隨著一支煙的飄渺，總有那么點思緒在心中涌動。這不是一篇自我審視與自我陶醉的文章，而是想以此來證明我這文筆未頹，思緒依舊如彩鳳。

曾經(jīng)狂妄自大地說過，我能駕馭文字。而今久未提筆，真有些懷疑這份才情是否已不復存在，當夜再次來臨，窗外響起噪雜的泵車聲音，我依舊能叼著一支劣質(zhì)的香煙在鍵盤上馳騁！不得不說年歲是一把殺人的利劍，回想起兩年前的大學，那時候留著長長的頭發(fā)，唇槍舌戰(zhàn)于課堂，半夜依舊能廝殺在網(wǎng)絡(luò)里。而今三月未曾理發(fā)，竟發(fā)現(xiàn)額前的頭發(fā)是那般的稀疏。

有人說，過多的回憶只能證明現(xiàn)在過得不如意。我想也是，于是每每在夜深人靜的時候不去想太多，只一味的在電腦上游戲著那些永遠也殺不完的怪物。殊不知每一款游戲玩到通關(guān)的時候，那便是一個世界的顛覆。

至于文學，其實還真的只能當作一種愛好，最好不去將其視作一種情懷。一切源自于靈感的事物都是有巔峰的，有些事物到了極致，便無法超越。所以我還是規(guī)規(guī)矩矩地生活為好。

何況資質(zhì)真的是很有限，把天賦作為一種追求，十分不現(xiàn)實。沒有文字的天賦，便不必過于在意。

有人曾經(jīng)跟我說，她們的文字已經(jīng)被現(xiàn)實所左右，再也寫不出純樸的文章，叫我好好保持著心底的那份純真。而今看來，真正堅持著這個愛好的，并不是我。雖然很多時候會有大筆一揮的沖動，可是真正到了夜晚，也提不起那半分重的筆桿。

在娜娜的空間里看見她寫的那些文字，對本來不喜歡的城市更加消極。我仿佛聞到了雨后的夏日里，從泥土中散發(fā)的那股淡淡的氣息。城市的鋼筋水泥與汽車尾氣根本是造就不出那種迷人的氣味。浮躁的大街上，孕育不出寄生于籬笆下的野花。

自成年至今，我都在與城市對抗。一直鄙夷著，卻又時刻身在其中?；蛟S已經(jīng)與這個所謂的科學信息時代已經(jīng)結(jié)怨頗深，我們在相互鄙夷，相互嘲諷。人或許本來就是一種最沒有原則的生物，恨卻又遲遲提不起勇氣去擺脫。

很多時候沖動著想背起行囊遠游于一個封閉落后的山村，抑或是回歸到生我養(yǎng)我十八年的鄉(xiāng)村，種上三畝荷田，養(yǎng)上三五條土狗，自給自足豐衣足食。可是這終究只能變成慪氣時的一個念頭，像漢奸嘴里的罵出來的“鬼子”。說到底，事實還是在浮躁城市的淫威下茍且偷生。

在浮躁的城市中為自己編織著一個夢，在這個夢中我活了很多年，至今夢未醒。不知道這個夢最終是醒在店家的小米飯的芳香中，或是自己已發(fā)臭的凍骨旁。然而在這個夢中，危機感步步逼近，讓我無比窒息。

我一路走來都是如履薄冰，孤傲地蜷縮在自己的世界，不愿去違心地做或者違心的說，縱是如此，城市仍舊向我違心的做著和說著它的可行之道。

自從成年以后，便十分迷戀于尼古丁。她能麻醉一切孤獨與寂寞，我想，若是哪一天遇上了個為我驅(qū)趕孤獨與寂寞的女子，我做的第一件事就是戒掉煙。

城市于我而言像洪水猛獸，不斷逼近著我任何一個心靈的歸屬，我知道總有一天自己會融入其中。就如大海中的一葉扁舟，擺脫不了隨波逐流。但我仍然深深的相信著，我的夢不會改變。就像扁舟不曾忘記它前世參天時深深扎根的那片土地。

我會在暮春的季節(jié)回去，走在斜陽穿透的稻穗中，然后深深的呼吸，就我一個人。那時，只要我張開雙臂，便能擁抱整個世界。而世界，也只屬于我一個人。