作者 |哎呀媽

來源 |媽媽抱團（ID:mmbaotuan）

真正的愛不是控制，而是成全。

孩子總要長大，在這個過程中，試著放松一點，并享受吧。

網(wǎng)上有篇帖子，引發(fā)近30萬點贊。

博主在麥當勞吃飯，剛好看到旁邊有位媽媽不停嘮叨同桌的女兒：

• “你口紅顏色太深了！你這樣打扮好看嗎？”
• 
  
• “你口紅不好看，耳環(huán)太大了！”
• 
  
• “你口紅太深了！你問問大家這樣穿好看嗎？”
• 
  
• “你口紅能擦掉嗎？你這種打扮好像變態(tài)，心理有問題一樣！”

被罵的女孩看上去大概20歲，長得漂亮，身材也好，涂的深色口紅看上去很酷。

可媽媽就是不順眼，一直吐槽、嫌棄。

哪怕女孩忍不住求饒，叫媽媽不要說了，甚至道歉說“對不起好吧，我下次不穿了”，媽媽還是不依不饒，什么都聽不進去。

可能真被說怕了，女孩突然摔掉手里的可樂，掏出口紅往臉上發(fā)瘋似地涂了起來，涂到滿臉都是。

誰起來攔住她，她就推開，站起身繼續(xù)涂。

終于涂完后，女孩消停下來，摔掉口紅接著吃漢堡，像沒事人一樣。

然而，看到這一幕，媽媽愣了幾分鐘，繼續(xù)開始小聲念叨：

“你真的是瘋了，我就說你精神不正常……”

實在難以想象，什么樣的父母看到孩子做出這種舉動，還罵得下嘴，完全不顧及孩子的感受。

博主說，寫這個故事時，自己的手在發(fā)抖，突然明白新聞里那些孩子為什么突然跳樓了。

明明是生養(yǎng)自己的父母，卻說著最惡毒的話，強迫自己聽話、服從。

要是有一點點反抗，就會被套上“你有病”、“你瘋了”的帽子。

長久下去，孩子不出問題才怪。

心理專家李雪說：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦。”

那些被父母操控，被架著做不喜歡的事的孩子，內(nèi)心藏著的絕望、崩潰，遲早會擊垮他自己。

1

父母的標準

是毀掉孩子最猛的武器

在上面故事的評論區(qū)，無數(shù)網(wǎng)友現(xiàn)身說法，分享自己類似的經(jīng)歷。

穿稍微露腰的短袖，父母沒辦法接受，一直罵一直說，說到自己都想當場跳車撞死算了。

父母想看孩子手機，打著“關心孩子的動態(tài)”，刻意記下手機密碼，等孩子睡著了解鎖偷偷看。

甚至覺得孩子年齡到了不結(jié)婚有毛病，主動帶孩子看心理醫(yī)生。

這些父母，總是把孩子當成自己的所有物，用自己的標準調(diào)教、修理孩子。

一旦被質(zhì)疑、否定，就翻出各種借口，“都是為你好”、“不是你媽才不會說你”，用盡所有力氣要求孩子無條件服從。

剛開始孩子還小，自我意識沒那么強，父母說什么就是什么。

可當他稍微大一點，有自己的想法、表達，如果總被限制、約束，對他而言，得到的只會是無盡的恐懼、憤怒和絕望。

而那些積攢在內(nèi)心的火，遲早會反噬到父母身上。

《金牌調(diào)解》有個女孩，因為從小被媽媽管得很死，沒有自由，長大后心理出問題需要吃藥。

結(jié)果媽媽到她家，一見面就是各種數(shù)落。

從她的穿著、房子、工作，再到吃的飯、搞的衛(wèi)生、添置的衣服，說了整整8個小時。

女孩最后實在忍受不住，直接跪在地上求媽媽離開，不然她走。

結(jié)果媽媽還是絲毫不理解，也不關心，反過來指責她說這么頂嘴就是戳媽媽的心。

女孩的呼救、請求，媽媽閉耳不聽，始終認為自己沒錯，問題都是出在孩子身上。

想想，這些孩子心里該有多苦??！

他們需要的不過是一些認可、一點空間，可卻被父母無情地扼殺、打壓。

歸根到底，是很多父母壓根不把孩子當成獨立的個體看待，始終覺得“這是我的孩子，我有權(quán)利讓他聽話”。

然而他們不知道，正是這樣的自以為是，給孩子造成了一生無法修復的傷痛。

2

不是孩子有問題

需要吃藥的是父母

高分書籍《不被父母控制的人生》的作者琳賽·布吉森，花30年的時間專門研究控制型父母背后的心理動機，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：

喜歡控制孩子的父母，都是情感不成熟的父母。

在生活上，他習慣以自我為中心，把自己的感受、想法放在第一位。

之所以盡其所能支配孩子，從根本上說，就是不想孩子破壞自己內(nèi)心的秩序，讓自己有充分的安全感。

孩子學習好，考第一名，能給自己長臉，自己也獲得榮耀；

孩子彬彬有禮，乖巧聽話，是自己教子有方，證明自己比其他父母厲害。

在他們眼里，孩子更多是工具，做什么都得配合自己的劇本來，不該有任何的忤逆和背叛。

有位媽媽因為初二女兒厭學、疑似抑郁癥，向心理咨詢師求助。

一來，她就把女兒學習不認真、自己多操心的細節(jié)全說了遍，包括她怎么找輔導老師、發(fā)勵志視頻和文章給女兒。

可心理咨詢師卻發(fā)現(xiàn)，她事無巨細的安排，背后全是焦慮和擔心。

比如嚴格控制女兒的飲食，一看到女兒吃零食就會不停講道理，就是害怕女兒身體變差，自己沒時間照顧，被別人指責不是一個好媽媽，很失敗、沒價值。

• 所有的問題，看似是孩子的，投射出來卻是父母對自己的焦慮、擔心、不接納。

孩子也不是父母用來炫耀、獲得面子的工具。

因為他親手剝奪了孩子的自主權(quán)，還妄想孩子能在自己控制下自由、開心。

只有父母認清和孩子之間的邊界，從孩子的世界里抽離出來，孩子才不用替父母“吃藥”，才能安然地長大，享受屬于自己的幸福和自在。

3

父母需要控制的，不是孩子

而是自己

著名教育家陳鶴琴先生曾：做父母，最好只做“一只手”父母。

所謂“一只手父母”，就是：

你需要我的時候，我隨時伸出援手；不需要我了，我就放手，還你自由。

根據(jù)孩子不同的年齡，父母可以給孩子這5個自由：

1、3歲，吃飯自由

一位在幼兒園教書的朋友說過：

現(xiàn)在好多小孩剛?cè)雸@，基本都不會自己吃飯，有的到了大班，還不會用筷子。

這并不少見。

現(xiàn)在有很多父母、長輩，生怕孩子不吃飯、吃得慢，喜歡喂孩子，甚至追著喂。

這會限制孩子的自我發(fā)展意識。

孩子到了兩三歲時，在很多小事上開始有自己的想法和意見，想自己吃飯、穿鞋、走路，不想大人插手。

這時應該退出餐桌，還孩子自由，孩子才能更有主見、獨立性強。

2、5歲，睡覺自由

從心理學的角度看，3歲的孩子已經(jīng)能分清楚性別，這時候分床睡，可以幫他更清晰認知自己的性別，學會和別人交往的邊界。

不是說3歲就得逼孩子和父母分開，而是看孩子對父母的依賴程度。

如果還沒適應，可以先告訴孩子未來會分床，然后循序漸進培養(yǎng)“分床睡”的意識。

陪孩子選購喜歡的床，陪他一起裝飾自己的房間，讓孩子意識到“我要自己睡了”，再從陪他睡一步一步過渡到他自己睡，5歲左右分房睡最合適。

其實分床睡，某種程度需要父母控制自己的分離焦慮，不要覺得孩子一個人會害怕就讓孩子回來睡。

堅持給孩子一個人睡的機會，孩子才能真正走向獨立。

3、8歲，家務自由

朱莉·海姆斯女士在擔任斯坦福大學教務長的10年期間，發(fā)現(xiàn)很多新入學的學生，連基本的生活技能都欠缺。

要父母送來上學，幫忙布置宿舍，做任何決定都得先問父母意見，習慣什么事都父母包辦。

為此她呼吁，要培養(yǎng)孩子做人最基本的生存技能，從做家務開始，從小在家體驗“主動性”。

放手讓孩子做家務，可以讓孩子意識到自己行為的意義，擁有“能做、會做”的成就感。

收拾自己的書包、洗自己的衣物、打掃自己的房間……

一個從小就能料理自己生活的孩子，未來走向社會的適應力、獨立性也會更強，表現(xiàn)更出色。

4、10歲，交友自由

和同伴交往，是孩子脫離父母視線開始走自己的路的開始。

如果太多限制和干涉，覺得孩子結(jié)識的人這不好那不好，很容易打擊孩子的社交積極性，破壞他走向社會的獨立性。

適當?shù)陌殃P沒問題，但不要因為擔心孩子“交友不慎”就嚴加控制。

誰才是真正的朋友，應該讓孩子自己決定。

父母的責任是，尊重、引導。

提前跟孩子定幾條交友原則，告訴孩子什么樣的朋友能交，什么樣的朋友慎交。

一旦發(fā)現(xiàn)孩子交的朋友“不好”，不要急著否定，而是找合適的機會，平靜地跟孩子分析、講道理。

給孩子交友自由，一方面給孩子社交活動空間，另一方面也滿足他的情感需求。

5、13歲，關門自由

很多父母發(fā)現(xiàn)，孩子一到青春期，都會不約而同選擇“關門”、“鎖門”。

放學一回到家，就關上房門，問他干嘛他不應，不樂意的話還把父母鎖在門外不讓進。

事實上，“關門”對十幾歲的孩子來說很正常，就像老虎大了會撒尿圈地盤一樣。

既然孩子用實際行動說“我長大了”，父母就要學會理解、接納。

知道孩子開始有自己的小天地，就別試圖撬開孩子的門。

下次要進的話，提前敲門。

允許孩子關門，才能開啟他通往獨立的路。

4

為人父母多年，愈發(fā)覺得有句話說得很對：

“這世間所有的愛，都指向團聚；唯有父母的愛，指向別離?！?br/>

我們給孩子生命，不意味著他永遠屬于我們的，更不應該用我們的意愿去書寫他的人生。

• 真愛孩子，就試著放手，慢慢退出孩子的世界。

站在遠處守望自己的孩子，允許孩子做自己的主人，才能換他美滿的后半生。

*作者：哎呀媽。本文來源媽媽抱團（ID：mmbaotuan），媽媽的辛苦和幸福，我們都懂；媽媽們的成長交流平臺，歡迎關注。