來源：市場資訊

（來源：老墨家族）

作者：行簡

劉震云在作品《一日三秋》中，塑造了陳明亮這樣一個懂事又讓人心疼的形象。

陳明亮三歲時，生母去世了，過了幾年，繼母過門，生父就把他留在延津，委托朋友李延生收養(yǎng)陳明亮。

李延生看在交情上，對明亮還算不錯，但他的妻子胡小鳳卻并沒有多親近明亮，只是看在錢的份上，給口飯吃。

平日里明亮犯點小錯，也不勸誡，就當眾指桑罵槐地臊他；明亮有什么秘密，也不尊重，就當笑話隨意給別人講著。

為了討好養(yǎng)母，明亮一心認真學習，成績在班里總是名列前茅，還因為物理格外優(yōu)秀，被戲稱為“牛頓”。

本來好好的學習苗子，只要學下去，遲早出人頭地。

可惜，在明亮十六歲那年，因為生活費的中斷，胡小鳳看他更加不順眼，還當著他的面嚷嚷著他是別人家的種，沒人要了，自己不能白養(yǎng)一個吃白飯的人。

明亮連續(xù)聽了四個月的風言風語，終于決定申請退學，去了鹵豬蹄店打工。

大好的前程，就此毀于一旦。

《父母的語言》里有這樣一句話：“語言是一個強而有力的媒介?！?/p>

很多時候，家長一句無關痛癢的話，落到孩子身上，可能是一生的傷疤。

特別是媽媽這個角色，心思更細膩，很多時候會承擔更多和孩子相處、溝通的責任。

在日常生活中，一定要更為小心，及時意識到孩子的轉變，尊重孩子成長過程中所衍生出的敏感、脆弱、渴求獨立等，別再將孩子的事情隨便說給別人。

特別是以下三種隱私，不要輕易透露，真的沒好處。

01

孩子的成績滑坡，少講，讓孩子自己調(diào)節(jié)

以前聽一位教育專家的講座，臨結束前，專家說：

“很多家長來聽講座，都是關心自己孩子的成績，但我要給大家一個建議，不要太在意孩子的成績?！?br/>

一開始不太理解這句話，直到有一天，我聽到了一則讓人心痛的噩耗。

在我樓下，有一個單親媽媽帶著女兒生活，每隔幾天總能聽到母女二人為成績爭執(zhí)的聲音。

吵著吵著，媽媽就會在業(yè)主群里抱怨自己生活不容易，責備女兒不好好學習，還逼女兒在群里發(fā)語音道歉，說自己不該沒考好，打擾大家休息。

也有人勸過，但都無濟于事，最終只好聽之任之。

直到女孩中考成績出來，因為幾分之差沒考上重點高中，一時想不開跳樓了。

一夜之間，孩子失去生命，媽媽失去希望，這樣的悲劇，讓人何其痛心。

教育心理學上有個觀點：“以錯誤的方式表達對孩子的愛，那這份愛本身就是一種錯誤。”

沒有家長不希望孩子好，但錯誤的說話方式、錯誤的教育方法，只會加重孩子的焦慮和挫敗感，進而毀了孩子。

主持人白巖松在《朗讀者》中聊了聊自己的育兒經(jīng)驗，他說他最看重的不是兒子白清揚的成績，而是“內(nèi)驅(qū)力”。

打小時候起，他對孩子的要求就是，千萬不要考第一名。

中考復習時，白清揚復習得有些迷茫，月考接連失利，白巖松并未著急，只是輕聲提醒兒子先做好學習規(guī)劃。

在父親的建議下，他將所有需要復習的資料全都訂在一起，然后計算著日子每天需要看多少頁，只要看完了今天的量就出去玩。

對此，別的父母可能難免擔憂，但白巖松卻什么都沒說，只是相信孩子的學習能力。

最終，白清揚的考試成績比重點高中錄取線高出十多分，沒有辜負父親的信任。

很喜歡那句話：

“教育的本質(zhì)是啟發(fā)，是點燃，是感化，是激勵，是熱愛，是對孩子人格修養(yǎng)的塑造，和身心的關懷。
所以父母之于孩子，應如燈盞，而非拐杖?！?br/>

父母如果處處幫扶孩子，只會讓孩子依賴外力的約束，學不會自己長大。

學會放手，才是正確的教育方式。

當孩子成績滑坡時，別忙著指責孩子，更別逢人就抱怨，讓孩子背上沉重的心理負擔。

而應該給予一份寬容，耐心引導孩子，讓孩子自覺自律去變得更好。

日常生活中該如何培養(yǎng)孩子的“內(nèi)驅(qū)力”，讓孩子逐漸自律，愛上學習呢？

這里建議大家從以下3個方面著手解決：

1、接納孩子情緒，做正向疏導

當孩子因為成績波動，情緒低落喊苦喊累時，千萬別說“成績好的學生怎么沒說累？”“這都不會，你怎么這么笨”之類的話。

可以帶孩子散散心，吃吃零食等，撫慰孩子。

能接住孩子的壞情緒，與孩子感同身受，家人間沖突就會變少，孩子學習熱情也會提高。

2、試著讓學習變得更有吸引力

可以試著設計一些獎勵，給孩子短期的成就感和長期的期待感。

如孩子可以用考試成績積攢積分，積分可以限時兌換一些孩子喜歡的東西。

但要注意，我們主要還是培養(yǎng)孩子的內(nèi)驅(qū)力，讓孩子自覺學習，不要本末倒置，讓孩子單純?yōu)榱霜剟顚W習。

3、發(fā)揚孩子的長處，幫孩子重塑自信

當孩子自信心不足時，可以試著用“放大鏡”發(fā)掘孩子身上的閃光點。

在孩子完成作業(yè)或考試后，也要針對孩子的進步給予正反饋。

當孩子感覺到自身的能量與價值，自然就會開始從學習過程中找到快感。

02

孩子的缺點錯誤，少說，給孩子留足面子

童話大王鄭淵潔曾經(jīng)說過：

“要想毀掉自己的孩子，首先應該做的是摧毀孩子的自尊，將孩子貶到卑微的地位上……
當眾出孩子的丑，是殺手锏?！?br/>

之前在熱搜上看到過一則新聞，江西16歲男孩李正宇因為在學校表現(xiàn)不好，被學校開除。

媽媽在接他回家的路上，實在沒忍住，當眾批評了他幾句。

可沒想到，李正宇越聽腳步越快，終于在經(jīng)過一個十字路口時，把媽媽甩掉了。

之后，再也沒有了蹤影。

從那天起，親戚、同學還有無數(shù)網(wǎng)友，都在幫忙找尋李正宇，可是哪里都找不到，無論怎樣都聯(lián)系不上。

終于在9天后，有人在李正宇原來就讀的初中發(fā)現(xiàn)了他。

原來這些天，他一直藏在球場邊漆黑陰冷的儲物間，餓了就趁沒人的時候溜進各個教室，找點小零食。

再次見到媽媽后，大家本以為李正宇會擁抱哭泣，但他只是一把推開了媽媽，扔下一句“我不想和你說話”，再也不開口。

有人不能理解，其實媽媽也只是一時生氣批評了幾句，為什么孩子反應會這么大。

有心理學家分析說：

“當時他是知道自己犯了錯的，他已經(jīng)被學校和老師拋棄了，所以會擔心父母也會因為這個錯誤不愛他，放棄他。這種時候，孩子會比平時更敏感，更需要耐心?！?br/>

誠然如此，很多人不知道，我們在批評孩子時，也需要給足孩子安全感。

這種安全感一部分來源于批評場合是否足夠私密，所以我們強調(diào)，不要當眾批評孩子，也不要把孩子的缺點錯誤隨意告訴別人；

另一部分，則是來源于孩子能否感覺到你的“愛”。

如果孩子感受不到父母的愛，他會漸漸反感父母的教育，甚至故意犯錯，表達抗議。

所以，批評孩子要有溫度，用愛讓孩子相信，無論在外犯多大的錯，都可以和父母坦誠交代，因為犯錯并不會改變父母的愛。

這就給了孩子面對錯誤的勇氣。

身為父母，在與孩子溝通時，有四要素需要注意，分別是“觀察、感受、需求和狀態(tài)”。

當你想用正確的方式勸孩子改正缺點和錯誤時，不妨試試以下4步交流法。

1、用“我看到”表達你觀察到的結果

客觀描述你觀察到的孩子的情況，如“媽媽注意到你剛才寫作業(yè)的時候用了一會手機”，不要摻雜個人感情，以免引起孩子的逆反心理。

2、用“我感覺”陳述你的想法和感受

描述完情況后，對孩子表達自己的想法和感受，如“媽媽感覺你寫作業(yè)的時候因為手機分心了”，向孩子求證自己的判斷。

3、用“我希望”描述你的期待

和孩子交流后，盡量別用命令式的語氣表達期待，可以用“我希望你……”，來委婉表達對孩子的期待。

4、用“你可以……嗎”幫孩子改變狀態(tài)

最后，如果孩子對你的期待沒有太大抵觸，對孩子說“你可以……嗎”，來換取孩子的承諾，這樣能讓孩子自發(fā)改變狀態(tài)，糾正自己的錯誤，還能有效減少家庭矛盾。

03

孩子青春期秘密，少問，對孩子保持尊重

《陪孩子走過青春期》一書中寫到：

“青春期孩子需要的，更多是我們提供空間，讓他們自我梳理、自我修復。
而不是按照我們的想法去打亂他們自己的節(jié)奏。”

電視劇《大考》中，有一段劇情讓人窒息。

董碧華進兒子的房間前，從不敲門，推開就進。

兒子表達不滿，她還滿不在乎地說：“我在自己家，還敲什么門?！?/p>

后來，兒子為了隱私，鎖上房門，卻激怒了董碧華。

她一邊說著“母子之間沒有隱私”、“媽媽為你好”、“長大你就會感激我”，一邊拆下了兒子房間的鎖芯，讓他再沒法關門。

此刻，她贏下了孩子，但也永遠輸?shù)袅撕⒆印?/p>

朋友劉老師和我分享過一則真實故事。

她班上有個女生，活潑可愛，老師同學都很喜歡她。

初二那年，她情竇初開，在日記本中偷偷寫下自己對同班一個男生的好感。

出于信任，她將日記本放在抽屜中就去上學了。

媽媽打掃房間時無意中看到，覺得有趣，就隨手拍照發(fā)在網(wǎng)上，調(diào)侃女兒的小心思。

沒想到那張圖片流量很高，女孩班上很多人都刷到了，那陣子，班里總有人調(diào)侃她，那個男生為了避嫌，也和女孩保持了距離。

從那天起，女孩慢慢變得沉默寡言，上課也總是走神，后來更是查出了抑郁癥，被迫休學，回家養(yǎng)病去了。

孩子到了青春期，會開始學習劃分自己的心理邊界，搭建一道保護自己的“心理圍墻”。

這個時候，如果父母無視孩子的隱私，強行窺視孩子的秘密，甚至到處宣揚，那他們的心理邊界就會被打破，內(nèi)心就會失去安全感。

有時候，別埋怨孩子不知不覺間變得叛逆。

孩子在一天天長大，但我們握著他的手沒有變松，他自然會覺得疼，自然想要掙脫。

周國平說：

“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得在人際交往中，遵守人與人之間必要的距離?！?br/>

好的親子關系，一定是有其距離感的。

父母應當接受，無論你與孩子有多少枝葉纏繞在一起，但彼此的根系，應該始終保持獨立。

當你不知如何與青春期的孩子溝通時，不妨看看以下3種效應。

也許你會從中發(fā)現(xiàn)合適的鑰匙，打開孩子的心門。

1、南風效應。

曾讀過一個“南風效應”的故事：

“北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風吹出了刺骨的寒風，行人感覺寒冷，把大衣裹得更緊了。

南風吹出了柔和的暖風，行人覺得溫暖，便解開了大衣?！?/p>

青春期孩子往往沖動、叛逆、愛面子。

你如果強硬，他就會硬回來，最終兩敗俱傷。

學會以柔克剛，是打磨孩子的最好辦法。

2、超限效應。

心理學上有一個詞，叫做“超限效應”。

指的是因為刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現(xiàn)象。

到了青春期，孩子自我的思想會更獨立，也更抗拒父母的不同思想。

李玫瑾說：“面對青春期孩子，父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。”

多共情、少指責，戒掉講道理、發(fā)脾氣、刻意感動，親子關系會越來越好。

3、刺猬效應。

聽過那個刺猬效應的故事嗎？

兩只困倦的刺猬，由于寒冷而擁在一起。

可因為各自身上都長著刺，于是它們離開了一段距離；

但又冷得受不了，于是湊到一起。

幾經(jīng)折騰，兩只刺猬終于找到一個合適的距離：既能互相獲得對方的溫暖而又不至于被扎。

青春期的孩子，就像一只刺猬，稍微被侵入領地，就會亮出尖刺。

想要靠近這樣的刺猬孩子，要找到一個合適的距離。

有邊界感地愛孩子，才能營造出一個有愛的氛圍。

劉向說：“君子慎言語矣，毋先己而后人，擇言出之，令口如耳?！?/p>

朱熹亦說：“慎言以養(yǎng)其德?！?/p>

不揭人短，不言人私，是社交必備的準則，無論何時都同樣有效。

能做到常思己過，莫論人非，出言有尺，說話有德，才是家人間最舒適的交流方式，才能讓家庭氛圍越來越好。