有位朋友跟我探討一個話題，她說發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，為什么在家里付出最多的那個人，往往是最不落好的呢？

朋友說，她爸去世幾年了，雖然她媽還健在，但她不敢肯定，在她媽媽百年之后，她會想爸爸多一點，還是想媽媽多一點。

朋友有點不好意思地說，明明是她的媽媽付出更多，而她爸，一向是家里的老好人，做得少說得少。

巧的是，我刷到心理咨詢師王立寧老師的一個視頻，她也探討了這個問題，她說，在一個家庭中，付出最多的那個人，往往是最不討好的。

立寧老師說，她媽媽去世的時候，她才14歲，在她的記憶里頭，媽媽好像永遠都是冷臉的，沒有給過她任何和顏悅色的表情，暖心的話語似乎也沒幾句。而這些，爸爸似乎也沒有。立寧老師長大后見過形形色色的家庭，也見過很多她羨慕的那些類型的父母，他們很溫柔，會輕言細語地問孩子吃的好不好，穿得暖不暖。而這些，是立寧老師沒經(jīng)歷過的。

有一天立寧老師說，她和她的老師一起坐下來喝茶聊天，老師說了一句話，當時深深的觸動了她。老師說，一個家庭中看似好的那個人，其實不見得是好人，看似壞的那個人，其實也不見得是壞人。而你最思念的那個人，通常是為你做事最少的那個。

立寧老師說，她瞬間她就想到了她的父母。

那天晚上立寧老師給她的姐姐打電話，她問姐姐，想爸爸還是想媽媽。那時候，她們的爸爸已經(jīng)去世兩年多了，媽媽去世的年頭就更久，有二十多年了。

姐姐說她想爸爸。立寧老師又問，媽媽剛走的時候，有沒有想她？姐姐說也想，怎么會不想呢。立寧老師接著問姐姐，想誰多一點。不出意外，姐姐說她想爸爸多一點。

立寧老師又問了姐姐幾個問題，她的第一輛自行車誰買的，第一塊手表是誰買的，工作是誰幫著安排的，學(xué)校是誰幫著找的？不出意外，這些問題的答案都是媽媽。

那爸爸為我們做過啥呢？立寧老師繼續(xù)問。

電話那頭姐姐不說話了，陷入沉默。立寧老師感覺姐姐不高興了，就趕緊跟她解釋，她知道家里人的情感都偏向爸爸，她也很納悶，因為在她看來，她們生命中的很多重要決策和大事，好像都沒有爸爸的影子。

姐姐說，爸給咱買過好吃的，咱們小時候的好吃的都是爸買的。

立寧老師問，那錢是誰賺的？媽賺的，姐姐停頓了一下回答。

那你說為什么媽在咱心里不討好呢？她向姐姐發(fā)出了靈魂拷問。

立寧老師說，在她的記憶中，她媽媽經(jīng)常講這樣的話，我為你操碎了心，我為你安排了那么多……

確實如此，中國式父母，大多都做得多。其實做得多本來沒有問題，但實際上，父母們一邊做，一邊提著要求，要求孩子聽他們的，要求孩子們對得起他們所做的事情。否則他們就會抱怨，甚至道德綁架，訴說他們的付出，以及孩子的不理解。而這些，很多時候會讓孩子生出愧疚感，以及想逃離的心情。

我也想起了我的父母。我爸去世兩年多了，雖然在我和我哥成長的過程中他參與不多，他對家庭的責(zé)任感也不高，但我還是經(jīng)常想起他。

而我媽，大半輩子勤儉節(jié)約，要忙農(nóng)活要操持家里還要照顧我們，但若在她百年之后，在我爸和我媽之間，我不敢確定我會想我媽多一些。

早些年我媽和我嫂子不和，但我媽依舊幫著照顧孩子，反觀我爸，該怎樣還怎樣，沒額外付出過什么。但就是這樣，我嫂子也是念我爸的好，不念我媽的好。

想起我爸，我至今記得發(fā)生在他身上的幾件暖心小事，而想起我媽，大多是一些嘮叨、指責(zé)，以及恨鐵不成鋼。

有位網(wǎng)友說，在他家也是媽媽付出多，因為媽媽比較強勢，家里人做什么事都要按著她的標準，否則她就不開心，會嘮叨。這位網(wǎng)友說，也許是做得多錯得多吧。

也有人說，付出的多，如果還不被理解和體諒的話，落差感會很大，所以就會抱怨，埋怨，時間長了，付出多的人就不被大家喜歡。

在我成為媽媽后，我漸漸理解了這種情況。在我家，對孩子們的教育，我自然是付出多的那個，我老公差不多是個甩手掌柜。同樣，因為我付出了，內(nèi)心就有了期待，有了要求。當我家的姐妹倆達不到我的期待，我就會生氣，會沖她們發(fā)火。這時候，她們當然會覺得爸爸好。

覺察到這點，我也在慢慢調(diào)整，改變。

正如立寧老師說的，為人父母者，如果覺得為孩子做了很多，卻不被理解，甚至被反抗，被抱怨，那不妨少做一點。