作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

先訴個(gè)苦：

每到周末，就是我的崩潰時(shí)刻……

因?yàn)槁殬I(yè)是教師，平時(shí)又經(jīng)常寫些家庭教育類文章。

所以，每到這個(gè)時(shí)間，我就會(huì)生生把自己“肝”成了學(xué)生家長(zhǎng)的“免費(fèi)養(yǎng)娃煩惱傾聽(tīng)?zhēng)煛薄?/p>

聊完?yáng)|家聊西家，家家都和孩子有本難解的經(jīng)。

雖然同為父母，都能理解，但聽(tīng)了太多抱怨、苦惱，我被問(wèn)的是共情心也沒(méi)有了，耐心也熬盡了，甚至想把豆包接成腦機(jī)，自動(dòng)提供高情緒價(jià)值的回復(fù)。

但同時(shí)也發(fā)現(xiàn)，很多父母的問(wèn)題，并不是孩子真的有多難管，而是太把孩子當(dāng)回事——

比如明明已經(jīng)在過(guò)度包辦、保護(hù)、共情、期望、情感捆綁了，還覺(jué)得自己做得不夠多、不夠好。

你掏心掏肺，孩子“狼心狗肺”

說(shuō)說(shuō)和我聊過(guò)的一位家長(zhǎng)吧。

她家孩子，在她口中那是難管到奇葩。

一聊，果然有問(wèn)題：

她兒子讀初二，和她冷戰(zhàn)了很久，除了要錢點(diǎn)外賣、充游戲，一個(gè)字都不和她多說(shuō)。

前幾天，她試探著說(shuō)了聲少吃點(diǎn)外賣，外賣吃多了對(duì)身體不好，爸媽掙錢不容易，結(jié)果她兒子把杯子砸門上，吼了聲：

“少管我！養(yǎng)不起就別生！”

她在一個(gè)小廠上班，老公早年間操作機(jī)器時(shí)發(fā)生意外，多年臥床，所以家里的經(jīng)濟(jì)來(lái)源主要是她。

她初中文化，也沒(méi)啥特殊技能，就靠著能吃苦養(yǎng)家養(yǎng)孩子，掙得一點(diǎn)錢，恨不得掰成十份花。

說(shuō)句夸張的，我就沒(méi)見(jiàn)她給自己買過(guò)一件新衣服。

但她哪怕虧死自己，也一丁點(diǎn)沒(méi)虧過(guò)兒子。

名牌衣鞋，別人都在上的興趣班，兒子喜歡的手辦……只要她兒子說(shuō)出口的，她都盡量在滿足。

有次老師叫家長(zhǎng)，說(shuō)她兒子英語(yǔ)不太好，建議課后多補(bǔ)補(bǔ)。她連連道歉，內(nèi)疚自己掙錢不多，考慮不夠，沒(méi)有提早給兒子補(bǔ)習(xí)英語(yǔ)。

于是立馬咬牙買了最新款的英語(yǔ)學(xué)習(xí)機(jī)，打聽(tīng)著找了英語(yǔ)補(bǔ)習(xí)老師。

可問(wèn)題是，她兒子英語(yǔ)不好，不是因?yàn)橥饨鐥l件不足，而是因?yàn)樯险n不認(rèn)真聽(tīng)講，下課不預(yù)習(xí)、復(fù)習(xí)。

明明不是她的錯(cuò)，她卻非要往自己身上攬。

就像這次，她向我訴苦時(shí)，眼淚落了一灘又一灘。

可還在那里一遍遍自責(zé)：

“都怪我和他爸，要不是他爸癱著，要不是我沒(méi)本事，娃能變成這樣嗎？”

盧梭說(shuō)過(guò)：

“你知道運(yùn)用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個(gè)方法就是對(duì)他百依百順?！?/p>

給太多，是真的會(huì)把孩子變成“仇人”的。

父母的愛(ài)若是無(wú)節(jié)制，尤其再用愧疚把自己放在了低姿態(tài)，孩子給你的尊重，也就會(huì)“貶值”。

養(yǎng)孩子這件事，是不能逆著人性養(yǎng)的。

因?yàn)槿诵缘膼毫犹幹?，就是——越是輕松大量得到的，越不會(huì)去珍惜。

把孩子“太當(dāng)回事”

就是盯著自己和孩子的“短板”過(guò)日子

道理都懂，但做到太難。

我家孩子出生前，我一直想不明白一件事：

為什么有些父母，對(duì)孩子總是有那么多的焦慮和擔(dān)心。

記得當(dāng)時(shí)的我特別“勇”，經(jīng)常在聊天和家長(zhǎng)會(huì)的時(shí)候，偉光正地勸家長(zhǎng)，要及時(shí)放手，要少管、少念叨、少操心。

直到我自己有了孩子，自己把孩子帶大。

那句玩笑話咋說(shuō)來(lái)著，話別說(shuō)太早，誰(shuí)都有誰(shuí)的“報(bào)應(yīng)”！

在自己養(yǎng)娃的路上，我發(fā)現(xiàn)我也變成了我曾“看不慣”的家長(zhǎng)們——

什么都想替孩子考慮到；什么都想幫孩子托舉好；孩子的情緒、態(tài)度、狀態(tài)……都會(huì)時(shí)時(shí)牽扯著老母親的心。

這下，我才真正懂了為人父母的那份沉重。

愛(ài)，是常覺(jué)虧欠。

我們甚至還會(huì)因?yàn)闈摬氐慕箲]太多，對(duì)孩子太愛(ài)，而產(chǎn)生深深的內(nèi)疚。

于是就放不下、舍不得、怕他們累、怕他們苦、怕他們和我們一樣，活得不得已……

可我們的這番苦心和用心，也成了我們的“短板”。

這份“短板”帶來(lái)的焦慮和壓力，又會(huì)倒逼著我們?nèi)グ押⒆印疤?dāng)回事”。

更無(wú)奈的是，我們放大自己的“短板”的過(guò)程，其實(shí)也是在放大孩子的“短板”。

心理學(xué)專家武志紅說(shuō)道：

“最愚蠢的教育，就是盯著孩子的短板過(guò)日子?！?/p>

我們做父母的，太以孩子為重，換個(gè)角度看，不正是因?yàn)椤?/p>

我們對(duì)孩子不信任，擔(dān)心他們做不好，他們的現(xiàn)狀讓我們不滿意。

因?yàn)槲覀兎糯罅颂嗪⒆拥腻e(cuò)誤、短處，所以才更放不下心、操不完心。

但每個(gè)孩子都是有自己的優(yōu)勢(shì)的，每個(gè)人活在世上也都有自己的使命，都有別人拿不走的特長(zhǎng)。

不放大孩子的“短板”，讓孩子靠著“長(zhǎng)板”向陽(yáng)而生，我們也不再盲目焦慮，孩子的生命體驗(yàn)才會(huì)更豐富、更精彩。

清楚你的目的是什么

就會(huì)找到該怎么做的方法

最近在網(wǎng)上經(jīng)常刷到一些“父母開(kāi)始主動(dòng)斷親”的內(nèi)容。

大致就是——

父母把孩子養(yǎng)大的過(guò)程中，被消耗了太多。

對(duì)孩子事事滿足、事事在意、事事兜底。

最后把孩子養(yǎng)得總認(rèn)為父母就該隨叫隨到，就該毫無(wú)怨言，一直為自己付出。

但父母即便這樣做了，換回來(lái)的卻是，被孩子持續(xù)“吸血”；被孩子仇視；被孩子忽視、誤解……

親子之間長(zhǎng)期存在、爆發(fā)沖突，父母的情緒能量被消耗殆盡，沒(méi)有更多的力氣再去愛(ài)、去奉獻(xiàn)。

所以，有些父母就會(huì)直接選擇主動(dòng)“退場(chǎng)”。

如果孩子已經(jīng)“無(wú)可救藥”，這未嘗不是一種釜底抽薪的方法。

但大多數(shù)情況下，我們還不至于一定要做到這么極端。

再說(shuō)了，把孩子“太當(dāng)回事”和“不太當(dāng)回事”之間的度，本就很難把握。

而想要清楚我們對(duì)待孩子的方法和行為有沒(méi)有問(wèn)題？會(huì)不會(huì)過(guò)了度？其實(shí)就看一個(gè)——

你的目的，是什么？

精神分析中有一個(gè)這樣的觀點(diǎn)：

“你的行為結(jié)合其現(xiàn)實(shí)結(jié)果，就是你的目的?！?/p>

舉幾個(gè)例子：

你和孩子約好了放假每天只玩1小時(shí)手機(jī)，但時(shí)間一到，孩子一撒嬌，一哭鬧，你的態(tài)度就松動(dòng)了；

老師安排的作業(yè)，孩子不用心寫，字跡太潦草，明明時(shí)間還很充足，但你擔(dān)心孩子被批評(píng)，于是擦了后幫孩子重寫完；

孩子弄壞了別人的東西，明明他自己可以解決好，但你怕孩子內(nèi)疚，又覺(jué)得孩子膽小，于是替孩子給別人道歉，幫孩子善完了后……

養(yǎng)育的結(jié)果——

不是看父母一開(kāi)始，或表面說(shuō)了什么？而是父母最終的實(shí)際行為，造成了什么樣的后果。

因?yàn)檎鎸?shí)目的，是藏在造成的后果中的。

• 孩子一不愿意，你就把手機(jī)還給孩子，導(dǎo)致孩子規(guī)則意識(shí)變差——

那“約束孩子玩手機(jī)”只是你的表面目的，避免和孩子發(fā)生親子沖突才是你的真實(shí)目的；

• 孩子可以自己重寫作業(yè)，但你非要幫他完成，導(dǎo)致孩子對(duì)待學(xué)習(xí)的態(tài)度越來(lái)越不端正——

那“讓孩子認(rèn)真對(duì)待學(xué)習(xí)”就是你的表面目的，保證作業(yè)的完整度、完美度才是你的真實(shí)目的；

• 不愿、不忍孩子承擔(dān)后果和責(zé)任——

那“培養(yǎng)孩子的責(zé)任心”就是你的表面目的，避免孩子不開(kāi)心，想要無(wú)底線保護(hù)孩子才是你的真實(shí)目的……

有時(shí)候父母看起來(lái)“太把孩子當(dāng)回事”，不是因?yàn)檎娴摹鞍押⒆赢?dāng)回事”。

而是他們的潛意識(shí)中，拒絕親子沖突，害怕被別人認(rèn)為“不是個(gè)好父母”，不喜歡看到孩子受一丁點(diǎn)“委屈”……

父母這些未說(shuō)出口的“目的”，又以潤(rùn)物無(wú)聲的方式，最終塑造出了孩子的行為方式。

那么，怎么做，才能避免這種問(wèn)題的出現(xiàn)：

1、時(shí)刻覺(jué)察

在每一個(gè)“太把孩子當(dāng)回事”的行為下，有沒(méi)有藏著你未說(shuō)出口的真實(shí)“目的”？

或者說(shuō)真實(shí)的恐懼、焦慮、壓力、無(wú)助、創(chuàng)傷？

2、當(dāng)孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，先別急著下意識(shí)給出回應(yīng)

而是要考慮“通過(guò)這件事，我到底想讓孩子學(xué)會(huì)什么”？

比如想培養(yǎng)孩子的韌性，就要在評(píng)估到?jīng)]有危險(xiǎn)后，鼓勵(lì)或陪孩子一起“冷靜地堅(jiān)持”，而不是輕易妥協(xié)……

3、我們或許不是完美的父母，但一定是很好的父母

孩子的成長(zhǎng)路上，我們做不到事事盡善盡美。

別背負(fù)太多內(nèi)疚和自責(zé)。

養(yǎng)育孩子的旅程，不就是不完美的父母，和不完美的孩子，一路錯(cuò)著、改著、笑著、鬧著……一起走完這段共同行走的旅程嗎。

4、任何時(shí)候，都請(qǐng)先好好善待自己

有些父母給孩子傾注了過(guò)多，其實(shí)有沒(méi)有可能，是因?yàn)樗麄冊(cè)缇蛠G失了自己？

一個(gè)沒(méi)有自我，只會(huì)用無(wú)底線的付出、犧牲去“討好”孩子的父母，又怎么會(huì)被孩子“善待”呢？

5、尊重每一只“青蛙”，和他的“井”

普通孩子，最怕的是父母非要他們“不普通”。

尊重孩子的命運(yùn)，就是不改變我們的因果。

孩子需要父母的引導(dǎo)和守護(hù)。

但當(dāng)父母沒(méi)有足夠高的認(rèn)知和能力時(shí)，不過(guò)度干涉，只在情感氛圍、性格底色、人生態(tài)度中給孩子做好正面榜樣，或許才是給孩子最深厚的愛(ài)和托舉。

看到這么一句話：

“人到中年，所有的體驗(yàn)會(huì)最終凝結(jié)成16個(gè)字——

都能理解，都能接受，都能放棄，都能過(guò)去?！?/p>

為人父母，別太把孩子當(dāng)回事，別總和孩子較勁、較真，一切看長(zhǎng)線，緩緩來(lái)，別什么都急著為了孩子好……

當(dāng)我們能守好心，內(nèi)心有足夠安寧的篤定感，我們對(duì)孩子的養(yǎng)育，會(huì)越來(lái)越松弛，孩子的一生，也會(huì)在我們給的這份從容和輕松中，成長(zhǎng)得更自在。

與諸位父母共勉！