隨著一支煙的飄渺，總有那么點(diǎn)思緒在心中涌動(dòng)。這不是一篇自我審視與自我陶醉的文章，而是想以此來(lái)證明我這文筆未頹，思緒依舊如彩鳳。

曾經(jīng)狂妄自大地說(shuō)過(guò)，我能駕馭文字。而今久未提筆，真有些懷疑這份才情是否已不復(fù)存在，當(dāng)夜再次來(lái)臨，窗外響起噪雜的泵車聲音，我依舊能叼著一支劣質(zhì)的香煙在鍵盤上馳騁！不得不說(shuō)年歲是一把殺人的利劍，回想起兩年前的大學(xué)，那時(shí)候留著長(zhǎng)長(zhǎng)的頭發(fā)，唇槍舌戰(zhàn)于課堂，半夜依舊能廝殺在網(wǎng)絡(luò)里。而今三月未曾理發(fā)，竟發(fā)現(xiàn)額前的頭發(fā)是那般的稀疏。

有人說(shuō)，過(guò)多的回憶只能證明現(xiàn)在過(guò)得不如意。我想也是，于是每每在夜深人靜的時(shí)候不去想太多，只一味的在電腦上游戲著那些永遠(yuǎn)也殺不完的怪物。殊不知每一款游戲玩到通關(guān)的時(shí)候，那便是一個(gè)世界的顛覆。

至于文學(xué)，其實(shí)還真的只能當(dāng)作一種愛(ài)好，最好不去將其視作一種情懷。一切源自于靈感的事物都是有巔峰的，有些事物到了極致，便無(wú)法超越。所以我還是規(guī)規(guī)矩矩地生活為好。

何況資質(zhì)真的是很有限，把天賦作為一種追求，十分不現(xiàn)實(shí)。沒(méi)有文字的天賦，便不必過(guò)于在意。

有人曾經(jīng)跟我說(shuō)，她們的文字已經(jīng)被現(xiàn)實(shí)所左右，再也寫不出純樸的文章，叫我好好保持著心底的那份純真。而今看來(lái)，真正堅(jiān)持著這個(gè)愛(ài)好的，并不是我。雖然很多時(shí)候會(huì)有大筆一揮的沖動(dòng)，可是真正到了夜晚，也提不起那半分重的筆桿。

在娜娜的空間里看見(jiàn)她寫的那些文字，對(duì)本來(lái)不喜歡的城市更加消極。我仿佛聞到了雨后的夏日里，從泥土中散發(fā)的那股淡淡的氣息。城市的鋼筋水泥與汽車尾氣根本是造就不出那種迷人的氣味。浮躁的大街上，孕育不出寄生于籬笆下的野花。

自成年至今，我都在與城市對(duì)抗。一直鄙夷著，卻又時(shí)刻身在其中?；蛟S已經(jīng)與這個(gè)所謂的科學(xué)信息時(shí)代已經(jīng)結(jié)怨頗深，我們?cè)谙嗷ケ梢模嗷コ爸S。人或許本來(lái)就是一種最沒(méi)有原則的生物，恨卻又遲遲提不起勇氣去擺脫。

很多時(shí)候沖動(dòng)著想背起行囊遠(yuǎn)游于一個(gè)封閉落后的山村，抑或是回歸到生我養(yǎng)我十八年的鄉(xiāng)村，種上三畝荷田，養(yǎng)上三五條土狗，自給自足豐衣足食?？墒沁@終究只能變成慪氣時(shí)的一個(gè)念頭，像漢奸嘴里的罵出來(lái)的“鬼子”。說(shuō)到底，事實(shí)還是在浮躁城市的淫威下茍且偷生。

在浮躁的城市中為自己編織著一個(gè)夢(mèng)，在這個(gè)夢(mèng)中我活了很多年，至今夢(mèng)未醒。不知道這個(gè)夢(mèng)最終是醒在店家的小米飯的芳香中，或是自己已發(fā)臭的凍骨旁。然而在這個(gè)夢(mèng)中，危機(jī)感步步逼近，讓我無(wú)比窒息。

我一路走來(lái)都是如履薄冰，孤傲地蜷縮在自己的世界，不愿去違心地做或者違心的說(shuō)，縱是如此，城市仍舊向我違心的做著和說(shuō)著它的可行之道。

自從成年以后，便十分迷戀于尼古丁。她能麻醉一切孤獨(dú)與寂寞，我想，若是哪一天遇上了個(gè)為我驅(qū)趕孤獨(dú)與寂寞的女子，我做的第一件事就是戒掉煙。

城市于我而言像洪水猛獸，不斷逼近著我任何一個(gè)心靈的歸屬，我知道總有一天自己會(huì)融入其中。就如大海中的一葉扁舟，擺脫不了隨波逐流。但我仍然深深的相信著，我的夢(mèng)不會(huì)改變。就像扁舟不曾忘記它前世參天時(shí)深深扎根的那片土地。

我會(huì)在暮春的季節(jié)回去，走在斜陽(yáng)穿透的稻穗中，然后深深的呼吸，就我一個(gè)人。那時(shí)，只要我張開(kāi)雙臂，便能擁抱整個(gè)世界。而世界，也只屬于我一個(gè)人。