前幾天直播，有粉絲問(wèn)我怎么看這句話。

說(shuō)實(shí)話，不是第一次聽(tīng)了。但我對(duì)這句話滲透出來(lái)的氣息沒(méi)有一點(diǎn)兒好感。

首先如果這話是孩子說(shuō)的，那就有股濃濃的道德綁架的味道，甚至感覺(jué)是孩子在PUA父母。

什么叫托舉？父母要為你鋪平一切道路，傾盡家底才叫托舉嗎？父母想享受生活、想去旅游、想給自己留點(diǎn)養(yǎng)老錢(qián)，就是不托舉？就是不夠恩？

孩子想出國(guó)讀書(shū)，父母必須砸鍋賣(mài)鐵？如果父母拒絕了，把錢(qián)留著自己養(yǎng)老，甚至留著錢(qián)自己出國(guó)旅游，這孩子是不是就可以理直氣壯地說(shuō)“你們不夠愛(ài)我”？

如果這話是父母在說(shuō)——“我這樣托舉你，你得感恩戴德”。

這味兒更沖了~撲面而來(lái)的優(yōu)越感和自我感動(dòng)。

仿佛只有像我這樣砸鍋賣(mài)鐵、傾盡所有的父母，才是父母的最高境界。我做到這份上了，孩子你必須優(yōu)秀，必須孝順，必須出人頭地。你要是敢平庸，敢不聽(tīng)話，那你就太不是個(gè)玩意兒了。

如果這話是什么專(zhuān)家、大V說(shuō)的——用這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)要求天下父母。

這簡(jiǎn)直是在把父母這個(gè)群體放在火上烤。

用“傾盡家底式托舉”作為“恩”的標(biāo)準(zhǔn)，那普通工薪家庭怎么辦？農(nóng)村留守家庭的父母怎么辦？那些拼盡全力只能讓孩子吃飽穿暖的父母，只能享有普通教育的父母，難道就不配叫父母？他們的愛(ài)就不叫愛(ài)？

用這么高的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求父母，只會(huì)養(yǎng)出一大批巨嬰——他們理直氣壯地索取，理直氣壯地抱怨父母給得不夠。

同時(shí)，也會(huì)讓年輕人更不敢生孩子！生個(gè)孩子要把自己榨干才算合格，誰(shuí)受得了？

說(shuō)到底，“生是欲，養(yǎng)是德，托舉才是恩”這句話，是在干一件很可怕的事——把“愛(ài)”這種流動(dòng)的情感，異化成可以標(biāo)價(jià)、可以勒索的“債務(wù)”。

一旦愛(ài)變成了債務(wù)，親子關(guān)系就變成了債主和欠債人的關(guān)系。

于是，父母活成了“終身還貸人”，孩子活成了“終身負(fù)債人”。

雙方都苦，雙方都覺(jué)得自己委屈。父母覺(jué)得自己付出了一切，孩子卻不感恩；孩子覺(jué)得自己被壓得喘不過(guò)氣，父母卻還在加碼。

這種關(guān)系，從一開(kāi)始就錯(cuò)了。

那健康的養(yǎng)育應(yīng)該是什么樣？

我自己是兩個(gè)孩子的媽媽?zhuān)笈畠好髂昃蜐M(mǎn)18歲了，無(wú)論是自己養(yǎng)育孩子的這個(gè)過(guò)程，還是在教學(xué)咨詢(xún)中看到的幾千個(gè)家庭樣板，我認(rèn)為一段健康的親子關(guān)系，需要父母帶著公益屬性，娛樂(lè)屬性，深度自我觀察屬性，發(fā)展屬性這四個(gè)屬性去養(yǎng)育孩子。

【公益屬性】破除“投資回報(bào)”的幻覺(jué)

如果把養(yǎng)孩子當(dāng)成投資，那大概率要血虧。做父母的都知道兩腳吞金獸的實(shí)力。

從奶粉尿布到學(xué)費(fèi)補(bǔ)習(xí)班，再到可能幫他湊首付，投入的是真金白銀。產(chǎn)出呢？孩子工作后一二十年，可能都賺不回你投入的教育費(fèi)用。

如果盯著這個(gè)賬本過(guò)日子，那父母必然痛苦，因?yàn)樵趺纯炊际翘澅举I(mǎi)賣(mài)。

但如果你把養(yǎng)孩子看成公益，心態(tài)就完全不一樣了。

公益是什么？不是為了將來(lái)他能給你多少分紅。也不僅僅是為了養(yǎng)兒防老的功利角度。

是你做這件事，是因?yàn)檫@件事本身是對(duì)的、是好的，是因?yàn)槟阆胱屢粋€(gè)生命更好地綻放，也為社會(huì)培養(yǎng)一個(gè)有用的人，或有趣的人。

【娛樂(lè)屬性】找到“玩孩子”的樂(lè)趣

很多父母之所以苦，是因?yàn)榘炎约憾ㄎ怀伞氨O(jiān)工”或“服務(wù)員”。監(jiān)工看活干完沒(méi)有，服務(wù)員看客戶(hù)滿(mǎn)意沒(méi)有，這兩種角色都累。

但如果把自己定位成“玩伴”呢？或者孩子偶爾也可以是你的玩具呢？

這話聽(tīng)著有些不正經(jīng)，但說(shuō)實(shí)話養(yǎng)娃長(zhǎng)路漫漫，費(fèi)錢(qián)費(fèi)心又費(fèi)力，如果不給自己找點(diǎn)樂(lè)子，這日子沒(méi)法過(guò)了。

所以我常常吸娃，捏臉，給她們剪頭發(fā)過(guò)一把Tony老師的癮，反正小時(shí)候剪壞了她們也不懂。

甚至我們家倆姐妹小的時(shí)候吵架打架我也懶得勸，恨不得準(zhǔn)備一把瓜子在旁邊看戲，有時(shí)候看著姐姐揍妹妹兩下還有點(diǎn)解氣，我們不能打，自然有人收拾你。

包括仗著陪孩子的名義去玩很多自己想玩的東西，在雨里踩水坑，搭積木搭到一半故意推倒······

成年人其實(shí)很需要一個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛扇ァ安徽?jīng)”。這些瞬間，能夠很好的滋養(yǎng)我們。

【自我觀察屬性】是我最想展開(kāi)的一點(diǎn)

人是很難看清自己的。我們有太多防御機(jī)制，在社會(huì)面具的保護(hù)下，我們可能在同事面前裝，朋友面前裝，伴侶面前裝。

但孩子面前裝不了一點(diǎn)。

孩子是一面沒(méi)有濾鏡、不帶評(píng)判的鏡子。這面鏡子映照出的，不是你想展現(xiàn)的形象，而是你最真實(shí)、甚至最不想面對(duì)的那一面：

○ 你教孩子要誠(chéng)實(shí)，但當(dāng)你對(duì)著電話撒謊說(shuō)“在路上馬上到”時(shí)，孩子在一旁看著你。你的言行不一，被赤裸裸地捕捉到了。

○ 你以為自己隱藏得很好，但孩子能敏銳地感知到你的焦慮、你的抑郁、你與伴侶之間的冷漠。你的情緒狀態(tài)，就是孩子呼吸的空氣。

○ 如果你曾經(jīng)被粗暴對(duì)待，你可能會(huì)對(duì)孩子格外縱容；如果你曾經(jīng)被嚴(yán)厲管束，你可能會(huì)對(duì)孩子過(guò)度控制。你對(duì)孩子那些“不可理喻”的反應(yīng)，往往是你童年創(chuàng)傷的應(yīng)激反應(yīng)。孩子像一面鏡子，把你內(nèi)心深處那個(gè)受傷的小孩，拉到了陽(yáng)光下。

○ 你討厭拖延，孩子偏偏磨蹭；你注重整潔，孩子偏偏邋遢；你追求上進(jìn)，孩子偏偏“躺平”。

這些你無(wú)法接受的“陰影”，被孩子完美地演繹出來(lái)，逼著你去面對(duì)：你到底是在討厭孩子，還是在討厭自己身上那個(gè)不被允許的部分？

養(yǎng)育的“自我觀察屬性”，就是一場(chǎng)被迫的“內(nèi)在凝視”。

孩子讓你無(wú)處可逃。你必須直面自己的局限、創(chuàng)傷、虛偽和陰影。

如果你能抓住這個(gè)機(jī)會(huì)，養(yǎng)育就會(huì)變成一場(chǎng)深刻的自我看到和自我療愈。

最后講講【發(fā)展屬性】。

成年人的內(nèi)在世界，往往是分裂的。

最典型的一組分裂，就是“自由的需求”與“成就的需求”。

他們內(nèi)心渴望自由，想辭職去旅行，想躺平曬太陽(yáng)，但現(xiàn)實(shí)卻逼著他們?nèi)ド习唷⑷ジ?jìng)爭(zhēng)、去追求成就。這種分裂讓他們活得擰巴、焦慮。

當(dāng)他們看到孩子時(shí)，這種分裂就被投射出去了：

○ 看到孩子玩，他們焦慮：“光知道玩，以后怎么競(jìng)爭(zhēng)？”（這是成就需求在發(fā)聲）

○ 看到孩子苦學(xué)，他們又心疼：“太可憐了，一點(diǎn)童年都沒(méi)有?！保ㄟ@是自由需求在呻吟）

他們不知道該怎么辦，于是在“逼孩子”和“慣孩子”之間來(lái)回?fù)u擺，把自己的分裂，完美地傳遞給了孩子。

而一個(gè)具有“發(fā)展屬性”思維的父母，會(huì)把孩子的成長(zhǎng)課題，當(dāng)成自己整合的契機(jī)：

○ 你如何幫助孩子既享受玩耍的快樂(lè)，又體會(huì)通過(guò)努力達(dá)成目標(biāo)的成就感？這個(gè)過(guò)程會(huì)逼著你自己先去思考：什么是真正的自由？

○ 孩子能否尊重自己，又不過(guò)度討好他人？這簡(jiǎn)直是成年人社交困境的翻版。當(dāng)孩子在學(xué)校因?yàn)橄虢慌笥讯约簳r(shí)，你怎么辦？這個(gè)難題會(huì)逼著你去審視自己的社交模式：你自己能做到既保持尊嚴(yán)又擁有關(guān)系嗎？如果你做不到，你是在教孩子重復(fù)你的模式，還是愿意和他一起，探索一條新的、更健康的路？

“發(fā)展屬性”就是父母借著陪伴孩子成長(zhǎng)的契機(jī)，把自己的人生命題重新做一遍。

孩子就像是你的“人生合伙人”，你們一起面對(duì)那些人類(lèi)永恒的難題：

○ 如何在約束中尋找自由？

○ 如何在競(jìng)爭(zhēng)中保持善良？

○ 如何在愛(ài)別人時(shí)不失去自己？

公益、娛樂(lè)、自我觀察、發(fā)展，四個(gè)屬性涵容進(jìn)來(lái)后，關(guān)系底色徹底變了，那它就不再是一場(chǎng)“付出與回報(bào)”的苦情戲，而是一場(chǎng)雙向修行。

“生是欲，養(yǎng)是德，托舉才是恩”——這種鬼話，到底是誰(shuí)在說(shuō)？

也許是那些想道德綁架父母的人在說(shuō)

也許是那些販賣(mài)焦慮、制造對(duì)立的人在說(shuō)

也許是那些自我感動(dòng)、想控制孩子的人在說(shuō)

健康的養(yǎng)育，從來(lái)不是一場(chǎng)“付出與回報(bào)”的交易，也不是一場(chǎng)“誰(shuí)欠誰(shuí)”的債務(wù)官司。

健康的養(yǎng)育是：我陪你長(zhǎng)大，你陪我成長(zhǎng)。

是我們?cè)谶@段關(guān)系里，都成為更好的自己，是公益，是娛樂(lè)，是自我觀察，是共同發(fā)展，是兩個(gè)生命，彼此照亮，相互滋養(yǎng)。

周梵：幸福心理學(xué)家，資深關(guān)系教練，蟬聯(lián)2019&2020年心理咨詢(xún)師權(quán)威排行Top50，百萬(wàn)級(jí)女性成長(zhǎng)課《自愛(ài)力》體系主理人。著有暢銷(xiāo)書(shū)《當(dāng)你開(kāi)始愛(ài)自己，全世界都會(huì)來(lái)愛(ài)你》、《先學(xué)會(huì)愛(ài)自己，再遇見(jiàn)對(duì)的你》公眾號(hào)：周梵（ID:zerofield0） 。

當(dāng)你感到不順時(shí)，一定要主動(dòng)換地方（并非玄學(xué)）

很多人過(guò)度消耗能量，跟這個(gè)被忽視的心理機(jī)制有關(guān)

木蘭谷：自主綻放而又能夠扶持和欣賞“他”的女性意識(shí)

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