大家好！我是浩源媽媽

堂哥“控訴”嫂子是個“兩面人”:

“別看你嫂子只有90斤，我不在家的時候，50斤一袋的面她都能扛起來；

可我在家的時候，你嫂子矯情的吆，連擰個瓶蓋都得喊我。”

把我笑的呀:“哥，難道你不知道嗎，女生都有兩副面孔的，這是你們的榮幸，哈哈。”

其實不只是我們，孩子們也是有“兩副面孔”的:

無論是和爺爺奶奶在一起的時候，還是在幼兒園的時候，小家伙總是表現(xiàn)的聽話、乖巧；

可一旦看到媽媽，畫風(fēng)直接180度大轉(zhuǎn)彎:

爺爺奶奶不香了，老師說話也不好使了，哭哭唧唧成了“小淚人”；
飯要媽媽喂、電視要媽媽開、玩具要媽媽陪著玩、洗澡要媽媽、睡覺要媽媽；
媽媽的東西不許別人用，但是媽媽可以用家里的所有東西。

為此，很多媽媽們都被家里老人埋怨:

“你不在家的時候，孩子可好帶了，不哭不鬧，你一回來，就不聽話，都被你慣壞了……”
“你一回來就惹的孩子又哭又鬧，還不如不回來呢……”

作為媽媽，你有沒有被這些話“憋出過內(nèi)傷”？

是我陪娃的時間太少了嗎？是我不應(yīng)該回來嗎？

其實都不是，只是“安全感”在作祟。

一:為什么只要媽媽在，孩子就不乖？

老話常說:孩子見到娘，無事哭三場。

孩子在別人面前表現(xiàn)的很乖，一見到媽媽就容易撒嬌、哭鬧，其實是一種正常的心理發(fā)展，他們是把媽媽當(dāng)成最安全的情緒出口。

如果說，孩子1歲前還是在反復(fù)確認(rèn)“你是不是愛我”的階段，那么在1—2歲的時候，他們就已經(jīng)完全相信了“爸爸媽媽一定會愛自己”這件事。

為了讓大家喜歡和接納自己，在其他人面前，他們就需要維持一種乖巧、可愛、懂禮貌的形象。

要知道，“維持良好形象”這件事，是特別消耗精力和心力的，是真的很累的。

所以，孩子一旦看到媽媽，就會有種如釋重負(fù)的輕松感、放松感、自由感、安全感。

因為他們完全相信，只要回到媽媽身邊，這一天的委屈、不開心就都可以卸下來，無論自己怎樣撒嬌、怎樣鬧騰，媽媽都會無條件的愛自己，終于可以“不裝了”。

這叫“恃寵而驕”。

有媽媽的地方就有“安全感”！

有沒有覺得，像極了自己在領(lǐng)導(dǎo)面前、在公婆面前、在親朋好友面前，說話做事小心翼翼，然后回到自己小家以后那種輕松自由呼吸的感覺？

二:媽媽如何應(yīng)對孩子“不乖”的行為？

1:不要刻意推開孩子

孩子因為“黏媽媽”，而表現(xiàn)出來的一些“不乖”的行為其實很正常。

首先，這些行為一般都發(fā)生在孩子很小的時候。

其次，孩子“不乖”的背后，其實是表達(dá)的僅僅是一種“需要”，大人沒必要對孩子的這些需要而去過多的解讀。

需要媽媽和他玩、需要媽媽抱抱他、需要媽媽給他洗澡等等。

如果媽媽不是很累的話，咱就盡量去滿足寶寶，不要吝嗇咱的抱抱，也不要嫌棄孩子太麻煩。

畢竟，這種甜蜜的負(fù)擔(dān)是有“保質(zhì)期”的，而且也不是人人都能享受的到的。

2:設(shè)立一定的“底線”

凡事要有“度”，如果孩子只是需要我們抱抱、陪陪，那絕對沒問題。

但如果是一些不合理的要求，咱也不能一味的“縱容”。

比如，孩子不去幼兒園、不然媽媽去工作等等。

這時候我們就需要做一個“溫柔又堅定的媽媽”了。

可以撒潑打滾、可以哭、可以鬧，孩子的這些情緒我們都要“接住”，允許他們釋放。

但等孩子哭完、鬧完，幫孩子擦擦眼淚，抱抱孩子，溫柔而堅定地告訴孩子:

“媽媽送寶寶去幼兒園，媽媽去上班，下午來接寶寶。”

接納孩子的情緒，但不能接受他們無理的要求。

孩子不是因為媽媽在而不乖，而是因為媽媽在才有安全感。

所以，不需要因為別人的責(zé)怪，就無情的把孩子推開。

多陪陪他們，多夸夸他們，多抱抱他們。

你家娃會不會特別黏你呀？您有沒有因此被家人責(zé)怪過？

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