1坐火車回家！一哥們看查票的來了，起身就跑！

結(jié)果被幾個查票的追了三節(jié)車箱才追上！

列車員問："票呢"？

他慢悠悠的從口袋里拿出了車票！

列車員說："有票你跑什么"？

他說："我愿意跑，你管的著嗎？我也沒讓你追我呀"！

2單位女同事請我?guī)兔?，讓我假裝成她的男朋友和她一起去見見他的前男友，我答應了。

見面后女同事告誡他前男友：“我現(xiàn)在已經(jīng)有男朋友了，不要再來糾纏我！”

說完還指著我對他說：“看到?jīng)]有，我就是找這樣的也不會再喜歡你，你死心吧。”

3丈夫陪妻子去醫(yī)院做摘扁桃體的手術(shù)，

醫(yī)生對他說：“您太太小時候就該切除扁桃體了，怎么拖到現(xiàn)在?”

“是嗎?”丈夫高興的說。

待妻子做完手術(shù)，他立即把手術(shù)費單據(jù)給岳父寄去了。

4小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了。

今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了?！?/p>

小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”

“沒關(guān)系，你可以去下面找他啊……”

5吃過晚飯，老婆細心地幫我剪起指甲來，剪完又一一打磨擦拭。

她捧起我的手在燈下端詳，那認真專注中流露的些許柔情，

讓我在心底暗暗發(fā)誓，一定要加倍疼愛眼前這個女人。

正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了！”

6今天散步看手機，被趕公交的一妹子撞了一下，手機屏碎了，妹子走了。

趕緊打電話給老婆，述說委屈博同情，爭取購新機的專項資金！

老婆聽了后冷笑道：老實說，那妹子漂亮嗎？

7老公：媳婦，我襪子破了一個洞

老婆：剪指甲，太長了吧？

老公：是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內(nèi)褲也破個洞。

老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

8昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，

我就問司機：“你一升汽能跑多遠？”

司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑?！?/p>

9去鎮(zhèn)上辦點事，老婆打電話：“快點回來吧，我爸媽來了！”

一聽老丈人過來了，我就火急火燎的往家趕，

想著可以趁機會喝兩杯，不由加快了回家的腳步！

剛一到家，

老婆就遞給我鍋鏟、圍裙，笑著說：“我爸媽最喜歡吃你炒的菜了，看你的了，親愛的！”

10一美女半夜打車回家，司機見她漂亮，用言語挑逗，美女很煩。

司機問：你多大了？

美女回答48歲！

司機說，看著你也就18歲！

美女答：是啊，我死的時候是18歲，清明回來弄點錢花。

司機一腳剎車，開門狂跑……

美女說：這點膽還聊騷，咋不嚇死你呢！

11前兩天，看有網(wǎng)友說把快遞收件人改成我爹會很爽，我就試了試，

每回送快遞的過來就打電話說:“您好，你是我爹嗎？”

我馬上就說是啊，是啊，

從那以后，我就經(jīng)常在網(wǎng)上買東西，收貨還能聽別人叫聲爹。

直到有一次快遞員學精了，過來打電話就問：“請問你是不是叫我爹。”

12有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念?！?br/>幾天以后，旁邊多了另一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念?！?/p>

13我問哥們兒：“狗為什么吃屎？”

他說：“因為狗的鼻子太靈了?！?/p>

我：“這跟狗鼻子有什么關(guān)系呢？”

他說：“你傻啊，屎臭味那么大，與其聞著難受還不如吃了算了?！?/p>

14有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”

我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”

然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”

他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>