到了第3h的出軌咨詢

徐麥讓出軌的老婆來找我咨詢了，因為他自己搞不定。老婆還是吵著鬧著要離婚，而他又不能真的鬧大。

不然最后丟的還是他自己的人——徐麥怕別人知道老婆給自己戴了綠帽子，所以與其說是他替老婆瞞著出軌者的事，不如說他是在保全自己的名聲。

如此就有了“軟肋”

公開擴大化不敢，內部處理徐麥又拿老婆沒辦法。處理出軌就那么幾招，只能寄希望于出軌的老婆有良心，能悔過。（顯然不現實）

相信我

像徐麥老婆這類出軌后擺爛還提離婚的女人，你越是暴露脆弱的內心，求她們不要走，她們越是走得決絕、無情?。ㄈ酥粫羲麄冄壑械娜跽撸?/p>

不怪她們，換我也得走——想象一下，假如你出軌后，你老公不僅不罵你，還跪下來抱著你求你不要走。你走不走？

不走是傻子！

稍微有點腦子的都能想明白，能豁出去跪下求你不要走，那內心對你得有多么大的所求？是你能滿足的嗎？

許多夫妻都錯把這當成老公愛自己的表現，不要緊，下面我慢慢和你分析?，F在你就記住2點：

1，能在出軌后，吵著鬧著要離婚的，不是正常人；

2，能在被出軌后，反過來向背叛自己的女人下跪，求她不要走。也不是正常人該有的反應！

其實我有點猶豫要不要把這件事寫出來？畢竟這是徐麥的痛處。所以我問了下徐麥的意見，要不要替他隱瞞？

他說，

不用，真實的展示記錄吧。他也想看看我會如何講述他的案例？

那就如實的講述：

上周在我的建議下，他開始試著改變。不再一味和老婆講道理，不再一遍遍試圖說服老婆——之前老婆每次說他過不去這道坎，早晚會爆雷；他都說自己能原諒，希望老婆能相信他；老婆就說她不相信。

類似的對話

他們不知道重復了多少次

這是一個很棒的經驗，如果出軌后你和伴侶重復某些對話無數遍。每次的討論都是那些內容，甚至對方還沒張嘴，你就知道他要說些什么。趁早換個套路吧，別再一遍遍重復了。沒用的東西，還總是重復干嘛？

按照我的建議，徐麥也換了種方式，跳出【自辨陷阱】，轉而就按照老婆的說法，大大方方展開報復——行，你不是說我無法原諒背叛過不去嗎？那我就不過去了， 你給我道歉！

老婆反倒受不了了

說她不是已經道過歉，說過對不起了嗎？還要她怎么樣呢？

這下子徐麥終于看明白了

合著老婆不僅想快速逃離，還認為她已經為出軌買過單了（道過歉）。正是他的縱容和挽回，造就了老婆一副無所謂的態(tài)度

出軌后擠壓多日的憤怒，就在這一瞬間忽的爆發(fā)了，看著老婆那張對自己不耐煩的臉。他咬著牙情不自禁的給了老婆一大耳光（我個人覺得挺爽）。當然徐麥沒有家暴的習慣，這也是他和老婆認識5年來第一次動手。

后續(xù)就是：

老婆說，行，你打我這一巴掌徹底把我們的夫妻情分打沒了。

徐麥打完這一巴掌后也有些不知所措。鬼使神差的，或許是聽到老婆說再也沒可能了，戳中他內心痛處了，竟然跪下來求老婆別走。

這才有我上面所說的2點：

1，出軌后能堅持離婚的，不正常；

2，被出軌后，能跪下挽回的，也不正常。

至于結果，不用想肯定沒用。男人靠放棄自尊來打動女人，是最可笑、可悲的行為。你自己都作踐自己，別人憑什么珍惜你？

再說徐麥為什么會下跪？

我認為不是偶然，沒有任何看不起他的意思，我理解那個場景下他的無助。也理解老婆被扇一耳光后，基于何種感受說出那般決絕、無情的話。

他們倆都是普通人，作出了普通人可能會有的情緒反應。

但不正常！

甚至可以說，這倆人處理出軌的方式慢慢發(fā)展到有些病態(tài)的地步了。

老婆的想法昨天我們分析過，今天就不再重復了。重點分析下徐麥的心理活動：

我問徐麥：

“下跪行為對男人的意義我們暫且不論，你是試著捕捉下那一刻的感受，在你之前的人生經歷中出現過嗎？有的話和我描述看看?！?/p>

徐麥說，

老婆說完“這一巴掌抵消所有的恩情，我們兩不相欠”這句話后，他腦子一下宕機了，覺得自己做錯了才導致如此局面。剩下的他也不知道怎么就作出下跪的事，是真的不知道。

徐麥上面講的這些都是想法，

并非感受

為了幫他進一步探索自己的感受，加上他話語中透露出來的【犯錯】。我繼續(xù)問他：“那在你過往的人生中，當你意識到自己犯了一個很嚴重的錯誤時。你的感受如何，都是怎么處理的？別人又是如何對待犯了嚴重錯誤的你？”

我的話幫助徐麥打開了回憶的方向，好在他今年才不到30歲，還年輕。經歷不多，記憶也清晰。

徐麥說，

他的人生經歷里好像沒有犯過特別嚴重的錯誤，因為他家教很嚴。小時候犯錯了，爸爸就會和他分析他錯在哪里，為什么錯了？然后讓他面壁思過罰站。

至于犯錯的感受

他想不起來，可能是懊悔？

我接著問他：

“那如果重來一次，你還會下跪嗎？”

徐麥說，

他不知道，不過自從老婆出軌后，他備受負面情緒的折磨。時常感到自己無力，也常常做噩夢，就像是他的【自信】、【驕傲】、【應對生活的底氣】，正在一點點被人抽掉。

也許他那不是跪

而是再也無法站直腰板了

到這便涉及到徐麥內心深處創(chuàng)傷了——雖然他一直口口聲聲說自己能過去，只要老婆坦誠好好過日子，他能原諒。

但出軌還是損害了他對自我的評價，加上老婆出軌后對他的所作，都讓他感覺承受重擔。所以那一巴掌就像是抽走了他一直憋著，堅強的那口氣，這口氣松了，他也就“軟爛”了。

對于徐麥來說

被出軌+老婆的逃離是難以表達的心理創(chuàng)傷

好在，類似的創(chuàng)傷這些年我一直在治愈。對付徐麥老婆這種女人，我也很有辦法！

眼下徐麥這段婚姻的兩個重大問題已經浮現出來，剩下的就是如何解決的事了。

分兩個層面：

1，對徐麥的；

2，對老婆的

【5】

處理像徐麥這樣被出軌后的內心創(chuàng)傷，重塑自我，后面我再抽時間接著講。

因為第3h的出軌咨詢，主要是我和徐麥老婆的交鋒。所以側重點講講如何處理徐麥老婆

很簡單，

我告訴徐麥老婆：

“徐麥現在在我這主要處理心理創(chuàng)傷，解決你出軌的問題，他找不到出路。所以建議你來找我咨詢，算是他的最后一搏。

我也坦誠的告訴徐麥，像你們倆這種情況，離婚是最好的選擇。只不過得明明白白，清清楚楚的離婚。這就需要所有和你們相關的親人，重要的朋友，一起對離婚的原因做個鑒證。防止后期關于離婚的理由扯皮。

這你可以接受嗎？”

徐麥老婆長什么樣我就不描述了，我也沒見過。從19年之后，我絕大部分咨詢全都是線上文字+語音信息的溝通。除非她像劉亦菲，那可能我想看看。

徐麥老婆問我：

“怎么見證？”

我回：

“無非是公示那些實錘的出軌證據+和你的聊天記錄員，讓兩個家庭的人都清楚這段婚姻具體是怎么結束的，因為什么。干干凈凈的分開，這樣對孩子也好。令尊的情況你也知道，比較護短，不太喜歡徐麥?！?/p>

老婆可能沒想到我始終建議徐麥離婚，她一直認為徐麥找我咨詢，是問我如何挽回她的？也沒想到徐麥會放棄和她溝通，真的在兩個家庭間公開她的出軌。

咨詢開始前，她一度以為我是【說客】，想替徐麥說服她回歸家庭呢。沒想到我只是個【傳聲筒】，替徐麥傳達她的決定。

這是她完全沒想過的情況

我也只是陳述事實，沒辦法，只能如此處理。畢竟路都是她自己選擇的，我和徐麥即使再不想，也只能回應她逼我和徐麥選擇的那條路。

【6】

老婆久久沒再回復我

我也不催她，反正第3h的咨詢就這一點，說完就完了。剩下的時間，我和徐麥處理他的情緒感受（心理創(chuàng)傷）問題。

巧合的是，

徐麥也沒回復我，隔個幾分鐘回我一句。很明顯是心不在焉，沒有專心咨詢，在忙別的事。

大概過了半小時，徐麥說：“老師，她改口了。說想協(xié)議離婚只有我們三人內部處理，問我有什么條件？”

還能有什么條件

先把經濟上事捋平，協(xié)議簽訂了再說。

徐麥有些不確定，問我：“那到時候經濟上的處理完，她要求協(xié)議離婚，我該答應嗎？您知道的，我始終不想離婚，我舍不得她，我愛她。再說孩子也需要媽媽”

我說：

“你一步步來——她一個家庭主婦，名聲沒了，又愛打游戲。除非有人接盤，否則沒有一分錢不可能在社會上立足的。先用經濟釘死她在這段婚姻里再說。

現在

你想挽回婚姻，就必須用對方在乎的東西來影響對方。這叫有效博弈，待會咨詢結束后你可以看看《博弈論》。

接下來，才是驗證——你到底能不能原諒出軌？再實踐你們倆到底能不能把這段婚姻過好。而不是沒完沒了的假設，她說不可能過好！你說可以過好！

讓事實說話！

當你們真的把這段婚姻過好，甚至彼此的感情因為出軌更進一步。她憑什么要走？既然你們曾經相愛過到進入婚姻，那自然有重新激活彼此心中愛意的可能！”

徐麥說他懂了

我讓他先完成我留給他的練習，再給我反饋

和徐麥第4h的出軌咨詢

明天抽時間接著講

關于出軌，30個錯誤的認知盲區(qū)