作者： 阿冊

來源： 壹點(diǎn)靈心理

ID： yidianling0

很多人一輩子都在給自己瘋狂貼負(fù)能量爆表的標(biāo)簽：

“我就是自卑?！?/p>

“我天生沒自信。”

“我可能就是不行?！?/p>

真的是我勒個(gè)去，賽亞人爆熱氣，你爆冷氣，絕了。

其實(shí)啊，要我說，如果你做過足夠多的心理咨詢案例，你會(huì)慢慢發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常驚人的事實(shí)：

很多所謂的“自卑人格”，其實(shí)并不是人格問題，而只是“被不信任養(yǎng)大的后遺癥”。

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換句話說，你不是從一開始就不相信自己。

你只是太早就聽見了一個(gè)權(quán)威聲音在告訴你：你不行。

心理學(xué)家Albert Bandura在研究“自我效能感”時(shí)提出一個(gè)核心觀點(diǎn)：

人對自己的信心，并不是天生的，而是在重要他人的反饋中逐漸形成的。

換句話說，一個(gè)孩子是否相信自己，很大程度上取決于他生命中最重要的人，是否相信他。

而在絕大多數(shù)家庭中，這個(gè)角色往往是父親。

父親在心理結(jié)構(gòu)中的象征意義，并不僅僅是養(yǎng)育者，更是“世界的代表”。

他代表規(guī)則、權(quán)威、力量、秩序、評價(jià)。

如果一個(gè)父親經(jīng)常表達(dá)信任：

“大膽去試?！?/p>

“錯(cuò)了沒關(guān)系?！?/p>

“我相信你?！?/p>

孩子的大腦就會(huì)形成一種穩(wěn)定的心理程序：

世界是可以嘗試的，我是有能力的。

但如果父親傳遞的卻是另一種信息：

“你怎么這么笨？”

“你肯定不行?！?/p>

“別亂來，你搞不定?！?/p>

那孩子的內(nèi)心，就會(huì)慢慢形成另一套系統(tǒng)：

世界是危險(xiǎn)的，而我是不可靠的。

很多成年人以為自己的問題叫“自卑”，但在心理學(xué)看來，那更準(zhǔn)確的名字其實(shí)是：

被內(nèi)化的父親聲音。

接下來，我們從三個(gè)心理機(jī)制，深入理解這個(gè)問題。

01

內(nèi)化的父親：你心里住著一個(gè)一直在評判你的人

心理學(xué)中有一個(gè)非常重要的概念：內(nèi)化（Internalization）。

精神分析大師Sigmund Freud指出：

人在成長過程中，會(huì)把父母的聲音變成自己的聲音。

也就是說，當(dāng)你長大以后，父母不需要再說什么。

你會(huì)替他們繼續(xù)說。

比如：

當(dāng)你準(zhǔn)備嘗試新事情時(shí)，腦子里突然出現(xiàn)一個(gè)聲音：

“你真的行嗎？”

當(dāng)你準(zhǔn)備表達(dá)需求時(shí)，另一個(gè)聲音又出現(xiàn)：

“別麻煩別人。”

當(dāng)你犯錯(cuò)時(shí)，你甚至比別人更狠地批評自己：

“我怎么這么差勁。”

很多人以為這是自己的想法，

、但實(shí)際上，這很可能是童年時(shí)期父親的評價(jià)被復(fù)制到了你的內(nèi)心。

心理學(xué)家Donald Winnicott曾經(jīng)說過一句非常深刻的話：

“孩子最終會(huì)成為父母看他的那個(gè)人?！?/strong>

如果父親常常用懷疑的眼神看你，你長大以后也會(huì)用同樣的眼神看自己。

于是，一個(gè)看似“自卑”的人就誕生了。

但真相往往是：

他不是不相信自己，而是從小沒有被相信過。

02

被懷疑養(yǎng)大的孩子，往往特別害怕犯錯(cuò)

在心理咨詢中，我們經(jīng)常遇到這樣一類人：

他們并不笨，甚至很聰明。

他們也不懶，甚至非常努力。

但他們有一個(gè)共同特點(diǎn)：

極度害怕犯錯(cuò)。

做決定時(shí)反復(fù)糾結(jié)。

做事情前過度準(zhǔn)備。

一旦失敗，就會(huì)長時(shí)間自責(zé)。

心理學(xué)把這種現(xiàn)象稱為：低自我效能感。

Albert Bandura通過大量研究發(fā)現(xiàn)：

一個(gè)人是否敢嘗試新事物，最重要的不是能力，而是對自己能力的預(yù)期。

如果一個(gè)孩子從小聽到的是：

“你可以試試。”

“爸爸相信你。”

那他就會(huì)形成一種安全感：

失敗只是過程，而不是證明我不行。

但如果父親常常傳遞懷疑：

“別瞎折騰?！?/p>

“你搞不定?！?/p>

“你別給我添亂?！?/p>

孩子就會(huì)形成另一種邏輯：

一旦失敗，就證明他們是對的——我真的不行。

于是，大腦會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)一種保護(hù)機(jī)制：

那就干脆不要嘗試。

看起來像“懶”，其實(shí)是心理學(xué)中的失敗回避策略。

美國心理學(xué)家Martin Seligman提出的“習(xí)得性無助”理論，也解釋了這一點(diǎn)：

當(dāng)一個(gè)人長期經(jīng)歷“努力也得不到認(rèn)可”，他的大腦會(huì)逐漸學(xué)會(huì)一種狀態(tài)：

干脆不努力。

不是因?yàn)樗娴臒o能。而是因?yàn)樗缇捅挥?xùn)練成相信努力沒有意義。

03

父親的信任，是很多人一生的底氣

在心理咨詢中，我印象最深的一位來訪者，是一位企業(yè)管理者。

他談到父親去世前對他說的一句話：

“我相信你，你能搞定。”

那一刻，他哭得像個(gè)孩子。

他說，從那以后，無論遇到多大的困難，只要想起那句話，他就有一種說不出的力量。

心理學(xué)家John Bowlby在依戀理論中指出：

安全型依戀的核心，不是父母有多優(yōu)秀，而是孩子是否感到被信任。

當(dāng)孩子被信任時(shí)，他會(huì)形成一種深層心理結(jié)構(gòu)：

我值得被相信。

而這種感覺，會(huì)伴隨一生。

很多偉大的科學(xué)家、企業(yè)家、藝術(shù)家，都曾提到父母對他們的信任。

例如物理學(xué)家Albert Einstein就曾說：

“我之所以保持好奇，是因?yàn)閺男]有人嘲笑我的問題。”

當(dāng)一個(gè)孩子的探索被允許，當(dāng)他的嘗試被鼓勵(lì)，他就會(huì)擁有一種天然的勇氣。

但如果父親一直在懷疑和打壓，孩子也會(huì)形成另一種信念：

我必須完美，才能被接納。

可問題是沒有人能一直完美。

于是，他們就陷入一種終身的心理疲憊：

既想證明自己，又害怕被否定。

重新養(yǎng)育自己：把父親的聲音換掉

好消息是心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人格不是一成不變的。

很多人在成年后，通過心理成長，逐漸建立起新的“內(nèi)在父親”。

心理治療大師Carl Rogers提出：

治愈的關(guān)鍵，是建立一種無條件的自我接納。

換句話說，就是學(xué)會(huì)對自己說：

“沒關(guān)系。”

“你已經(jīng)很努力了?！?/p>

“我相信你?！?/p>

當(dāng)這種聲音越來越多，那個(gè)舊的、懷疑的聲音就會(huì)慢慢變小。

在很多心理治療中，有一個(gè)非常動(dòng)人的瞬間。

來訪者閉上眼睛，看見童年的自己。

最開始，他們看到的是一個(gè)被父親審視的小孩。

但當(dāng)治療慢慢深入，他們開始走過去，對那個(gè)孩子說：

“別怕，我相信你。”

很多人會(huì)在這一刻落淚。

因?yàn)槟鞘撬麄兊谝淮温犚娺@樣的聲音。

寫到最后

你不是自卑，只是還沒從舊聲音里走出來

很多人一生都在和自己較勁。

他們以為自己不夠好。

以為自己不夠努力。

以為自己天生自卑。

但心理學(xué)告訴我們一個(gè)溫柔的真相：

你并不是自卑。

你只是太久沒有聽見“我相信你”。

哲學(xué)家Friedrich Nietzsche說過一句很動(dòng)人的話：

“成為你自己，是人生最艱難的任務(wù)?！?/p>

因?yàn)樵诔蔀樽约褐?，你必須先放下那些并不屬于你的聲音?/p>

當(dāng)有一天，你能夠?qū)ψ约赫f：

“我可能會(huì)失敗，但我依然值得被相信?！?/p>

那一刻，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

原來真正的力量，并不是從別人那里得到的。

而是從心里那個(gè)終于站在你這一邊的聲音開始的。

那聲音很簡單。

只有一句話——

“我相信你?！?/strong>

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