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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

家庭關系顧問

圖片來自網(wǎng)絡

這些年，常常有人跟我說：“胡老師，我父母每次吵架都會在我面前說對方的不是，相互指責，還讓我站隊，問我誰才是對的。一開始，我還可以耐心勸導，但現(xiàn)在我看到他們打過來的電話都不敢接了，怕接了之后他們還在重復之前的話題?！?/p>

家庭治療理論家莫瑞·鮑文(Murray Bowen)曾經(jīng)提出一個三角理論。

即，兩個人遇到問題時，會把第三個人扯進他們的關系中用來緩解兩個人之間的情緒沖擊，減輕痛苦。

這樣形成的關系叫“三角關系”，這是家庭治療中的基本概念。

三角關系并不是完美的、不會出現(xiàn)問題的。

李子勛老師曾經(jīng)說過，如果夫妻之間存在矛盾和沖突，感情破裂，孩子會為了平息“家庭戰(zhàn)爭”而穿梭于父母情感之間。當這種拯救方式無效后，孩子可能會出現(xiàn)過激行為或病態(tài)行為，與父母對抗。

夫妻之間的關系越糟糕，三角關系就越容易被用來對彼此發(fā)起攻擊，孩子也就越容易被用來當成替罪羊或馬前卒，身心出現(xiàn)較大的障礙。

一段平衡的三角關系，可以確保孩子的健康成長；一段不平衡的三角關系，只會讓孩子深陷家庭矛盾中，無法形成獨立的人格。

我的一位女性來訪者有一段很痛苦的婚姻。這段痛苦的婚姻的源頭就是她長期處于一種病態(tài)的三角關系中。

她說：“在談戀愛的時候，我感覺這個男人能帶給我很多支持。當我們結婚后，我卻發(fā)現(xiàn)這個男人能帶給我的那些東西忽然消失了。”

我問她：“那你當初選擇你丈夫的原因是什么?”

她說：“因為他能給我?guī)頊嘏母杏X。我是被爺爺奶奶照顧長大的，后來才跟父母一起住。我父母經(jīng)常發(fā)生爭執(zhí)，我不知道該怎么辦，每次都覺得壓力很大。曾經(jīng)有一段時間，我嘗試用離家出走的方式解決這個問題，但失敗了。雖然父母給了我一些生活上的照顧，但我總覺得自己是被忽視的，父母是不值得信任的，總有一天他們會拋下我。”

從她的自述中我們不難看出，她嫁人只是為了逃離原生家庭。

她的原生家庭中的不健康的三角關系，給她帶來很多壓力，迫使她為了逃離這段關系而開啟另一段關系。

雖然三角關系建立的最初目的是為了減輕焦慮和痛苦，但不同的三角關系會帶來不一樣的作用。

第一種，原本穩(wěn)定的夫妻關系，因為孩子的降臨而變得不穩(wěn)定。比如，在孩子出生之后，很多夫妻之間的矛盾和沖突增加了。

第二種，原本穩(wěn)定的夫妻關系，因為孩子離開家而失去平衡。有些人會發(fā)現(xiàn)，自己上了大學或開始工作后，父母之間原本不錯的關系突然變得惡劣，雙方的沖突變多。

第三種，原本不穩(wěn)定的夫妻關系，因為孩子的出生而變得穩(wěn)定。比如，有些父母會對經(jīng)常拌嘴的新婚小兩口說：“現(xiàn)在你們吵架是因為你們還沒有孩子，有了孩子之后就會變好的?！边@的確是一部分家庭的事實。

第四種，原本不穩(wěn)定的夫妻關系，因為孩子離開家而變得穩(wěn)定。比如，有的夫妻原來會因為孩子的教育問題經(jīng)常爭吵，當孩子離開家后，夫妻倆有種相依為命的感覺，彼此之間的沖突緩解了。

如果細致地去了解家庭中的三角關系，我們可以看到很多細節(jié)。

比如，在有的家庭中，夫妻倆和第一個孩子構成了一個穩(wěn)定的三角關系，第二個孩子出生后，就會影響原來的三角關系。也就是說，當老二出生的時候，老大會對老二產(chǎn)生妒忌心理，害怕原本屬于自己的關愛被奪走。

原本的三角關系是穩(wěn)定、平衡的，多了一個孩子之后，父母需要跟這個孩子再建立一個三角關系，這會導致新的三角關系跟原先的三角關系產(chǎn)生沖突。

當兩個三角關系同時出現(xiàn)的時候，第一個孩子無法承受這種壓力，就會努力用一些辦法去打破這種狀態(tài)，比如突然之間叛逆、自閉內(nèi)向等。

這個時候，父母需要把兩個三角關系合并成一個三角關系，也就是說，要幫助兩個孩子建立起非常好的關系，對他們一視同仁，讓他們變成一個共同體，這樣就能形成一個新的穩(wěn)定的三角關系了。

還有一種家庭關系：父母中的一方和孩子聯(lián)合，讓另外一方作為單獨的一方。這通常表現(xiàn)為媽媽和孩子聯(lián)合，把爸爸邊緣化。

媽媽這樣做通常是為了緩解丈夫?qū)λP注不夠而帶來的壓力。她把全部的關注點都放在孩子身上，和孩子之間產(chǎn)生緊密的聯(lián)合，不自覺地過度進入孩子的生活，包辦孩子的一切。

慢慢地，孩子就會對媽媽產(chǎn)生依賴的感覺。

同時，在孩子的成長過程中，爸爸參與少了，就會導致爸爸在家庭中的地位下降失去發(fā)言權，讓孩子進一步需要媽媽的陪伴。

作為被邊緣化的一方，爸爸感受不到妻子和孩子對他的重視和需要，感受到更多的是排斥和拒絕。這有可能讓他疏遠家庭甚至會出現(xiàn)婚外情或家庭破裂的情況。

在心理學上有一句話叫，“母愛是一場得體的退出”。

所謂的得體，是因為孩子是不愿意離開母親的，只有母親有意識地把孩子慢慢放出去，或者說把孩子推開，爸爸參與進來，孩子才會有自我成長機會，在一個家里，這樣的三角關系才是最健康的親子關系。

除此之外，在家庭中，還有一種常見的典型的三角關系是：丈夫、妻子、婆婆。

有一些尚未成熟的男性，總會把三角關系變成對立的二元關系。

他們要么站媳婦，要么站婆婆，從一開始，并沒有把這當成三角關系來處理，這是個問題。

另一個問題，是他們搞錯了自己的核心關系。

所謂核心關系，可以理解為誰跟你更長久，那么誰跟你的關系就是核心關系。

老婆是陪伴我們走完這一生的人，而離開媽媽本身就是我們成為成年人的一個必然過程，因此，媽媽只是陪伴我們走過前半生的人，在適當?shù)臅r候，也要鼓起勇氣跟媽媽“告別”。

然而，有些媽媽卻打著愛的名義，總是做一些不斷侵入到兒子與媳婦的夫妻關系邊界的事情。

如果放任不管，婆媳之間的沖突終究會變成一個男人的壓力。

因此，當我們確定自己的核心關系，那么第三個人自然而然就是你們關系中的局外人。也就是夫妻要能夠排除干擾，一致對外。

當然，一致對外也不是“有了媳婦忘了娘”的概念，而是能夠朝著你們共同確定的目標發(fā)力。

所以，你可以跟媳婦一起去建立一個你們之間的類似于合伙人概念的規(guī)則與制度，然后從中去探索跟家庭長輩相處的方式，而這也是為了去建立三元關系。

正如，我們發(fā)展新的關系不是為了去離間舊有的感情，相反，新的關系也能給已有關系注入活力。

媳婦的到來，不是跟婆婆作對，也不是要搶走婆婆的重要關系。換一個角度思考，家里多了一位新的成員，既可以相互作伴，也可以一起孝順家里長輩，這是合作共贏的好事。

我們明白家庭中存在的三角關系后，就可以采取一些措施，去維持關系的平衡。

首先，我們可以召開一個平等、客觀的家庭會議。

大家可以試想一下，當你可以跟自己的父母一起坐下來，坦誠地交換對彼此的感受，對這個家庭的感受，同時提供一些建設性的建議或者提出渴望對方能夠改善的地方，這會不會令家庭氣氛得到緩和。

其次，父母不要把夫妻之間的問題轉(zhuǎn)移到孩子身上。

有時候父母希望子女能夠替代他們完成某些事情，比如在發(fā)生爭吵時他們希望孩子能夠承擔起調(diào)和者的角色，幫他們緩解矛盾和沖突，你如果是這種家庭中的子女，就可以告訴父母，他們的問題自己解決，不要把你拉進去。

你如果已經(jīng)做了父母，就要記得提醒自己，兩個人的事情兩個人解決，不要連累孩子。

再次，在一段健康、平衡的三角關系中，我們需要注意不能偏頗任何一方，不要讓任何一方邊緣化。

比如，媽媽不能過多地偏向孩子那一方，平時也要注意維護夫妻關系。

最后，如果你發(fā)現(xiàn)家庭中的沖突越來越多，或者你無法真正地離開原生家庭，你可以嘗試脫離這段三角關系。

盡管在你脫離這段三角關系后，短時期內(nèi)父母可能還會有一些沖突，但只要你堅持不再回到那段關系中，他們或許可以找到另外一種相處模式。

另一方面，雖然我們無法完全擺脫原生家庭沖突帶給自己的影響，但要相信自己可以吸取教訓，在我們新的家庭里構建健康的三角關系。

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務機構聯(lián)盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經(jīng)驗。

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