文/蘭媽談育兒

優(yōu)秀的孩子，如果多注意觀察，就會發(fā)現(xiàn)他們身上往往有一個比較明顯的特點：自律且自覺

但自律這件事，就如同天賦一樣，是一種比較稀缺又講究概率的問題

特別是那些看起來哪哪都優(yōu)秀的自律孩子，他們的身后肯定是站著一個“會教育”家長

有一位媽媽告訴我，她說新學(xué)期上課的第一天，英語老師就囑咐孩子們每天回家堅持記三個單詞

這個任務(wù)看上去很簡單，也很實用

如果一天記三個單詞，那一個星期是21個單詞，一個月是90個單詞，一年就是1080個單詞

這樣可觀的數(shù)據(jù)，光是想想就覺得孩子的優(yōu)秀指日可待了

可結(jié)果呢，日記三個單詞的任務(wù)，也只是堅持了幾天時間，并且這幾天時間還是英語老師每天抽查的結(jié)果，一旦老師不抽查、家長也沒有當(dāng)成任務(wù)去盯著，孩子的內(nèi)心狀態(tài)就是：“反正也沒人催，能偷懶就多偷懶會兒”

沒辦法，為了激勵女兒每天主動記單詞，媽媽只好用“比賽”的方式和女兒記單詞，誰單詞記得快記得準(zhǔn)，就有第二天免做家務(wù)的特權(quán)”

于是，就形成了一種“誰也不想做家務(wù)，誰都努力記單詞的燈火通明”狀態(tài)

那段時間，孩子也是整個學(xué)習(xí)里讀書最認(rèn)真、最積極的階段了

看得出，當(dāng)自律很難、也無法實現(xiàn)的時候，就要通過“他律”的方式，來激發(fā)人性“得不到才是最好”的競爭模式

這個方法百試百靈，特別是針對那些貪玩、調(diào)皮、又不喜歡被掌控自由的孩子來說，他們問題背后也不過是在堅持一份“我愿意”的已身主見

這是好事，說明孩子有想法、有看法，后面可發(fā)揮的空間也相對于比較大些

而我們家長的“他律”，恰恰就是以身作則里最有說服力的引導(dǎo)，當(dāng)孩子看到一個滿心滿眼都是學(xué)習(xí)的家長時，濃烈且舒坦的書香氣息就會讓孩子自己慢慢變得自覺努力了起來

所以，養(yǎng)孩子的最高境界就是“他律”，他人做到了自律，這份自律才會慢慢影響孩子也變得自律

其中，最實用的“他律”方法，蘭媽總結(jié)在以下幾個大的方面了：

01

讀書方面

把學(xué)習(xí)變成PK，讓孩子越學(xué)越有興趣

董宇輝曾說過：“自律者出眾、懶惰者出局，讀書也從來就沒有捷徑可走”

可自律這東西雖好，但想要擁有它，卻并沒有那么簡單

首先，你想讓孩子在什么地方自律，那就必須要把這件事變成孩子的興趣

其次，孩子光是有了興趣還不行，還需要有持續(xù)性的行動力

認(rèn)識一個小姑娘，11歲了

每次和她媽媽聊起她的學(xué)習(xí)時，女孩總是激情澎湃地說：“我要拿獎狀，我要考第一名”

可等到真正需要努力、寫作業(yè)的時候，整個都顯得格外疲憊，不是哈欠連連地想要睡覺，就是一道題耗時半小時還沒有完工

每次看到那一幕，媽媽都會批評她“啥也不是”

母女倆，也因為意見不合而發(fā)生了很多不愉快的爭執(zhí)

直到有一次，母女倆再次爆發(fā)激烈的戰(zhàn)爭后，女孩忍無可忍地說了一句話：“憑什么就知道說我，你自己還不是個學(xué)渣，連二年級的題都不會，還有什么臉說我呢”

原來，女孩讀二年級那年有道題不會做，喊媽媽教她做的

沒想到，那道題最后居然是錯的，她也因此記了媽媽很多年，每次媽媽因為學(xué)習(xí)事兒批評她受不了的時候，就會拿出來擋住媽媽那越說越討厭的嘴巴

再后來，媽媽給我描述這些經(jīng)歷的時候我只給她提了一個建議：“要求孩子做什么前，先要求自己做到那個目標(biāo)，如果是學(xué)習(xí)方面的問題，那就把學(xué)習(xí)變成你和孩子之間的PK，同樣一道題，你們計時PK，看看誰能先完成任務(wù)”

果然，媽媽采取了我的建議后，以前只是嘴巴說說要努力的孩子，如今竟然做到了言行一致

嘴上說“要努力”，那行動上就會付出至少8分努力，還有2分就是想要超越媽媽的一份決心和目標(biāo)

02

講話方面

把謝謝常掛嘴邊，孩子聽了禮貌回應(yīng)

經(jīng)常聽很多家長抱怨說：“這孩子簡直是養(yǎng)廢了，見到人都不知道喊一下，學(xué)習(xí)不怎樣就算了，現(xiàn)在連做人的最基本禮貌都沒有”

當(dāng)初，有一個媽媽正在這樣吐槽的時候，沒想到旁邊奶奶卻突然插話說：“孩子不懂禮貌，見到人不知道喊，還不是大人沒教”

仔細(xì)想想，這番話雖然有些糙，但真理也是這樣的

記得很久以前，有一個男孩和他母親吵架的時候，曾揚言說“等到我長大了，第一件事就是打死你”

父親很詫異，他想不通，一個孩子的嘴巴怎么會說出如此惡毒話呢

為此，他還特意把兒子狠狠地揍了一頓，并再三要求他要做一個懂知足、能感恩的好孩子

可男孩卻告訴他：

“感恩我知道，知足我也明白，可父親，您在教訓(xùn)我不應(yīng)該說那么惡毒話的時候，為什么不批評一下母親呢，每次只要我不聽話、或者不按照她的想法來，那不是讓我趕緊滾，就罵我，還動不動說要打死我”

聽完這些，我突然明白了一個道理：什么樣的家長養(yǎng)出什么樣的孩子

特別是整天和孩子生活在一起的那個家長，不論是媽媽、還是爸爸，只要孩子長期和這個人生活在一起，平日里的生活習(xí)性就會在潛移默化中悄悄同步了

認(rèn)識的另外一個媽媽，在帶她女兒來我家玩耍時，曾悄悄給我講了一個笑話

她說，孩子爸爸每次穿褲子的時候總喜歡把褲子提到肚子上，女兒見到后就學(xué)會了，每次回家都說內(nèi)褲卡襠難受，她檢查后才知道原來是內(nèi)褲被提得太高了

爸爸吃完飯喜歡把大大的肚子露在外面也是一樣，女兒學(xué)會了，就經(jīng)常把裙子一撩，露出了圓嘟嘟的小肚子

最后，她把這件事告訴爸爸后，爸爸當(dāng)著女兒面再也不敢做那些不雅的動作了

看吧，孩子的模仿力就是那么強

當(dāng)然了，還經(jīng)常聽到一些家長說：“好的不學(xué)，就知道學(xué)那些壞的，你說好好讀書時他聽不到，可如果你說一句帶把子的口頭禪，那馬上就聽進(jìn)耳朵里了”

其實，這就是新鮮話材的耳力沖擊，孩子就喜歡聽能讓他感興趣、自信、又順耳的話，掌握這一點去培養(yǎng)孩子的禮貌品行，也需要從嘴巴開始慢慢修正

比如，你想讓孩子做一個經(jīng)常說“謝謝”的懂禮貌好孩子，那就在孩子幫你做什么事時及時說“謝謝”

等到孩子把“不客氣”當(dāng)成習(xí)慣回應(yīng)后，孩子身上的禮儀、修養(yǎng)、還有出口成甜的語言習(xí)慣，就慢慢成了一直本能反應(yīng)

03

獨立方面

把求助變成交換，你幫了忙、孩子兌現(xiàn)承諾

涂磊老師曾提過一個問題：不顧一切地愛孩子，就一定好嗎

評論區(qū)最高點贊的回復(fù)是：

“我家公婆就是這樣的父母，為他們兒子付出了一切，以至于現(xiàn)在都40多歲了，對人生沒有目標(biāo)，不想吃苦就總想著維持原狀，乃至現(xiàn)在孩子長大了還沒有存款，也從來不想著多賺些錢，要是公婆哪一天沒有滿足他的要求，那下一秒就是各種嚷嚷、各種埋怨的苦情戲”

講真的，如果孩子被養(yǎng)成了白眼狼，那毫無疑問，就是父母過度溺愛、還有過度包容的結(jié)果

有個親戚，一次意外受了很大的傷害，當(dāng)初也是靠眾籌得到的一些錢才從鬼門關(guān)把他拉回來的

可當(dāng)他傷好出院回家后卻不知道感恩，對于當(dāng)初眾籌捐款的那些人，始終一字不提，反而是回家養(yǎng)傷期間，誰沒買東西看望他倒是記得清清楚楚

有時候脾氣來了，還會當(dāng)著人家的面去吐槽

后來，時間久了之后，大家都不愿意和這樣的性格打交道，即便是他說了再難聽的話，對別人而言也是：我惹不起，還躲得起

事實上，親戚之間、朋友之間，夫妻之間、親人之間，包括和孩子之間都是如此
而人與人之間，之所以會容易形成“關(guān)系一親，就會抱怨不知足”的情況，主要就是在于你的付出成了習(xí)慣，對方也習(xí)以為常了

比較典型的例子

就是你事事滿足孩子習(xí)慣了，突然有一天沒有滿足時就沖你嚷嚷，罵你“窮鬼”，還指著你摳門、不配當(dāng)父母時，別再找借口了，這就是把孩子慣壞了

但如果你在孩子跟你提第一個要求的時候，也對孩子提要求：“我滿足你這個要求，那下一次你也得滿足我一個要求”，那在等價交換之下孩子慢慢就懂得更要強和感恩

為什么呢？因為等價交換的原則就是“你幫了我一個忙，我就要還你一份人情”，孩子為了不欠人情自然要更努力、更要強了

特別是一向等價交換習(xí)慣了的相處方式，如果父母某一天突然對孩子不再嚴(yán)格，也沒有提什么要求還人情時，你會發(fā)現(xiàn)孩子很容易就感動了，和父母之間的關(guān)系也從索取、慢慢變成了感恩的溫馨場面

所以，培養(yǎng)孩子的高級鐵律也在于獨立，而我們父母要做到的他律，就是管住自己的嘴巴、也管住自己的手腳，孩子能自己做的事情千萬不要干涉，可以陪在身邊但不要插手

你的等待，也將會換來孩子一次又一次堅強勇敢、還有個人能力提升的全方面提升

等到孩子真正能做到讀書、講話、還有獨立方面的良好習(xí)慣時，自律也就成了本能的一種行為，更是養(yǎng)孩子里的一種高級境界

那么，關(guān)于自律最高境界就是“他律”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！