處理嘉平老公出軌的思路很簡(jiǎn)單

分3步：

第一步，調(diào)整嘉平對(duì)出軌的錯(cuò)誤認(rèn)知。認(rèn)知一旦改變，感受自然也就跟著變了；

第二步，基于改變后的認(rèn)知，付諸行動(dòng)，著手處理老公的出軌；

第三步，強(qiáng)化鞏固規(guī)矩。

當(dāng)然，上述策略建立在嘉平不想離婚的基礎(chǔ)上?？上У?h咨詢結(jié)束后，就遇到了問(wèn)題

第1h咨詢結(jié)束后，嘉平一直想找老公談?wù)?。但老公不是說(shuō)“在忙，沒(méi)時(shí)間”，就是“等會(huì)再聊”了無(wú)音訊

比如早上嘉平問(wèn)老公，啥時(shí)候有空？

老公回，在開(kāi)會(huì) 等會(huì)的

轉(zhuǎn)眼到了吃午飯的時(shí)候，老公還是一點(diǎn)動(dòng)靜都沒(méi)有。

嘉平接著追問(wèn)——吃飯的時(shí)候我看到你上線刷抖音了，有時(shí)間看視頻，沒(méi)時(shí)間回我？

老公沒(méi)搭理嘉平，打電話也不接。再打過(guò)去發(fā)現(xiàn)老公把自己拉黑了······

好不容容易熬到晚上回來(lái)

嘉平當(dāng)面問(wèn)老公到底是怎么想的？

老公就掏出老一套威脅：“我工作已經(jīng)很累了，你不幫忙別扯我后腿！我不想和你談任何事，只想感覺(jué)睡覺(jué)。別吵我睡覺(jué)！是你在整天疑神疑鬼的煩我。再多說(shuō)一句，咱倆就離婚，錢我一分不出！”

嘉平又一次不敢吭聲

哪怕在咨詢的時(shí)候，她自己狠狠的說(shuō)：“嗯！我要勇敢點(diǎn)堅(jiān)持！不能當(dāng)小啞巴，小啞巴沒(méi)人在乎！”

可實(shí)際和老公互動(dòng)的時(shí)候，她還是沒(méi)敢吭聲

自然像她這種情況，出軌不可能停止，嘉平給我留言：“張老師，他把車停在小三小區(qū)了，應(yīng)該一整天都在小三家里······”

這也是為什么我反復(fù)和嘉平強(qiáng)調(diào)：

她需要堅(jiān)持處理出軌，不論伴侶配合不配合。因?yàn)槌鲕壊恢?，修?fù)無(wú)用！（第1h咨詢的內(nèi)容）

認(rèn)知上，嘉平也知道自己需要堅(jiān)持討論，讓老公正面面對(duì)?？衫瞎煌{她離婚，就像戳中了她的軟肋一樣

不敢，害怕！

嘉平告訴我，

她也非常討厭現(xiàn)在如此懦弱的自己。明明以前上學(xué)的時(shí)候，她也是個(gè)勇敢自信的女孩，怎么今天就變成這樣了？而且也不光是她退縮的問(wèn)題，確實(shí)老公擺爛不愿意討論，她不知道該怎么做才能讓老公愿意正面面對(duì)？

于是我們第2h出軌咨詢

處理她新面對(duì)的問(wèn)題——知道應(yīng)該堅(jiān)持和伴侶正面處理出軌，但行動(dòng)上就是不敢，是什么原因？如何改變？

好的地方在于，嘉平已經(jīng)能夠意識(shí)到——正是因?yàn)樗?，她在乎這段婚姻，她不想離婚。才導(dǎo)致老公動(dòng)不動(dòng)就拿離婚威脅她，屢試不爽的拿捏她

也就是第1h咨詢結(jié)尾處

我?guī)退偨Y(jié)的內(nèi)容：

要么，你就當(dāng)個(gè)小啞巴，默默忍受。這便是你繼續(xù)婚姻的條件；

要么，你就給這段出軌婚姻建立【懲罰機(jī)制】。先解決出軌再談修復(fù)感情，出軌不解決修復(fù)無(wú)用；

要么，你就放下繼續(xù)婚姻的執(zhí)念，允許離婚。它就像是你的執(zhí)念，放下執(zhí)念自然也就不再痛苦了

三選一，沒(méi)有別的可能

第2h咨詢開(kāi)始后，嘉平許是積壓了大量的負(fù)面情緒，言語(yǔ)中開(kāi)始向我投射不滿。

關(guān)于三選一的話題

嘉平反駁我：

“張老師，您做出以上判斷的依據(jù)是什么？未來(lái)的事你真能說(shuō)準(zhǔn)嗎？別人都說(shuō)他這種不用管，過(guò)幾年就自己自己回歸家庭了。沒(méi)有這種可能嗎？”

雖然嘉平的話聽(tīng)起來(lái)像是在抬杠

不過(guò)我知道她本意并非如此。

只是還在回避介入老公的出軌，所以才找理由說(shuō)服自己：

“張老師你聽(tīng)，有人說(shuō)不用管，過(guò)幾年老公就自己回家了，有這樣的成功案例。我要是管了反倒有可能馬上就離婚”

“那我是不是能干脆什么都不用管，什么都不用做就好了？你說(shuō)有這樣的可能嗎？”

“張老師你說(shuō)的三種可能我都不想面對(duì)，我更想什么都不做，等幾年出軌就自己解決了”

【5】

回答嘉平的問(wèn)題：

不去管老公的出軌，放任幾年后沒(méi)有回家的可能嗎？

我說(shuō)不準(zhǔn)未來(lái)的事

老公確實(shí)有回家的可能，但對(duì)于出軌后沒(méi)有任何懲罰的婚姻來(lái)說(shuō)——回歸家庭可以和出軌同時(shí)存在，也就是老公可以既想繼續(xù)婚姻，又接著和小三/小四在一起

俗稱兩個(gè)都要

嘉平顯然也能想到這些，她又問(wèn)：

“那我偷偷把家里的存款都轉(zhuǎn)給我媽，把錢藏起來(lái)行嗎？免的他給小三花錢沒(méi)數(shù)”

【6】

唉，何必呢？

能光明正大，堂堂正正的處理出軌不干，非要耍小心眼，藏著掖著處理？

處理思路錯(cuò)了

結(jié)果很難正確

為了不讓嘉平錯(cuò)上加錯(cuò)，就要回到最初的起點(diǎn)，重新去糾正她習(xí)慣性退縮的思路：

面對(duì)老公的擺爛+威脅

嘉平為何會(huì)習(xí)慣性退縮？

我讓嘉平給我看看她和伴侶平時(shí)的對(duì)話，聊天記錄或者錄音都行。嘉平給我看了第1h咨詢結(jié)束后，她和老公的對(duì)話。

從對(duì)話中看，她確確實(shí)實(shí)聽(tīng)從我的建議，反復(fù)嘗試堅(jiān)持和老公談出軌問(wèn)題。老公也一如過(guò)往表現(xiàn)的很暴躁：“那是你自己的問(wèn)題，和我無(wú)關(guān)。要離婚你就說(shuō)一聲，明天去登記······”

類似的對(duì)話重復(fù)了許多遍，每一次都以老公的威脅離婚+嘉平的閉口不言結(jié)束。

【7】

從這些對(duì)話中，我們可以看到——老公單方面掌控和決定談話是否進(jìn)行后，嘉平只能閉嘴

不然老公反手就要預(yù)約離婚登記——通過(guò)不耐煩的情緒表現(xiàn)，老公成功拿捏住嘉平，讓嘉平覺(jué)得：“我不能再刺激老公了，不然他就要離婚了，這是我不想要的”

于是對(duì)話終止

嘉平不敢再接著發(fā)信息，只能選擇閉嘴，可內(nèi)心的感受久久不能平靜······

為了處理這份痛苦，她選擇嘗試說(shuō)服自己：“或許像別人說(shuō)的，放著不管老公，過(guò)幾年老公就自己回來(lái)了呢？反正他現(xiàn)在又沒(méi)提離婚，別到最后我再把自己作沒(méi)了”

我告訴嘉平：

“你覺(jué)得憋屈、被拿捏、拿老公沒(méi)辦法?？墒聦?shí)上，一切都是你自己的責(zé)任，你單方面放棄，選擇了閉口不言”

嘉平又不理解了

發(fā)了個(gè)撓頭帶問(wèn)號(hào)的表情包：

“不是他擺爛嗎？怎么成了我的責(zé)任？”

【8】

我告訴嘉平：

老公威脅你離婚是他的事，你是否要堅(jiān)持討論出軌話題是你自己的事。他可以不聽(tīng)、不回，甚至拉黑你，但你能決定是否堅(jiān)持把該傳達(dá)的信息傳達(dá)給他

他可以提離婚，那是他的自由

你也可以不去，這是你的自由

但顯然在這段婚姻里，你放棄了自己自由的權(quán)力。所以就要你思考：

1，為何在這段婚姻里，你成了依賴他的那個(gè)人？這種依賴，給你造成了怎樣的結(jié)果？

2，這種依賴/怕離婚，是外部原因造成，還是你的人格導(dǎo)致？如果是外部原因，那你嘗試解決外部原因了嗎？

3，換句話說(shuō)，既然現(xiàn)狀讓你痛苦。那你為何還不改變呢？比方說(shuō)地位轉(zhuǎn)換，你不再卑微，走出舒適區(qū)掌握主動(dòng)權(quán)試試。要知道，舒適區(qū)正是造成你痛苦的原因。假如你允許離婚呢？伴侶會(huì)如何回應(yīng)你？

4，告訴我，你害怕的究竟是什么？是怕離婚這個(gè)結(jié)果？還是怕離婚后某種可能發(fā)生的事或體驗(yàn)？

5，在這個(gè)過(guò)程中，你的焦慮水平會(huì)快速上升。注意不要讓焦慮控制你，不要像以前一樣別人讓你閉嘴就閉嘴。試著在在焦慮（擔(dān)憂）與憤怒之間建立情緒的聯(lián)結(jié)——你正在遭受不公的對(duì)待，需要為自己發(fā)聲保護(hù)自己！

嘉平說(shuō)內(nèi)容太多了

她需要時(shí)間消化一下

【9】

其實(shí)嘉平的問(wèn)題在第1h咨詢中，我就和她提到過(guò)。她最大的問(wèn)題在于控制與拿捏：

老公借助嘉平不想離婚，用離婚威脅拿捏嘉平；而嘉平何嘗不是在用妥協(xié)與縱容出軌，換取老公繼續(xù)婚姻？

嘉平問(wèn)我她這樣是有什么心理問(wèn)題或者性格缺陷嗎？老公這樣算不算是在pua她？

沒(méi)到如此嚴(yán)重的程度，更像是一種希望生活穩(wěn)定的本能——相比不可預(yù)知的未來(lái)，我們更希望過(guò)上安穩(wěn)、井井有條、熟悉的可以預(yù)測(cè)的生活。試圖控制環(huán)境，減輕無(wú)助，是自然反應(yīng)

所以才有嘉平閉嘴，不敢刺激老公，繼續(xù)維持出軌婚姻。

【10】

它很像自殘案例：

一些女性咨詢者在被出軌后，會(huì)覺(jué)得自己卑賤而自殘，甚至用刀割傷自己（當(dāng)著伴侶的面打自己耳光，甚至向出軌的老公下跪）

究其原因便在于借助傷害自己的方式，她們成功實(shí)現(xiàn)了對(duì)痛苦的一定掌控——

“如果我現(xiàn)在在這里割傷自己，我就能決定痛苦發(fā)生的時(shí)間，以及痛苦給我?guī)?lái)的感受。我想讓痛苦持續(xù)多久，它就會(huì)持續(xù)多久。”

如此痛苦的范圍和程度

都是可控的

對(duì)于嘉平來(lái)說(shuō)，也是一樣的道理——

繼續(xù)當(dāng)前的婚姻雖然不舒服，但總歸可控，她能夠有一定的控制力。但真要堅(jiān)持照顧自己的感受，為自己發(fā)聲和老公沖突，那情況就不可預(yù)料了

她不敢

只能寄希望幻想著終有一日，老公能良心發(fā)現(xiàn)，浪子回頭······

年前有時(shí)間的話，我再接著講和嘉平第3h的咨詢內(nèi)容——關(guān)于留給嘉平思考的幾個(gè)問(wèn)題的答案+如何跳出“自殘式”的掌控婚姻

17個(gè)出軌大坑（4h）