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停止討好，建立真實(shí)而平等的關(guān)系

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作者 | 胡慎之

圖片來(lái)自網(wǎng)絡(luò)

討好者的孤獨(dú)心理

周女士在她50歲生日那天來(lái)到了我的咨詢室，她說(shuō)見(jiàn)到我之前，除了各種營(yíng)銷(xiāo)機(jī)器人給她發(fā)送了生日祝福，她沒(méi)有收何一條來(lái)自家人的問(wèn)候。

她感到一種強(qiáng)烈的孤獨(dú)感，好像這個(gè)界很本沒(méi)有人關(guān)心她、牽掛她。

在她的認(rèn)知里，她一直都是這一個(gè)人孤孤單單長(zhǎng)大的。

那天我們一起回溯了她的成長(zhǎng)經(jīng)歷。她是家里唯一的女兒,下面有一個(gè)弟弟。

像所有重男輕女的家庭劇情一樣，爸爸媽媽把所有的愛(ài)都給了弟弟。從弟弟出生的那一刻起，她變得小心翼翼，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

她的人生信條多了一個(gè)：只要什么事情都讓著弟弟，把所有的好東西都留給弟弟，就會(huì)得到父母的夸獎(jiǎng)和稱贊。于是，她學(xué)著凡事先滿足弟弟，把自己的需求放在弟弟之后。等到她有能力賺錢(qián)養(yǎng)活自己，爸媽又開(kāi)始讓她把錢(qián)分出來(lái)給弟弟。

當(dāng)時(shí)她剛來(lái)大城市打拼，手里積蓄根本就不多，父母張口就問(wèn)她要 20萬(wàn)。為了湊錢(qián)，她拿出了自己全部的積蓄，還向身邊朋友借了錢(qián)，拼拼湊湊十幾萬(wàn)打給了弟弟。

當(dāng)時(shí)談的男朋友看到她這樣的家庭，向她表達(dá)了對(duì)兩個(gè)人未來(lái)的擔(dān)憂，但由于她放不下家人，幾經(jīng)溝通無(wú)果后，分手了。

后來(lái)，從打工到創(chuàng)業(yè)，，幾經(jīng)失敗，終于有了一點(diǎn)兒小成就，在大城市里開(kāi)了一家小公司，和一個(gè)比自己年紀(jì)小的男性成了家。

她有父母弟弟，有丈夫孩子，但她發(fā)現(xiàn)，好像每次遇到事情時(shí),身邊依舊找不到能夠幫助她的人，能依靠的只有自己。

不被父母愛(ài)護(hù)，不被丈夫理解，眼下還有兩個(gè)雖已成年但仍在“啃老”的孩子要養(yǎng)。

她感覺(jué)自己被割裂了，一部分的自己要去孝順父母，一部分的自己要去照顧丈夫，一部分的自己要去滿足孩子。

她在滿足所有人，唯獨(dú)沒(méi)有滿足自己。

而與其說(shuō)這些是“滿足”，周女士覺(jué)得更像是一種“討好”。

她討好著所有人，同時(shí)被討好的人似乎已經(jīng)習(xí)慣了她的默默付出，甚至當(dāng)作理所應(yīng)當(dāng)。

這讓她感到很辛苦，很委屈，很孤獨(dú)。

周女士說(shuō):“我很不甘心，為什么我要去討好他們？”

我非常能理解這種感受，因?yàn)閾?dān)心成為別人的累贅、不被接納，所以不得不討好一些內(nèi)心中并不認(rèn)同的對(duì)象，這是非常痛苦的。

這讓我們?cè)谟懞玫倪^(guò)程中，不僅會(huì)感覺(jué)羞恥和無(wú)助，也沒(méi)有辦法去信任別人。

討好的兩種類(lèi)型

事實(shí)上，討好，在每個(gè)人身上都會(huì)存在的，只不過(guò)是程度不一，目的不一。

一般來(lái)說(shuō)，討好有兩種類(lèi)型。

第一種是意識(shí)層面的討好，也被稱為“主動(dòng)討好”。它是指我們?yōu)榱双@得一些能看到的現(xiàn)實(shí)利益而做出討好行為。

比如領(lǐng)導(dǎo)手中掌握著員工晉升和加薪的權(quán)力，這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)又比較強(qiáng)勢(shì)，為了達(dá)到升職加薪的目的，我們可能就會(huì)產(chǎn)生一些意識(shí)上的討好，更重視他、更聽(tīng)話等。

做銷(xiāo)售也是一樣，為了一件衣服可以賣(mài)出去，可能會(huì)特意夸獎(jiǎng)?lì)櫩痛┥线@件衣服很漂亮、很有氣質(zhì)，給對(duì)方提供情緒價(jià)值。

第二種討好是我們習(xí)慣的一種關(guān)系模式，是無(wú)意識(shí)的重復(fù)，源自我們小時(shí)候的生存策略。

前一種討好有明確目的，比如用情緒價(jià)值交換經(jīng)濟(jì)價(jià)值，后一種討好則是由恐懼激發(fā)的，擔(dān)心自己如果不去討好他人，就會(huì)被不好地對(duì)待。比如，小的時(shí)候我們因?yàn)閾?dān)心自己被拋棄、被邊緣化，為了能夠獲得更多的認(rèn)同和肯定，費(fèi)盡心思討好身邊人。

前者中，我們因?yàn)橛辛藦?qiáng)烈的獲得感，所以心理上達(dá)到了平衡。但后者是委屈的、恐懼的，若這種討好策略被我們內(nèi)化，也不加覺(jué)察，則會(huì)無(wú)意識(shí)演變成人際互動(dòng)的常用方式。

討好的關(guān)系中沒(méi)有絕對(duì)的受益者

很多時(shí)候，討好別人的人總是希望通過(guò)討好來(lái)獲得他人好的對(duì)待，他們似乎有一種執(zhí)念，就是只要我對(duì)你足夠好，你就會(huì)喜歡我。

其實(shí)，這是一種認(rèn)知偏差。因?yàn)槟銓?duì)我的好壞，和我是否喜歡你并不是直接畫(huà)等號(hào)的。

我們可以先從討好的一方說(shuō)起。

討好對(duì)于討好者來(lái)說(shuō)，是一種極大的內(nèi)耗。

首先，我們要猜測(cè)被討好的一方需要哪種方式的討好。我們要花費(fèi)很多的時(shí)間和精力去觀察他，他是需要被夸獎(jiǎng)?被贊賞?滿足榮心?還是要物質(zhì)上的給予?……

其次，我們還要衡量自己的能力是不是可以滿足這個(gè)人。如果這個(gè)人需要我們不停地說(shuō)好話，但我們不長(zhǎng)言辭，這時(shí)候我們的能力和這個(gè)人的需求就產(chǎn)生了落差，這會(huì)讓我們花費(fèi)更多的討好成本。

第三，每一次討好都會(huì)讓我們感到委屈和不甘，即使討好后可以獲得不少利益，我們也會(huì)認(rèn)為那只是對(duì)我們的補(bǔ)償而已，并不會(huì)感激對(duì)方，而是覺(jué)得這是我應(yīng)得的。這并不是一個(gè)能令人感覺(jué)舒適的關(guān)系。

所以，當(dāng)我們要去討好一個(gè)人，一定是處處敏感，甚至是謹(jǐn)小慎微的，這種時(shí)刻緊繃的關(guān)系對(duì)我們何嘗不是一種內(nèi)耗。

那被討好的一方呢？他們就一定會(huì)喜歡被討好嗎？不一定。

我之前經(jīng)歷過(guò)這樣一件事:有一個(gè)人來(lái)我家做客，從進(jìn)門(mén)開(kāi)始他就時(shí)刻小心翼翼。我和他說(shuō)不用換鞋，他顯得非常不好意思我讓他在沙發(fā)上坐下，他說(shuō):“沙發(fā)太干凈了，我坐下會(huì)不會(huì)把你的沙發(fā)弄臟?”我寬慰他說(shuō):“不會(huì)，你就坐吧?！?/p>

但我發(fā)現(xiàn)這句話并沒(méi)有寬慰到他，因?yàn)樗m然坐了下來(lái)，但只是用半個(gè)屁股坐在沙發(fā)上。

后來(lái)我請(qǐng)他喝茶，喝茶時(shí)他生怕茶水灑到地上，謹(jǐn)小慎微地端著茶杯。這個(gè)時(shí)候我終于忍不住了，暗自思付：我是一個(gè)這么挑剔的人嗎?為什么他好像見(jiàn)到我很害怕的樣子?

后來(lái)，我看到他坐立不安，以為他想要離開(kāi)但不好意思開(kāi)口，就問(wèn)他:“你是不是接下來(lái)還有什么事情，現(xiàn)在要離開(kāi)了?”然后他說(shuō):“我可不可以借用一下衛(wèi)生間?”那一刻，我最直接的感覺(jué)是:難道我像一個(gè)惡霸嗎?讓人家連想去衛(wèi)生間都不好意思和我說(shuō)。

這個(gè)故事就是心理學(xué)中說(shuō)的“投射”。

心理學(xué)家約瑟夫·桑德勒對(duì)其這樣定義：投射是某人將自體表象中不愉快的方面，歸因到了另一個(gè)人的精神表象上，是個(gè)體依據(jù)自己的需要和情緒的主觀指向，認(rèn)為自己身上存在的心理行為特征，在他人身上也同樣存在。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是當(dāng)我們害怕自己被挑剔時(shí)，就會(huì)在他人身上尋找自己被挑剔的證據(jù)，比如我們會(huì)預(yù)設(shè)對(duì)方是一個(gè)挑剔的人，對(duì)方的一言一行在我們看來(lái)都是在挑剔自己。

很明顯，剛剛這個(gè)例子里的人一直處在討好中，并且將一些東西投射給了我，把我當(dāng)成了一個(gè)挑剔或不好相處的人，這個(gè)過(guò)程讓我很不舒服，因?yàn)槲也皇悄菢拥娜恕?/p>

從另一個(gè)角度講，這種討好也是一種對(duì)立和攻擊。

所以我們說(shuō)，討好的關(guān)系中沒(méi)有絕對(duì)的受益者。

即使是被討好的人，也不會(huì)因?yàn)樗擞懞昧司透杏X(jué)心情愉悅，有時(shí)候反而會(huì)對(duì)討好自己的人處處防備。

討好背后的動(dòng)力

可即使討好行為如此不好，為什么有的人還是對(duì)此鍥而不舍呢?

第一，討好是為了獲得重要的人的認(rèn)同感、關(guān)注與愛(ài)。

《二十四孝》中有一個(gè)故事，講的是一個(gè) 70多歲的老人還上臺(tái)演戲，逗自己的雙親開(kāi)心。

很多時(shí)候，討好中暗藏著依賴。這種賴是指心理上的依賴，我們需要從他人那里獲得對(duì)自己的認(rèn)可，我們依賴父母、同伴，依賴他們給予我們的評(píng)價(jià)。

在養(yǎng)育孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，心理情感的培養(yǎng)對(duì)父母來(lái)說(shuō)可能是最具挑戰(zhàn)性的。如果一個(gè)孩子在幼年時(shí)長(zhǎng)期被否定，甚至有被拋棄的經(jīng)歷，且過(guò)后未經(jīng)處理，那在他成年后，這種強(qiáng)烈的不安全感很大概率會(huì)持續(xù)伴隨著他，導(dǎo)致他情愿犧牲自我，犧牲自由。他們不得不從他人，尤其是從重要的人的回應(yīng)和評(píng)價(jià)中去認(rèn)識(shí)自己，以別人作為“鏡子”，來(lái)判斷是非正誤。

這樣的依賴是畸形的，一旦得到的回應(yīng)和自己想象的并不相同，或者得到的評(píng)價(jià)是負(fù)面的，就更容易陷入深深的自我懷疑。

相反，如果一個(gè)孩子在被接納的氛圍中長(zhǎng)大成人，他會(huì)更有能力認(rèn)識(shí)到他們的價(jià)值在于他們自己是誰(shuí)，而不是他們能做什么。他更有能力關(guān)注內(nèi)在真實(shí)的自己，而不是別人對(duì)自己的看法。

第二，獲得道德上的優(yōu)越感。

討好必定伴隨付出。這種付出可能是物質(zhì)付出，也可能是心理上的順從，這種付出可以給我們帶來(lái)一種好處，那就是讓我們似乎擁有了指責(zé)他人的“底氣”就好像施與受之間，似乎施者比受者更有權(quán)力要求對(duì)方。

“我為你付出了那么多，你還………”“要不是為了你，我早就……”。這些都是討好者的語(yǔ)言。

討好者渴望他人看到自己的付出，肯定自己的付出，若未如愿，則會(huì)霸占道德制高點(diǎn)，攻擊對(duì)方。

第三，出于恐懼，擔(dān)心自己被排擠。就像有些小孩會(huì)因?yàn)橛X(jué)得自己被其他小朋友排擠，就拿出自己的玩具和糖果去討好他們。這是為了加入某個(gè)群體，避免被排擠才討好對(duì)方。

唯一需要討好的人，是自己

如果想要停止討好，建立真實(shí)而平等的關(guān)系，那第一步我們先要看看在討好的時(shí)候，我們是否把對(duì)方投射成了一個(gè)“壞”人。

如果我們判斷對(duì)方是友善的，我們?cè)谒媲皶?huì)很舒適自在，這樣的人是不需要被討好的。相反，一個(gè)我們判斷可能對(duì)自己不好的人，才會(huì)引起我們的焦慮和緊張，正如我前文所說(shuō)的例子一樣，那個(gè)來(lái)我家做客的客人，處處小心，仿佛我是一個(gè)極其挑剔的人，這時(shí)候我就被他投射成了一個(gè)“壞”人。所以，看到自己對(duì)他人的投射，是我們擺脫討好的前提。

其次，選擇真誠(chéng)同樣重要。這里的真誠(chéng)有兩個(gè)部分，一個(gè)是選擇對(duì)自己真誠(chéng)，另一個(gè)是選擇對(duì)他人真誠(chéng)。前者是后者的必要條件。

對(duì)自己真誠(chéng)是指，一件事我們做不到，我們能夠認(rèn)并接納自己做不到，而不是過(guò)多的逞強(qiáng)。對(duì)他人真誠(chéng)是指，我們承認(rèn)自己做不到，并能將此知行合一地表達(dá)給他人。

一個(gè)選擇對(duì)自己、對(duì)他人真誠(chéng)的人，是有力量的，也是能吸引他人的；而一個(gè)選擇處處討好、偽裝的人，則是脆弱的，也是容易讓他人躲避、遠(yuǎn)離的。

第三，討好他人不如討好自己。

如果我們想要討好他人，那是為了什么？有些人是想要獲得他人的肯定，有些人是想要獲得他人的回報(bào)、他人的付出等。那么，問(wèn)問(wèn)自己：我想要的是什么？這樣?xùn)|西可以自我滿足嗎？如果你的答案是可以，那么就去勇敢地滿足自己，悅納自己，對(duì)自己提出真誠(chéng)的訴求，真實(shí)地表達(dá)自己的情緒、需要和渴望。

很多討好者故事的悲劇結(jié)局都告訴我們，不要再費(fèi)勁讓別人快樂(lè)了。如果這個(gè)世界上真的有一個(gè)人需要被討好，那么這個(gè)人，一定是我們自己。

——本文摘于胡慎之著作《恰如其分的孤獨(dú)》

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問(wèn)。 向日葵爸爸發(fā)起人。 向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。 中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問(wèn)。 20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書(shū)籍。

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