最近刷到一些高考狀元的視頻，發(fā)現(xiàn)個挺有意思的事兒：

有人說自己小時候特貪玩，老不寫作業(yè)，總挨老師收拾；

有人說曾經(jīng)因為沉迷打游戲，成績一落千丈；

有人說自己從小就不招老師和爸媽待見，因為太愛頂嘴、太愛反駁；

還有人說就喜歡看些“沒用的”閑書，弄得小學和初中閱讀題老答不對。

從他們的話里能看出來，狀元也并不是大家想的那種完美小孩，他們身上也有各種各樣的“毛病”。

有句話說得好：“聰明是藏不住的?！?/p>

聰明孩子身上的那些“毛病”，雖然可能讓父母老師頭疼過，但里面往往藏著他們的天賦和潛力。

這些“缺點”里隱藏的能力，才是決定一個孩子將來能走多遠的關(guān)鍵。

尤其是下面這3個“毛病”，你家孩子只要占一個，可能就是“聰明相”：

你肯定遇到過這種情況：

說好只玩半小時，到點了孩子就央求：“再玩5分鐘，就5分鐘！”

約好做一張卷子，他能磨蹭半天，最后跟你商量：“今天太累了，明天再寫行不行？”

出門旅游說好只買一個紀念品，結(jié)果他看見啥都喜歡，不買就鬧脾氣。

遇到愛“講條件”的娃，你怎么辦？

有的家長說：“能動手就別吵吵?！?/p>

有的說：“我想堅持原則，可架不住爺爺奶奶總拆臺?！?/p>

還有的說：“看情況吧，有時候讓一步，有時候不讓?！?/p>

孩子一討價還價，當爸媽的就為難：讓一步吧，怕把孩子慣壞；不讓吧，又怕傷了感情。

僵在那兒吧，又心累還不好把握分寸。

真是進退兩難。

有句話是這么說的：

“人的后半輩子，全是由習慣組成的，而這些習慣，又都是前半輩子養(yǎng)成的?！?/p>

孩子愛“講條件”，其實正是在養(yǎng)成一種習慣。

從孩子的心理來看，他們遇事總想“談判”，背后通常是這幾種情況：

1??他想自己說了算。

不知道你發(fā)現(xiàn)沒，我們越是用命令的口氣，孩子越不聽。

這其實是孩子在心里喊：“我想自己做主！”

2??爸媽經(jīng)常說話不算數(shù)，或者老否定他的合理要求。

網(wǎng)上有個綜藝里的男孩吐槽他爸：“我三年級英語考滿分，管你要點讀機，你說我考這么好用不著；

后來我成績掉下來了，再管你要，你又說考這么差還有臉要？”

教育專家說過：“父母最大的問題，就是濫用家長的‘權(quán)力’?！?/p>

如果我們老是對孩子的正常需求一口回絕，或者答應了的事又反悔，那就別怪孩子以后什么都跟你計較。

3??他在試探你的底線，好知道“規(guī)矩”在哪兒。

孩子還小，認知和情緒都在發(fā)展，他們就是通過一次次試探，來弄明白邊界在哪里。

所以你可能會遇到，孩子剛問完“能再吃個冰激凌嗎？”，過五分鐘又來問一遍。

4??爸媽自己立的規(guī)矩就模糊。

暑假我和女兒說好，每天學習兩小時。

結(jié)果她一喊累，說“少學一會兒行嗎？”，我就心軟同意了。

后來她嘗到甜頭，越來越過分，干脆不學了。

我生氣時她還說：“媽，你不也常說‘刷會兒手機再工作’嗎？你可以，我為什么不行？”

孩子其實很會“看人下菜碟”。

爸媽要是總讓步，他們就會得寸進尺。

爸媽自己沒原則，孩子就很難學會守規(guī)矩。

不過，換個角度看，愛“討價還價”的孩子，反而顯露出“聰明”的一面，因為這代表他腦子活、會思考，而且表達能力不錯。

我們要做的不是壓服他，而是引導他“學會正確地表達自己的想法，合理地爭取自己的權(quán)益”：

1??幫孩子分清：商量是溝通，胡鬧是威脅。

讓孩子明白，好好說可以，撒潑打滾不行。

2??講價可以，但要有底線。

比如，危險的事、傷害自己或別人的事，絕對不能做。

3??當孩子講條件時，引導他說出真實想法。

比如“想再玩會兒”背后，可能是“我覺得今天作業(yè)少，玩一會兒也寫得完”。

4??多給孩子做選擇題，少給開放題。

可以告訴孩子你的底線，然后一起商量。
比如問“你想再玩5分鐘還是10分鐘？”，比問“你還想玩多久？”要好得多。

有位作家講過自己小時候的事：

爸媽忙，沒空管他，他就有很多無聊時間，經(jīng)常干點“沒用”的事。

比如把鞋子、書本甚至自己的手腳當成小伙伴，給它們起名字、編故事。

洗腳時，把五個腳趾頭叫“大郎、二郎…五郎”，還賦予它們不同心情，自導自演小劇場。

這些在大人看來毫無意義的內(nèi)心戲，后來成了他寫作的靈感源泉。

生活中，很多孩子也愛干些大人覺得“沒用”的事。

比如，蹲著看螞蟻搬家能看半天；把鉛筆盒拆了裝、裝了拆；在紙上畫些稀奇古怪的東西……

從教育的角度看，這可不是缺點，這說明孩子能特別專注，很容易進入那種全心投入的“心流”狀態(tài)。

這種能力對孩子以后的學習成長非常重要，因為：

1??高度專注就像給大腦戴了“耳塞”，以后學習時抗干擾能力會更強。

2??能“從無聊里找到樂趣”的孩子，更愿意主動探索。

3??專心做一件事，就是不斷重復，這能練出抗挫折的韌性。

4??當孩子靠自己完成一件事，他能獲得滿滿的歸屬感和成就感。

所以，別用我們大人認為的“有用”，去打擾孩子那些“無用”的時光。

說到底，孩子的專注力，經(jīng)常是在我們覺得“沒用”的時候培養(yǎng)起來的。

保護好孩子的專注力，就是給他最好的支持：

1??蹲下來，看看他的世界。

只要沒危險，當孩子慢慢磨蹭、專心“研究”時，別急著催，試著從孩子的視角去看看。

2??把“命令”變成“好奇”。

當孩子沉浸在自己的世界里時，別插手，別指揮。

把“你應該這樣”換成：

“哇，你這樣做好像很有趣！能帶我一個嗎？”

“你怎么想到要這么做的？能跟我說說嗎？”

“你有什么新發(fā)現(xiàn)嗎？講給我聽聽?！?/p>

有本書里說：“一個人做一件事，如果是發(fā)自內(nèi)心喜歡，而不是為了外在獎勵，他會更持久、更主動?！?/p>

這些“無用”的時光，激發(fā)的正是孩子的“內(nèi)驅(qū)力”。

爸媽現(xiàn)在“不著急”，孩子未來才可能“更主動”。

你遇到過這樣的孩子嗎？

心思特別細，別人隨口一句話，他能記好久；

特別在意感覺，衣服有點不貼身，書本沒擺正，他能別扭半天；

一點小事就能讓他情緒激動，要么哭個沒完，要么高興得撒歡；

特別心軟，特別善良，特別能體會別人的感受，也特別容易受傷。

這種帶著點“破碎感”的孩子，很多都屬于“高敏感”類型。

大人容易給他們貼上負面標簽：矯情、黏人、脆弱、愛哭鬼、脾氣大、難帶。

但從心理學看，這類孩子不是脆弱，也不是玻璃心，而是他們感覺更靈敏，神經(jīng)系統(tǒng)更細膩

國外有研究跟蹤了很多這類孩子，發(fā)現(xiàn)：

他們對細節(jié)的觀察和處理能力，比一般孩子強很多。

而且這類孩子身上，還有些容易被忽略的隱藏能力：

1??想得深，感情細。

因為他們更關(guān)注細節(jié)，所以常能注意到別人發(fā)現(xiàn)不了的東西和問題的關(guān)鍵。

2??特別能體諒人。

他們能快速理解別人話里的情緒，察覺別人臉上的細微表情。

3??更有探索和創(chuàng)造潛力。

敏銳的觀察力，是創(chuàng)造力的基礎。
一個“高敏感”的孩子，往往洞察力也很好，這恰恰是激發(fā)他們興趣和內(nèi)在動力的最好起點。

讀懂這類孩子的心，才能幫他們發(fā)揮出天賦。

和他們相處，可以試試換個說法：

把“你能不能別想那么多”換成“你在想什么？

愿意和爸爸媽媽說說嗎？”“有自己的想法很

正常，不用否定自己的感受。”

把“你怎么這么矯情”換成“是什么讓你覺得不舒服了？”“我們一起想想辦法解決好嗎？”

最后想說：

每個孩子都是一顆特別的種子。

種子的特點沒有好壞，關(guān)鍵看父母怎么引導。

把孩子愛“討價還價”，引導成幫他建立規(guī)則、學會正確表達的機會；

把孩子的“無用”時光，變成觀察和鼓勵他發(fā)展興趣的機會；

把孩子所謂的“矯情、敏感”，變成發(fā)現(xiàn)他隱藏天賦的機會。

孩子的那些“不按常理出牌”，是成長送給他們的一份特殊禮物。

別急著“糾正”，多點耐心。

所有的“問題”和“缺點”，都能在父母的用心陪伴下，煥發(fā)出新的生命力。

和各位爸媽共勉！