聊今天的話題之前，想問問大家，你們的手機鎖屏密碼是幾位數(shù)？

我猜，大多數(shù)是4位，復雜一點的可能是6位。

因為這是大多數(shù)手機，系統(tǒng)默認的密碼位數(shù)。

甚至如今好點的手機根本沒必要按，掏出手機的同時人臉識別成功，直接打開。

但有個孩子，手機密碼設(shè)了26位。

他吐槽，他的手機屏幕對他媽來說有著不可磨滅的吸引力。

母子倆日常上演碟中諜，一個想著法子解密，一個小心翼翼防窺。

上升到26位數(shù)的開機密碼，足以看出兩人之間的博弈。

這個小故事源于一檔綜藝，家長方和孩子方面對面落座，一方提問，一方回答，關(guān)于隱私，關(guān)于青春期。

多少家長看完，驚嘆打開新世界大門。

01

“孩子不愿找我說心事了，怎么辦？”

這大概是每一位父母或早或晚都會面對的困惑，說起來五分怨，三分怒，兩分不解。

原因其實很簡單。

網(wǎng)上有個女孩，高三那年為了考上好大學特別努力。

每天晚上都是教學樓最后一個走的，等媽媽來接的那段時間，她還會坐在校門口的路燈下趁著有光再讀一會書。

她媽把這件事告訴她爸的時候，她爸說了句：

“她裝給誰看?！?br/>

她學了一道新的菜，新疆炒米粉。

她很開心地分享給爸爸，美美地擺了盤，拍了照片發(fā)過去。

結(jié)果她爸回了一句：

“你每天除了吃還是吃?！?br/>

女孩轉(zhuǎn)身把米粉全倒了。

還有個孩子校園歌手大賽得了第一名，高興地回家跟爸媽分享。

迎面就是狙擊：“怎么不是學習第一名??？整天就知道干些沒有用的，人家學習好的都趁著這個時間學習呢！”

買個新耳機，問父母酷不酷。

得到的答案往往是“怎么那么敗家，而且我跟你說少用耳機，對耳朵不好，等你老了你耳朵就聾了?！?/p>

朋友養(yǎng)了只小貓，發(fā)給父母看可不可愛。

對方眉頭一皺：“別人養(yǎng)你可別養(yǎng)啊，臟死了，到時候撓到你得狂犬病的?！?/p>

有些父母就是這么奇怪，和他們分享快樂，快樂就會消失，和他們傾訴煩惱，煩惱就會加倍。

這就是為什么孩子不愿意和你說心事了。

平常的簡單溝通都這么掃興，何況是心底的秘密。

熱臉貼冷屁股的事，一次兩次還能接受，時間長了誰也不愿意干。

像羅翔說的，就算家里有一些好事，也總能從雞蛋里挑骨頭，找機會制造矛盾，傳播垃圾情緒。

孩子時時刻刻都精神緊繃，沒有絲毫松弛感，精神能量被一點點耗光。

這樣的家，無異于一座精神刑場。

這樣的氛圍，壓得人張不開嘴。

02

“我不是孩子最信賴的人”

對節(jié)目里這位媽媽的發(fā)問，有個16歲的小孩哥@葛天宇 的解釋讓人叫絕。

他說，您之所以是一個媽媽，是因為你有孩子，沒有這個孩子，你就不是媽媽，你就只是你而已，媽媽這個身份是孩子賦予你的。

所以，你考慮事情的出發(fā)點，應該是“想孩子怎么想”。

“不是說我是你媽，所以我必須是你最信賴的那個人。
這個事應該是孩子來選，是他要不要選擇你，來作為他最信賴的那個人。”

說實話，這個解釋讓人醍醐灌頂。

好比一張試卷，我們總以為孩子做的是單選題，選項只有“父母”，遇到任何事只能且必須找我們。

卻沒想過，孩子面對的是多選題，除了父母，他們還有同學，老師，網(wǎng)友，朋友等等其他選項……

信任是相互的。

如果我們做得不夠好，他們自然不會選擇我們。

小孩哥拿他和媽媽的日常舉例。

他媽媽手底下有兩個項目，不知道挑哪個的時候會去問兒子，小孩哥會給出自己的建議。

他說甭管他媽最后聽沒聽，那是另一回事，但至少她愿意問。

所以小孩哥遇到事情也愿意和媽媽說，這種雙向奔赴，就是信任積累的過程。

一個最簡單的道理，孩子對你怎么樣，你就應該對他怎么樣。

比方說，有的家長挑剔孩子成績，但這件事情反過來就不會這樣。

孩子不會拿你跟別人比。

用小孩哥的話說：

“你看隔壁王叔叔，你掙五千，他掙一萬，你跟他有得比嗎？

孩子排名掉了，回來跟你說：‘對不起，媽媽，我沒考好’。

但你說，你職級掉了，你會跟孩子說‘哎喲對不起，我年終獎拿少了’嗎？你不會?！?/p>

這段話可能聽著刺耳，但一針見血，把汪涵都說懵了。

你對孩子的態(tài)度，決定著孩子會給予什么樣的反饋。

一個言行不一，愛搞雙標，說話總是擰巴的家長，實在難以收獲孩子的信賴。

03

早戀

什么是早戀？

咱們國家其實沒有早戀這個詞，有人定義16歲之前戀愛是早戀，有人覺得是18歲。

還有一種，是“你爸/媽覺得你在不該戀愛的年紀戀愛了，你就是早戀了?！?/p>

所以小孩哥總結(jié)得妙啊：

“早戀剛好是一個完美地融合了封建制度下家長權(quán)力和性別視角的，特別容易產(chǎn)生矛盾的話題?！?/strong>

大多數(shù)青春期教養(yǎng)難題，家長都會代入自己的人生經(jīng)驗，可偏偏在這件事情上，不會代入自己的人生經(jīng)驗。

沒見過身邊哪個朋友會主動對孩子說：“想當年初中/高中的時候，你爸/媽我談了個怎么樣的對象，巴拉巴拉?！?/p>

大家都默默略過，假裝沒發(fā)生過這回事，好像這樣就能保證自家孩子不會受到早戀的“迫害”。

但事實是，一定要主動告訴孩子，戀愛這件事情到底是什么樣子的。

小孩哥一語中的：

“如果ta對戀愛沒有現(xiàn)實中的了解，就只能從藝術(shù)作品中去了解。
但是，藝術(shù)作品有價值的部分往往是它不真實的部分。
戀愛的本質(zhì)應該是兩個很獨特的個體互相吸引了，然后在一起，但是如果你沒有在現(xiàn)實生活當中跟他去交流這個問題，反而對它諱莫如深，那孩子就不懂。
他們會在完全不清楚的情況下去模仿和追求這種空虛的愛情，這樣對孩子、對我們來說，都會帶來更大的傷害。”

我反對早戀，但不可否認，小孩哥說得有道理。

少男少女有種感情，叫“小狗式愛情”，指的是青春期因為荷爾蒙的作用，會對異性有好感的萌芽。

這種萌芽期的感情，不去干預，可能幾個月自生自滅就結(jié)束了。

如果父母強烈干預，“棒打鴛鴦”之后，孩子會把自己視為羅密歐和朱麗葉，反而情比金堅。

隨之產(chǎn)生的心理壓力和焦慮，更加影響學習和生活，這才是問題所在。

所以“早戀”這層窗戶紙，該挑破時還是得挑破。

推薦個和孩子“談性說愛”的時間點，女孩的初潮和男孩的初遺時期。

畢竟家長最怕的，是孩子拿捏不好“戀愛”的尺度，沖動之下“釀成大錯”。

及早幫孩子樹立正確的戀愛觀，安全地對愛情脫個敏。

04

中國式親子關(guān)系，總是互相拉扯。

家長想要開明，接受著新理念的洗禮，卻又逃不過自己墨守成規(guī)的經(jīng)歷帶來的刻板行為，孩子則無時無刻不困在他們所謂的“愛”里。

而他們的愛給得又“剛剛好”：

沒有好到讓人開心成長，也沒有差到讓人狠心對待。

這種感覺像一件濕透的棉襖，穿上冷，脫下也冷。

但沒辦法，父母也是穿著這樣的棉襖過來的，大家都是東亞式教育play 的一環(huán)。

只是互聯(lián)網(wǎng)時代，孩子懂得多了，思想更加開放，個性更加自由，意識更加覺醒。

他們知道父母是世界上最愛他們的人，卻又無法回避父母某些觀念帶來的傷害。

孩子一邊討厭父母陳舊的觀念，一邊心疼父母勞累的模樣。

每一次都在討厭和心疼之間來回拉扯。

父母也挺委屈，不愿驚擾孩子對世界的向往，希望能為其遮蔽風浪。

結(jié)果到頭來，往往風浪還是自己給的。

怎么辦？

只能學。

孩子每一刻都在變，就要準備不同的策略。

別嫌麻煩。

是我們把孩子帶到這世上，讓他在這個魔幻又操蛋的社會上摸爬滾打。

這是咱的責任，沒得選。