想要什么之前，先想一想自己能夠提供什么；

在擁有之前，想一想自己能否配得上這個(gè)東西。

感情也是如此。

很多人都希望遇到完美伴侶，對方能愛自己，接納自己，包容自己，最好還愿意為自己投入大量的成本。

肚子餓的時(shí)候，對方能隨時(shí)準(zhǔn)備好吃的；

需要對方的時(shí)候，無論對方在做什么，都能放下一切來到自己身邊；

只要自己需要，哪怕想要天上的星星和月亮，也要求對方必須滿足。

如果對方不滿足呢？

要么發(fā)脾氣，責(zé)怪對方；

要么打感情牌，仗著對方更愛自己來拿捏對方，還把分手掛在嘴邊。

這樣的人不是在找伴侶，哪怕是機(jī)器人，也無法滿足TA這樣的要求。

世上只有一種愛是不求回報(bào)，無論你做什么，對方都一如既往愛你的；

這樣的愛，就是母親的愛。

除此之外，你跟任何人之間的關(guān)系，你想要任何人的愛，都要付出相應(yīng)的代價(jià)。

這是鐵律。

-01

你想擁有什么，首先要有配得上的價(jià)值

你在這個(gè)公司干了10年，依舊是一線的員工，什么都要你親力親為；

另一個(gè)入職不到半年的新人，很快就被提拔到了小組組長。

收入比你高，上升通道也比你理想。

不出意外的話，對方會越來越好，而你要面臨“中年職場危機(jī)”。

你很不滿，私下里到處抱怨。

你為公司嘔心瀝血，將自己最寶貴的10年時(shí)間都用在公司里，老板卻不愿意提拔你；

而一個(gè)新人，資歷不如你，跟同事的關(guān)系不如你，對崗位的理解和工作經(jīng)驗(yàn)也不如你，竟然很快跑到了你前面。

你的不滿越來越多，你對待工作的態(tài)度也越來越敷衍。

你竟然產(chǎn)生了“既然老板你重視我，那就把我開除吧”的念頭。

可你換個(gè)角度想一想：

老板需要的是什么？

忠誠是一方面，另一方面是能帶給公司效益的人。

你能為公司帶來10萬的效益，這就是你的價(jià)值；

而對方雖然是個(gè)新人，卻能為公司帶來100萬的效益，這就是TA的價(jià)值。

老板眼里沒有感情，因?yàn)橛辛烁星?，就會影響他的決策；

老板要站在公司的角度考慮問題，誰能帶來更大的價(jià)值，他就用誰。

你在感情里也是這樣。

你跟對方戀愛多年，對方最后卻不跟你結(jié)婚。

你不滿，你憤怒，你委屈，你質(zhì)問對方為什么始亂終棄。

對方想了想，這樣回答你：

“我需要一個(gè)能陪我一起變好的人，不需要一個(gè)總是拖我后腿的人?！?/p>

你只會索取，只會要求對方為你做什么，卻不考慮對方的需求；

你只知道對方給予你什么，才能證明TA有多愛你；

卻沒想過對方給予你這些，同樣是TA辛辛苦苦才擁有的。

“你配得上更好的”，前提是你自己就不差。

如果你自己什么都沒有，你吝嗇，不愿意付出，你不懂換位思考；

你想要對方給你百分百的愛，全部的價(jià)值都投入在你身上，這是不可能的。

人和人的關(guān)系，最簡單的道理是什么？

供需平衡，關(guān)系才能牢穩(wěn)；

供需失衡，即使當(dāng)下有充足的愛，時(shí)間久了，隱藏的問題也會暴露出來。

-02

最頂級的思維，永遠(yuǎn)是“利他思維”

而利他思維的前提，是你真的有，你真的足夠好，你真的有體面的價(jià)值和籌碼。

關(guān)羽沒有遇到劉備，他不一定是“關(guān)羽”；

關(guān)羽遇到了劉備，他才成為了“關(guān)羽”。

這個(gè)邏輯是什么？

當(dāng)你足夠好的時(shí)候，你遇到了對方，對方也會被你的好感染。

TA必須努力跟上你的節(jié)奏，你的步伐，才能不被你甩開；

而TA跟上你的節(jié)奏和步伐，你們的組合，才是利益最大化。

完美伴侶是不存在的，你也不必苛求伴侶完美；

即使你很好，你也不是完美的。

當(dāng)你單身的時(shí)候，你足夠好，能吸引來好的伴侶；

當(dāng)你處于戀愛或婚姻階段，你足夠好，你越來越好，是能夠感染伴侶的。

沒有人是欠你的，如果你總抱著“你欠我，你就必須聽我的”這樣的念頭，你跟誰都處不好感情。

想讓別人一直愛你，首先你要足夠好，其次你要保持這種好；

在這個(gè)基礎(chǔ)上，你還具備“利他思維”，那你就能擁有足夠好的感情。

話題：

如何擁有穩(wěn)定的親密關(guān)系？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。