1昨天和我媽一起，帶著侄兒去動物園，

走到猴山時，不知為何猴子們都異常興奮，

侄兒問我媽:奶奶，猴子們怎么了？

我媽看了我一眼，然后對侄兒說:應該是看你小叔長成那樣，把他當成同類了吧！

媽，我招你惹你了！

2某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時才會有雨？

算命先生遞給他一折疊紙條，曰：此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。

三天后終于下起雨來，農(nóng)人記起算命先生的話，

取出紙條一看，上面寫道：今日有雨。

農(nóng)人大驚，曰：真神人??！

3侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，

我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。

嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了，30歲了對象都找不到……”

嫂子，我惹你了?。?/p>

4一天和老婆還有朋友出去吃火鍋，

火鍋還沒上來我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟著喝了，沒過一會兒老婆說覺得頭有點暈，

要到門口透透氣，我趕緊跟著出去，

只見老婆紅著眼睛委屈地說：我暈得不行，天旋地轉(zhuǎn)。我還沒吃呢，還沒吃呢，我不想走不想走。

果然吃貨本色，名不虛傳?。?/p>

5我閨蜜的朋友圈簽名：我們單位是一個好單位！

我們雖然下班晚，但是我們上班早?。∥覀冸m然休息少，但是我們值班多??！

我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱??！

我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！

我們雖然工資低，但是我們工作多??！

親們，找工作，就該選這樣的！拿最少的錢，上更多的班，從來不知道什么叫放假！

看了她的簽名，我們都差點笑死了！

6鄰居家的女主人是婦科醫(yī)生，我在深夜敲響了她家的門。

“請問，你這兒打孩子要多少錢？”

“一般人要八百，你的話收你五百也行?！?/p>

我聽了之后，從錢包里數(shù)出五百塊交給她，

然后揪住她家的孩子，

抄起棍子就往這個半夜往我家陽臺丟爆竹的熊孩子屁股上抽！

7早晨一睜眼對老公說:早飯我做粥了?。?/p>

他:你不是不和我說話了么？

我去，記性不好就特尷尬，忘記昨晚吵架的事了！

8高三時一室友晚上出去上網(wǎng)，門衛(wèi)不讓，

他和門衛(wèi)吵起來了，

那哥們說我一句讓我們膜拜的話:我早產(chǎn)了六個星期，我想出去連我老媽也攔不住。

門衛(wèi)當時都被唬住了！

9在工地加班一天一夜，走路都能睡著，可肚子卻餓得不行。

找了一家早餐店吃個早餐，吃著吃著突然就什么都不知道了。

醒來躺在一張陌生的床上，

早餐店老板驚喜的聲音傳來?！按笮值?，你終于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都嚇壞了，以為我早餐里面有毒呢。要不是客人里剛好有個醫(yī)生說你只是睡著了，我都要打120了?！?/p>

10學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談，

被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。

班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。

結果早戀學生家長聊了聊，發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了！

11過年時，我在媽媽逼迫下，只能和她高中同學兒子相親了。

那天見面一看，感覺有點老又不帥，

于是我立馬點根煙：“你可能不知道，我這人有一點不好，就是喜歡和各種男的出去約。你別和我媽說哈，我當你是朋友。”

這時一個帥氣小伙從廁所走過來，驚愕：“爸，這就是和我相親的？”，

然后，婚事黃了，我……悔不當初啊。

12我春節(jié)放假在家的時候，老媽喜歡逛相親網(wǎng)站，我說那些又不靠譜，你找啥呢？

老媽回答：我在找豬呢，人家蘿卜都開花了，我家的二百斤白菜快臭了，還沒豬拱。

我……二百斤的白菜。