何在“活成反面”和“不矯枉過正”之間，找到那條細(xì)窄的路。

如果實在不能成材，那就不成吧。我能給她的最好的禮物，不是讓她成為天才，而是讓她成為一個心理健康、有安全感、知道自己被愛的人，讓她在遇到人生困難的時候，有底氣撐住，不崩盤……就OK了。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關(guān)注。

一點碎碎念

謝謝反饋，真的不是托兒，我哪有錢請托……反饋好的、多的，大家可以放心入。

這款西紅柿有了，上架了，是小時候吃過的那一口。

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