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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網(wǎng)絡

這幾年有一個流行的詞——杠精，指的是喜歡跟別人抬杠的人。

抬杠這種行為隱藏著一種競爭性，相當于在證明“我是對的,你是錯的;我是好的，你是壞的”。

抬杠是一種競爭、攻擊的行為，杠精具有競爭性、攻擊性的自我。這種競爭性、攻擊性自我的形成源自于他們小時候經(jīng)常被父母懲罰。

舉個例子，在我小時候，父母對我要求很嚴格，我一旦做錯事，就會受到很嚴厲的懲罰，包括責罵或拿走我心愛的東西等。這種懲罰性的措施在我身上留下了一定的印記，使我形成一種“錯了就一定會遭受懲罰”的思維模式。

所以，每當我看到別人做錯事時，內(nèi)心的“父母”就會教導我用攻擊性的方式去懲罰別人。

年輕的時候，我很喜歡跟同學去一個體育場，在那附近有很多喜歡欺負弱小的小混混。每次看到他們，我都會用攻擊的方式對待他們，比如跟他們打架、對罵，似乎這樣能打擊到他們，讓自己好受一些。

而說到攻擊，我們首先需要厘清一點，攻擊性與攻擊，是完全不同的兩個概念。

攻擊性指的是一種釋放攻擊的動力，攻擊則是指的一種行為。

先來說說攻擊，通常我們能夠一眼辨認出霸凌、打罵是攻擊行為，卻很難識別出那些極其隱秘的行為也是攻擊，比如沉默、冷嘲熱諷、冷暴力等等。

前者是常見的主動攻擊，容易辨別；后者是被動攻擊，經(jīng)常是被自認為弱勢的一方用來攻擊強勢一方的方式，其核心是不主動不拒絕不負責，并且往往不會有任何懲罰與損失。

比如，一個孩子對強勢媽媽的攻擊，那就是不說話，不回應。看到很多心急火燎的媽媽在催促孩子快點吃飯，快點穿鞋，可是孩子還是慢吞吞的，這時候，媽媽非常火大。是的，媽媽感受到自己完全被孩子忽略的。

再比如，妻子每天早起準備早餐，并叮囑丈夫記得吃完早餐再出門，然而丈夫卻忘得一干二凈，每次都是匆匆忙忙地出門，甚至跑去外面早餐店買早餐。當妻子下班回家，看著廚房餐桌上擺著自己辛辛苦苦早起準備卻又涼掉的愛心早餐，又是作何感想，妻子一定是感到非常受傷。

這時候，當我們聽到對方一句“我忘了”，會感到受傷、憤怒與被攻擊，雖然它不是一拳打在我們的身體上，卻猶如在我們的心口插上一把刀。

對方強調(diào)自己不是不做、不愿意、不想，是忘了。看起來合情合理，看似無心，卻刀刀扎向我們，所以我們會感覺到被傷害、被攻擊。

再比如，故意曲解他人的心意，捏造事實、潑臟水也是一種被動攻擊。

當你的好意或是關心被視作“無事獻殷勤，非奸即盜”，或是你的好心被當成驢肝肺，會讓你覺得對方是狗咬呂洞賓，不識好人心。

關鍵是你真的是一點辦法都沒有，因為你的證明在別人眼里毫無可信度，總不可能像孫悟空假扮唐僧，隨意變出人心告訴別人：“睜大眼睛看看，我的心到底是黑的還是白的”；也不可能如《讓子彈飛》里的小六子用刀剖腹取粉自證清白：“沒多吃，也沒少給”。

還有一種攻擊叫“死給你看”。也許不一定死，但是自殘和自虐，也是攻擊的手段。

精神分析師科胡特說過：自虐是向恨的人發(fā)出被愛的邀請。這句話很拗口，解釋下：自虐，就是我恨那個人，但是，我要挾你來愛我，要不然，你會愧疚甚至內(nèi)疚的。所以，用促使他人內(nèi)疚或者愧疚的方式，去獲得自己的目的，這是最大的攻擊。

上了年紀的媽媽，在與兒媳婦爭奪兒子，感覺自己沒有完成期望的目的，那么就開始頭疼，身體不好，不吃東西，或者說自己很命苦，這個時候，兒媳婦和兒子傻眼了，趕緊乖乖聽話。

而在婚姻關系中，看似丈夫強勢，在家里像個暴君，然后控制了關系的走向和家庭的權利系統(tǒng)平衡，其實，那個“受害者”妻子，只要幾招，就可以讓那個丈夫暴跳如雷，痛不欲生。“我是受害者，我生命中的痛苦，都是你造成的”，并且，用一個悲慘的淚臉，直接可以把家庭成員吸引到自己身邊，把暴君丈夫邊緣化。從此，暴君的帽子摘不掉了。

有些丈夫在無法扭轉和證明“我不是壞人”的情況下，破罐子破摔，或者絕望到“離家出走”，這個壞人的帽子，一個又一個的扣上，到死也無法自我原諒。

雖然很多時候攻擊給他人帶來了傷害的結果，但那些大都是不合理的攻擊行為，有的時候攻擊也能夠保護自己、維護自我的邊界與完整。

如果說攻擊性是我們的戰(zhàn)斗值，那攻擊就是保護我們的鎧甲與武器，兩者之間的協(xié)同合作，是保護我們不被隨意拿捏、不被欺負、不被傷害的關鍵。

從這樣角度來看，攻擊別人，是為了保護自己。

心理學上有個詞叫“見諸行動”，通俗地理解就是先下手為強。這就像我年輕時會出去找小混混的麻煩一樣，我會找那種眼神中充滿攻擊性，會瞪人的小混混。因為，當我感受到別人的眼神攻擊時，我內(nèi)心一直被壓制的攻擊性就會被激發(fā)。為了保護自己，我就會選擇先下手攻擊別人。

事實上，就如我們前面所說的，一個具有競爭性、攻擊性自我的人，通常內(nèi)心住著一個懲罰性的他人。

也就是說，一個具有競爭性、攻擊性自我的人，通常對自己很不滿意，并且會把別人看成懲罰性的人。因為他早期受到了攻擊性的懲罰，所以當他把對方解讀為一個要攻擊他的人時，他就會開啟自我保護機制，先去攻擊別人。

此外，一個具有競爭性、攻擊性自我的人，很容易把身邊的人都當作自己的競爭對象，感覺每個人都有可能懲罰自己。

我的一位二十來歲的來訪者，在他小時候，每當他去跟別人建立關系時，他父母都會對他說:“你要和對方比賽。”這讓他覺得對方跟自己是競爭關系，不是朋友關系。長大后，他不敢與別人建立關系，因為一旦他去跟別人建立關系，那種競爭的感覺就會出現(xiàn)。所以他總覺得很孤單。

在這樣的環(huán)境中長大的孩子，很容易用被動攻擊的方式對待父母，父母的懲罰讓他們感覺到了被攻擊，他們自然而然把父母當成壞人去對待。

那如果我們就是這種具有攻擊性、競爭性自我的人，該怎么辦呢？

第一，我們需要重新去看待別人。

我們要提醒自己，別人不是來跟我們競爭的，而是來幫助我們的。如果你把身邊所有的人都視為競爭者，你就會感到這個世界沒有愛、沒有善意，而且你會缺乏身邊人的支持。

舉個簡單的例子。有一對婆媳每天都會重復做同樣的事：婆婆洗完衣服或掃過地，媳婦都會再去做一次。我問那個媳婦為什么要這么做，她說因為她覺得婆婆不如她弄得干凈。

表面上看這個媳婦只是想要更干凈，其實她有一種把婆婆視為竟爭對手的心理，想要證明自己是更棒的。

當我提醒她，婆婆只是想幫她減輕負擔，她才對自己的行為有所覺察。

第二，當我們對自己做的事負責時，“懲罰性的他人”就會消失。

我們要知道，自己做的事是被允許的，那是我們自己的事，沒有人會懲罰我們，我們只需要接受這個結果就好了。只有我們肯為自己做的事負責，這種“懲罰性的他人”才會消失不見，我們才會不再去責怪自己。

第三，扮演一個懲罰性的他人并不能真正解決什么。

有一對夫妻經(jīng)常爭吵。我仔細觀察他們之間的溝通方式，發(fā)現(xiàn)一個問題：妻子很喜歡用指責或反問的語氣跟丈夫對話。比如，丈夫下班回家，問妻子做好飯沒。妻子會說:“誰像你啊，早就做好了。你以為你老婆是個好吃懶做的人啊?！?/p>

這種帶有攻擊性的語言很容易激發(fā)矛盾，而且不能解決任何問題。

第四，如果你是父母，要想避免成為懲罰性的父母，你就要減少對孩子的懲罰，即便要懲罰，也要建立有規(guī)則的懲罰：不要用侮辱性或攻擊性的懲罰方式，而要選用冷處理，或暫停孩子喜歡的事情等方式。

懲罰的目的不在于懲罰孩子或者泄憤，而在于告訴孩子要為自己做過的事情負責。

當然，如果你正處在一個攻擊或受到攻擊的狀態(tài)，那么你也可以聽聽我的《警惕關系中的隱形攻擊》課程，這樣也許你能夠厘清你所處的關系中發(fā)生了什么，也能夠理解你內(nèi)心中的一些感受，幫助你從很細節(jié)的方面認識攻擊的行為，以及使用攻擊的動機和其背后的內(nèi)在需求。

當然，每個人表達攻擊性的方式都是不一樣的。

當一個人不能夠合理地釋放攻擊性，就會帶來破壞性。比如持強凌弱、背后罵人、詆毀他人，爭對錯、不被邀請去分析與評價他人好壞等等，這些都是攻擊。

甚至很可能將攻擊的矛頭轉向自己，即向內(nèi)攻擊。常見的心身類疾病，很多也是人向內(nèi)攻擊的結果。

人們常說的老好人，從來沒有也不敢跟別人紅著臉對著干，只是一直對他人低眉順眼，看似沒有什么攻擊性，其實他們把攻擊性轉向了自己。他們會責備自己為什么這么沒用，為什么不敢跟別人爭一爭。

沒錯，他們不是沒有攻擊性，而是把攻擊性轉向自己，或者是轉向身邊親近的人。“總是對外人友善，對家里人暴躁”，也是這種情況。在外時，他們將自己的攻擊性拼命壓制住，情緒無處可宣泄；回到家見到家人時，立馬情緒爆發(fā)，發(fā)脾氣，講狠話。

所以，當一個人的攻擊性無法向外得到釋放，被壓抑的攻擊性并不會就此消失，則是轉而面向自己與內(nèi)部。

而一個人若能夠整合自我，合理地表達與釋放攻擊性，那會更悅納自己，既不自我傷害，也不傷害別人，并且他能夠有秩序有規(guī)則地釋放自己的攻擊性，像是在球隊對抗賽、學習考試等正式競賽中競爭，甚至升華到自己的創(chuàng)造力上，正如，音樂家將自己的情感譜寫成曲子、畫家將自己的故事描繪成畫卷、文學家將自己的憤懣書寫成詩歌。

遺憾的是，有些人的攻擊性可能在很小的時候就已經(jīng)被我們的撫養(yǎng)者在不知不覺中閹割掉，受此影響，每個人的攻擊性也有強弱之分。

除此之外，一個人能否合理釋放好攻擊性，跟自己的能力也是息息相關。

一個具備心智化能力、對事物有最基本判斷的成年人，和一個心智未開，懵懵懂懂的小孩，誰手握武器會更危險、更有破壞性。

顯然是后者，當他們感到自己被侵犯、被傷害時，閉著眼睛揮舞著自己的拳頭帶著恐慌去自保，道德綁架、內(nèi)疚控制、激發(fā)對方恐懼都是他們的武器，但是他們不知道自己防衛(wèi)過當或者傷害了無辜的人，甚至認為自己是沒有殺傷力，都是別人在傷害我。哪怕他們對別人造成了真實傷害，也堅定不移地認為自己才是受害者。

而一個有心智化、有敬畏心的人，才懂得約束自己以避免做出一些傷害他人的行為。

最后，想告訴大家，有攻擊性，并不是一件可恥的事，相反，那證明一個人的生命力更旺盛。不分青紅皂白地攻擊他人，才是令人感到羞恥的原因。

當你能夠將攻擊性升華成創(chuàng)造力，你的生命將因此變得更加絢麗。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經(jīng)驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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