三年前我來到了這里，被老于頭收留，他是這里的守廁人，我度過了一段平靜、安穩(wěn)的日子。

這是一間水泥建造的土公廁，只能等下面堆積過多再清理，但空間很大，自我來后還沒有收拾過。

我們就住在這前面一米的距離，有一間連著三進(jìn)門的房子，一間放雜物，另外兩間供我們居住。老于頭每天早起去公廁后面的柴火堆抱柴，回來燒火、做飯，他老是沉默寡言。我就負(fù)責(zé)清理衛(wèi)生，坐在廁所邊的凳子上，偶爾看看書，我享受著這樣平靜安穩(wěn)的時(shí)光，老于頭對我而言像是爺爺，也像是爸爸。

這里也很少來人。

一天來了一個(gè)女孩，說是義工

她一直在掩住鼻子，說：“這里也太臭了”。

我說：“有嗎？我怎么沒聞到”。

她說：“天吶，你聞不到嗎，這臭味熏得我頭暈，我早晚要逃離這里”。

我開始有些發(fā)愣，這里真的很臭嗎？

我看了看老于頭，他還是一如往常的去抱柴，看著他佝僂的背影，有些溫暖、有些心酸，有些澀澀的不舍，我不知道這個(gè)不舍是哪里來的。

那天晚上一陣陣涼絲絲透著清冽的風(fēng)吹進(jìn)屋里，窗外的月亮照的水泥地發(fā)亮，白色的紙巾反著刺眼的光。

第二天女孩出逃了。

不是那個(gè)新來的女孩，而是我。

在聽到那句“你聞不到嗎”的時(shí)候，我看向老于頭的不舍，是來自于精神的出逃和對這里生活的剝離。

我恨，我恨自己被騙了，還恨自己竟然沒察覺出我被騙了。

在鄉(xiāng)間小路上奔走，呼吸著自由新鮮的空氣，可突然我覺得自己好像失去了些什么。

我想起了老于頭，想起了我們曾一起生活的那些安穩(wěn)、平靜的時(shí)光。我真的一定要出逃嗎？我是恨我自己，還是恨這里呢？可我明明享受這段生活啊。

我沿著河流往下走，聞到了花草的清香、流水的冷冽、泥土的潮濕，可我腦子里想的全都是老于頭現(xiàn)在在做什么，他發(fā)現(xiàn)我不見了會(huì)怎么樣，他后面該如何生活呢。

xxx年3月16日 記

我回來了，我想念老于頭，也喜歡這里的生活。我的恨是因?yàn)槲姨珗?zhí)著于“我”了，我不允許自己被騙，不允許自己沒發(fā)現(xiàn)被騙。

我感謝那個(gè)外來女孩，讓我意識(shí)到這一切，我是要逃的，讓我感受到我真正想要什么。我想要什么呢，正如王小波那句：

我活在世上，無非想要多明白些道理，多學(xué)習(xí)點(diǎn)知識(shí)，遇見些有趣的事

<弱化自我，使用感受，警惕身體反應(yīng)>

（以上圖片來自AI）