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一個人成年后的反常行為，在他幼年時，都有跡可循。

前段時間，黃圣依和楊子的婚姻，鬧得沸沸揚揚：一個長相出眾的高知女性，為何甘愿淪為“大爹老公”的附屬品？

終于，在新綜藝《是媽媽是女兒2》里，網(wǎng)友在黃圣依媽媽身上，找到隱藏多年的殘酷真相。

原來，一個缺乏“主體性”的孩子，無論在多么高知的家庭長大，她都擺脫不了焦慮、緊繃和內(nèi)耗，人生也注定困難重重。

黃圣依和她的“指南針”媽媽

黃圣依家是妥妥的書香門第！

舅父吳敬璉復旦大學畢業(yè)，既是中國社會科學院教授，也是國內(nèi)有名的經(jīng)濟學家。

媽媽鄧傳理畢業(yè)于華東師范大學，以前在《新民晚報》當記者，前幾年還出版過書籍。

黃圣依本人呢，天生麗質(zhì)，從小受到優(yōu)質(zhì)教育和藝術(shù)熏陶，在演藝事業(yè)上，還獲過電影界“最佳女主角獎”等重大獎項。

按理說，她本是太多人羨慕的別人的孩子。

但看到《是媽媽是女兒》中，她媽媽和女兒的相處模式后，更多的人恐怕只想逃離。

黃圣依的媽媽鄧傳理，屬于典型的“控制型”人格。

用她的話來說，關(guān)于女兒的事，“不接受也得接受，決定權(quán)在我?！?/p>

所以，黃圣依上大學之前的路，都是媽媽安排好的。

鄧傳理是記者，會彈鋼琴、懂書畫、能出書，一心把自己覺得“最正確”的觀念，投射到孩子身上。

比如，報舞蹈、鋼琴班，讀哪所重點中學，全由她一手包辦。

幼年的黃圣依是沒有一絲話語權(quán)的。

可到了高考報志愿，母女倆還是杠上了。

鄧傳理想讓女兒當經(jīng)濟學家，黃圣依卻偷偷報了北電。媽媽勸她學播音主持，女兒還是選了表演。

為此，母女倆爭吵無數(shù)次，這事也成了鄧傳理心里的一根刺。

除了替孩子規(guī)劃一生外，控制型人格的另一個特征是：你聽我的，我就愛你。

你如果不從，我就潑你冷水，直到你意識到自己的錯誤。

比如，鄧傳理雖然相信，“孩子受到的鼓勵越多，成功的概率就越大?！?/p>

但她卻從來不鼓勵女兒。

當女兒忍不住反問媽媽，鄧傳理甚至不屑于正面回答，轉(zhuǎn)頭對其他人解釋道：

“我閨蜜是中國男排主教練的愛人，隔壁住著上海網(wǎng)球冠軍，同學的孩子進入了國際象棋國家隊……”

言外之意是：

我們家庭這么好的資源條件，你都沒有走我覺得對你最好的道路。你是不可能成功的。我為什么還要鼓勵你？

這就是心理學上的“煤氣燈效應(yīng)”。

操控的一方鄧傳理，總想確保自己的所有決策都是正確的，以此維護自己在親子關(guān)系中的絕對權(quán)力和控制。

被操控的另一方黃圣依，因為渴望得到對方的認可，越來越習慣由別人定義她的人生，直到徹底喪失了自我的“主體性”。

說到底，媽媽對女兒的做法肯定是出于愛，但卻忘了問問女兒，她的內(nèi)心真正想要的是什么。

“主體性”被摧毀后

孩子的“主體性”，是指作為獨立個體，在精神和人格上擁有自主性，能主導自己的選擇和生活，而后習得對自我負責的能力。

與之相對的“客體性”，則是自主意識被剝奪。在他人意志操控下，如同“傀儡”般生活。

長期遭受外界隱形 PUA 的黃圣依，逐漸形成了不斷懷疑自我、迎合他人的“客體”人格。

這一影響在她結(jié)婚后逐漸暴露出來。

在《再見愛人》中，楊子對黃圣依的做法，已引發(fā)群起公憤。

黃圣依呢，最常見的回應(yīng)卻是不做爭辯，一笑了之。

一次，楊子給黃圣依挑了一套老氣、暗沉的衣服，她先是無奈換上。

其他嘉賓委婉說不合適，黃圣依還替楊子解圍。

楊子繼續(xù)貶低地表示，你平時就沒品味，我是好心幫你提升氣質(zhì)，在時尚這塊你得好好學。

黃圣依沒反駁，只是默默聽著，全盤接收。

起初網(wǎng)友以為，這是黃圣依有教養(yǎng)，脾氣好。

現(xiàn)在才明白，這些“穩(wěn)定情緒”的背后，是成長中早就形成的“習得性無助”。

反正反駁也會被否定，表達需求也會被忽視，不如說一句‘好吧’，來快速終結(jié)這場對峙。

這種看似 “懂事” 的妥協(xié)，本質(zhì)上是長期被打壓后形成的生存策略：用順從逃避更深的精神傷害。

更讓人心疼的，喪失主體性的孩子，不會懷疑自己是否被“不合理對待”，反而怪自己不懂事，滿心愧疚。

所以，黃圣依總覺得是自己沒聽從媽媽最初的安排，沒有當好女兒這個角色，也沒法擁有幸福的婚姻。

明明是江浙滬高知家庭富養(yǎng)的獨生女，卻硬生生活成了一個被他人左右的“提線木偶”。

想想都讓人唏噓。

保護好孩子的“主體性”

之前爆火的《哪吒2》中，龍王對兒子敖丙說過這么一句話：

“父王只是想用自己的經(jīng)驗，為你謀個幸福。但現(xiàn)在看來，父輩的經(jīng)驗畢竟是過往，未必全對，你的路還需你去闖?！?/p>

誰家父母不盼著孩子少走彎路？

但時代早已更迭，那些曾助我們立足職場的處事哲學，在 AI 爆發(fā)的當下或許早已不再適用。

過去屢試不爽的人生規(guī)劃，放到充滿變數(shù)的未來，說不定就是束縛孩子的“枷鎖”。

其實養(yǎng)孩子就像開車：父母可以提醒路況，但人生的方向盤，得交回到孩子手里。

心理學研究曾證明，從小擁有“主體性”的孩子，成年后更容易展現(xiàn)出有主見、決策果斷、行事自信等優(yōu)勢。

如何保護好孩子的“主體性”呢？

一方面，是愿意承認，孩子是一個獨立的個體。

父母之愛不是把孩子拴在手上，而是主動與孩子分離，讓他們離開父母后，也能過得很好。

另一方面，學會傾聽與尊重孩子的聲音。

別總把孩子的想法當 “小孩子氣”。認真聽他們說話，尊重他們的選擇，讓孩子感受到自主、自控的力量。

此外，從小培養(yǎng)孩子的決策能力。

別怕孩子犯錯。從小讓他們自己做決定，哪怕選錯了，也是積累經(jīng)驗，為以后做對選擇打下基礎(chǔ)。

成為父母，是一場心胸與智慧的修行。

當父母之愛懂得適時退場，孩子的世界才能真正開場。

他們才能在獨立而自由的天地間，把人生的劇本寫成自己璀璨的模樣。

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