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作者 | 胡慎之

關系心理學家

圖片來自網(wǎng)絡

一段親密關系，一般包含三個元素：一是激情，二是親密，三是承諾。

性屬于激情的一部分，能讓我們體會到歡愉的感覺。

老話說：“床頭吵架床尾和”，其中一層意思是，夫妻吵架后很快就和好了；另一層意思是，如果夫妻倆吵完架后享受了一場完美的性生活，他們的矛盾就能迅速緩解，彼此重歸于好。

可見，在婚姻中，性生活扮演的角色多么重要。

親密關系出現(xiàn)問題，很多時候是從性開始的，而有些親密關系出了問題后還能夠繼續(xù)下去，也跟性有關。

反過來說，性的模式往往是關系的模式，關系出了問題，性也很容易出問題。

我有位朋友，他和妻子的性生活一直不和諧，妻子不太愿意跟他過性生活，特別是生了孩子后。但是，他有性沖動，每次向妻子表達這種愿望時，都特別擔心妻子會拒絕他，還會想：是不是自己在某些方面沒有滿足妻子，導致她不想跟我過性生活？

在性生活方面，一方面他一直得不到滿足，另一方面妻子的拒絕讓他覺得自己被嫌棄了，自信受到了打擊。久而久之，他似乎對性沒有了太多興趣。兩個人一年都難得有一次性生活。后來他開始懷疑自己那方面出了問題。夫妻關系也越來越差，終于到了離婚的邊緣。

性很重要，也很復雜。

一般來說，性擁有三種特性：生物性、情緒性和聯(lián)結(jié)性。

• 生物性指的是通過性來繁殖后代；

• 情緒性指在性生活過程中彼此獲得愉悅享受的感覺；

• 聯(lián)結(jié)性指性是建立關系的一種紐帶。

正因為性具有復雜的特性，所以有些人會通過性建立一段關系。

從心理動力學的角度來說，這叫作“情欲型投射性認同”，這種投射性認同多數(shù)發(fā)生在女性身上。如果女性在幼年時期沒有得到足夠多的關愛，成年后渴望跟別人建立比較好的關系，性往往就會成為她取悅對方的方式。

這種嘗試用性來建立關系的做法，折射出來的是對關系的不信任以及不自信，從而把自己的價值退回到生物的本能狀態(tài)。

在這種情況下，不但對方會因此看輕自己，而且自己的內(nèi)心會很矛盾，一方面需要性，另一方面會討厭這種作為工具的性。

有時，性會演變成權(quán)力斗爭的手段。

比如，有的人會以跟對方發(fā)生性關系作為籌碼，要求對方滿足自己的條件，嚴重時會發(fā)展成性勒索或性訛詐。

從這個意義上來講，性可以呈現(xiàn)出關系里不對等或不平衡的狀態(tài)。

性出現(xiàn)問題，跟人們對待性的態(tài)度有關。而對待性的態(tài)度，又會影響親密關系。

一般來說，人們對于性的態(tài)度有三種。

第一種，是接受和享受。 人們抱著一種“性能讓自己愉悅”的態(tài)度對待性行為，樂意并享受跟另一半發(fā)生性關系，愿意讓對方在這個過程中得到滿足。這種讓雙方都感到舒服的性關系能讓親密關系更進一步。

第二種，是把性看成一種責任或義務。 持這種態(tài)度的人認為性是婚姻中需要完成的事，是應該做的。性行為對于他們來說不是享受，而是例行公事。

第三種，是抗拒和忍受。這種態(tài)度往往通過身體的排斥表現(xiàn)出來。

我有位來訪者跟我說，她特別嫌棄自己的丈夫，只要他一碰她，她就會覺得很不舒服，身體無法放松。這種情況之前沒有過，她對此感到十分疑惑。

道理很簡單，她的身體在表達對丈夫的抗拒和不滿。也許她無法或不敢通過言語或神情來表達自己的不滿，但她的身體很誠實，通過一種強烈的反應來表達被隱藏的訴求。

在這三種態(tài)度中，如果你始終保持第一種態(tài)度——接受和享受，性生活和夫妻關系就會和諧很多。第二種態(tài)度--把性看成一種責任或義務，會讓彼此無法真正享受性生活。第三種態(tài)度——抗拒和忍受，說明你們的親密關系出現(xiàn)了問題，對方平時的態(tài)度或行為可能讓你產(chǎn)生了憤怒或厭惡的情緒。

那么，怎樣讓性更美好呢?

首先，你需要真誠地表達自己對性的態(tài)度、感受和想法。

雙方進行坦誠溝通，想一想雙方在日?；又心睦锍霈F(xiàn)了問題?？赡芪覀儧]有意識到這些問題，但身體很誠實地表現(xiàn)出來了。那就不要再把這些問題合理化。

其次，你需要調(diào)整自己對性的態(tài)度。

意識到性是滿足與愉悅自己的一種方式，而不是滿足對方的一種工具。物化自己，會讓自己產(chǎn)生不公平或受傷的感覺，進而影響性生活體驗。

再次，如果你的性生活不和諧，或你在性方面沒有得到滿足，不要認為對方不愛自己。

盡管性和愛相關，但性和愛并不是一體的。我們可以把性和愛區(qū)分開，性就是性，愛就是愛。

為什么這么說呢？因為性是一種本能，而愛是一種能力。

既然我們與另一半建立了親密關系，這就說明彼此是有愛的。有時候?qū)Ψ娇赡苤皇窃谟眯詠肀磉_自己的情緒，而不是不愛你了。

最后，你要留意的是，當你決定繼續(xù)發(fā)展一段關系或?qū)@段關系負起責任時，你就要學會表達自己的感受和訴求。

我的一位來訪者說，每次做完愛丈夫都對她不理不睬，她很煩躁。她希望丈夫能和她說說話，或者抱抱她。她一直不敢表達自己的訴求，長期壓抑的結(jié)果就是她對性越來越厭惡。所以，在這種情形下，彼此的溝通尤為重要。

每段關系都是雙方相互作用的結(jié)果，無論是解決雙方的沖突，還是想更深入地了解自己的感受，都需要雙方的互動合作。

有人說，性是一種溝通手段。的確，性有這樣的功能，但不局限于此。

對于性，我們需要有適當?shù)牧私猓@樣才不至于在出了問題時手足無措，稀里糊涂地葬送了一段關系。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經(jīng)驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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