關鍵詞：夫妻關系 焦慮

問：本人33，體制內工作，年入12W，本人老公38，以前是設計師，曾年入25W，因不想長期外地工作辭職。

現(xiàn)下自由職業(yè)，居家辦公做設計，收入不穩(wěn)定。想要創(chuàng)業(yè)，企劃中，兩人長相都一般。

兩人在一起14年（極大部分是異地），結婚5年（異地3年）。

我本人高敏感，對生活要求高，對方經(jīng)常提供情緒價值，在家中也承擔很多家務，也曾多次說希望我積極看待生活這樣的話，我也在努力。

并且他性格內向，不愛與人交往，但我們倆溝通沒問題，常嘰嘰喳喳聊很久這樣。

他說過他希望我積極一些，多與他分享快樂，是因為他也沒有其他和他人溝通、聊天，了解世界的渠道了。

然后我最近工作太忙又焦慮，能量過低又敏感，最近因為他想讓我放下壓力，但沒說明白話，我以為是指責我生活不夠積極。

大吵一架，當時覺得很挫敗，以為自己在家里有很好的控制情緒，有積極分享生活，沒想到還會被這樣講。

他有說怕我生氣、不高興這樣的話，每次爭吵我們都會努力平復，然后我們積極溝通，但我總會覺得吵多了，是不是早晚情感會透支，所以有點害怕。

我其實對他比較容易滿足、動作說話有點慢這件事有點急躁，但不想說他怕他壓力太大，就反過來有點壓抑自己，努力不讓自己顯得不耐煩，怕他會不開心。

感覺他在家有時也有點小心翼翼，之前發(fā)現(xiàn)他看擦邊視頻我很生氣吵過架，就有時會看他手機瀏覽記錄這樣。

我也很痛苦，在努力不去看，他后來也說看視頻也會小心翼翼，也總觀察我情緒，不愿我不開心。

您說我應該怎么做更好。是不是我給的空間不夠？我們也在計劃要BB，但是我又因為他的收入不穩(wěn)定而擔心焦慮。

他一直覺得我們什么都有了，生活應該滿足，但是我想要更好的未來，希望能給孩子更多托舉。

答：你們在一起14年了，從19、20歲就在一起，經(jīng)歷了長時間的異地，最終他辭掉外地高薪工作回來陪你。你們的感情基礎是深厚的。

但你現(xiàn)在焦慮、敏感、怕吵多了感情透支，這些情緒背后，其實是你對未來的恐懼。

我們來全方位看你們的感情。

一、三個贊美

首先，我想贊美你們。

第一，你們每次爭吵后，都會努力平復，然后積極溝通。這一點非常難得。

很多夫妻吵完就冷戰(zhàn)，或者把情緒壓下去等下次爆發(fā)。

你們能坐下來聊，說明你們有修復關系的意愿。這是你們14年感情能走到今天的重要原因。

第二，你意識到“吵多了情感早晚會透支”。這個覺察很重要。

很多人在關系中消耗而不自知，你能看到這個風險，說明你不是在任性發(fā)泄。

第三，你們在一起14年，有深厚的感情基礎，而且你們已經(jīng)做出了結束異地的努力。

他辭職回來，你結束獨居，這是一個巨大的改變。很多人異地十幾年都做不到這一步，你們做到了。

二、你對老公的期待

你說“想要更好的未來，希望能給孩子更多托舉”。

但你在體制內，年入12萬，收入增長空間有限。

你不太可能自己沖上去，所以你只能把這份期待外包給老公。

潛臺詞是：老公，你要支棱起來，給我更好的未來，給孩子更多托舉。

你對老公的期待，其實是你對自己的無能為力。

但你老公剛從外地辭職回來兩年。他以前做設計師，年入25萬，現(xiàn)在自由職業(yè)、收入不穩(wěn)定，正在創(chuàng)業(yè)策劃中。

他需要時間調整，需要時間找到新的節(jié)奏。你逼他，他只會更焦慮，更做不好。

他心里其實是委屈的。他辭職回來，收入大大降低，價值感也降低，不安全感也在增加。

所以他現(xiàn)在通過給你提供情緒價值、做家務，來彌補這種落差。

他希望能讓你開心，讓你覺得“他在努力”，也讓自己在這個家里更有存在感。

但你似乎沒太領情。你覺得他“容易滿足”，覺得他“動作說話有點慢”，你對他有點急躁，但又不想說他，只好壓抑自己。

你壓抑，他就更小心翼翼。他小心翼翼，你就更覺得他沒出息。這是一個惡性循環(huán)。

你要想一個問題：當初他辭職回來，是誰更希望他回來？大概率是你。

因為異地太久了，你想結束異地，想要有人陪伴。他舍棄了25萬的年薪、舍棄了穩(wěn)定的職業(yè)路徑，回來陪你。

這個決定，他付出的代價比你大得多。

你現(xiàn)在享受著他辭職回來的福利——他有更多時間陪你，他能給你情緒價值，他能做家務。

你不能一邊享受這些福利，一邊又后悔“他賺錢少了”，然后逼他趕緊賺回來。

如果你選擇了他辭職回來，那就接受這個選擇的后果：收入暫時下降，未來不確定。

你不能享受了他的陪伴，又嫌他沒錢。

三、你對未來的焦慮

你說擔心他收入不穩(wěn)定，擔心以后給孩子的托舉不夠。

你活在未來的想象里，為還沒發(fā)生的事焦慮。你的焦慮，是因為你活在未來。

從依戀風格來看，你可能是焦慮型，他可能是安全型。如果他是回避型，他早就跑了。

他能陪你14年，能在你敏感、暴躁的時候依然提供情緒價值，說明他是安全的、穩(wěn)定的。

但你也要警惕：你再這樣下去，他可能會變成回避型。因為他的能量被你吸走了，他也會累。

他看手機，你查瀏覽記錄；他在家小心翼翼，怕你不開心。這些都在消耗他的安全感。

一個沒有安全感的人，怎么去創(chuàng)業(yè)？怎么去給你和孩子更好的未來？

你要能托住自己的情緒，而不是讓他來托你。

你可以做情緒日記，每天記錄自己的情緒波動和觸發(fā)點。更高效的方式，是做心理咨詢。

找個專業(yè)的咨詢師，幫你調節(jié)情緒、處理焦慮。你的情緒好了，你老公也能松一口氣，他才有能量去賺錢、去創(chuàng)業(yè)。

花鎮(zhèn)從2008年開始提供專業(yè)的心理咨詢服務，已經(jīng)全網(wǎng)服務了100多萬的用戶。

如果你正處在婚姻危機中，希望修復關系、避免問題惡化，可以私信咨詢，獲取一對一分析與解決方案。

越早尋求專業(yè)支持，修復的成本越低，挽回的希望越大。

四，對要孩子的焦慮。

關于要孩子的事。你說因為他的收入不穩(wěn)定而擔心，不敢要孩子。我告訴你一句話：孩子是自帶財庫的。

以我自己為例。我出生時家里也很窮，但我一路有資源讀到大學畢業(yè)，后來工作、創(chuàng)業(yè)，過上了財富自由的生活。

窮不可怕，可怕的是不敢往前走。

更何況，你們現(xiàn)在房子、車子都有了，兩個人都有收入，你還有穩(wěn)定的體制內工作。這樣的條件，已經(jīng)比很多人好了。

你想要“更好的未來”，這個未來不是靠他一個人支棱起來的，是靠你們兩個人一起撐的。

你負責穩(wěn)住，他負責往前沖。你穩(wěn)住自己的情緒，穩(wěn)住家里的基本盤；他創(chuàng)業(yè)，沖收入。

你們分工明確，互相支持，而不是你一邊焦慮一邊指責，他一邊委屈一邊退縮（標題出處）。

最后，給你一個行動建議：

找個時間，心平氣和地和他聊一次。不要指責，不要提要求，就告訴他：

“老公，我知道你辭職回來付出了很多，我也很珍惜我們現(xiàn)在在一起的時光。

我最近焦慮，是因為我怕未來不夠好，不是因為你不好。

我會努力調整自己，也希望你能找到適合你的節(jié)奏。我們一起慢慢來。”

然后，去做你自己的功課：調節(jié)情緒、處理焦慮。你穩(wěn)了，家才能穩(wěn)。祝福你們。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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