“我永遠(yuǎn)在道歉，即使沒人怪我?！?/strong>

“每次和同事開會，我都會下意識說‘對不起’，哪怕只是發(fā)言被打斷。”

“朋友夸我穿搭好看，我脫口而出‘這衣服有點顯胖吧’?！?/strong>

“明明工作完成了，卻總擔(dān)心領(lǐng)導(dǎo)不滿意，反復(fù)檢查到凌晨?！?/strong>

這些自我否定的聲音，或許正源于童年時期父母的高標(biāo)準(zhǔn)與嚴(yán)苛批評。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，長期生活在挑剔環(huán)境中的孩子，成年后更容易陷入“自我懷疑”與“過度補(bǔ)償”的循環(huán)：一邊拼命證明自己，一邊在內(nèi)心深處認(rèn)定“我不配”。

01

數(shù)據(jù)背后

挑剔式教養(yǎng)的隱形代價

父母期望過高，是子女情緒與行為問題發(fā)生的危險因素，父母高要求、高管制易引發(fā)孩子的焦慮與行為偏差。

中國青年報社社會調(diào)查中心聯(lián)合問卷網(wǎng)曾對2006名18-35周歲青年進(jìn)行調(diào)查，結(jié)果顯示，高達(dá)90.6%的受訪青年坦言父母對自己進(jìn)行過言語上的打擊式教育，其中30.8%坦言經(jīng)常，59.7%的受訪青年認(rèn)為打擊式教育會導(dǎo)致孩子缺乏自信，容易自我否定。

父母的打擊式教育持續(xù)到什么時候？

45.4%的受訪青年表示持續(xù)到中學(xué)，21.4%持續(xù)到大學(xué)，12.0%持續(xù)到小學(xué)，4.8%持續(xù)到研究生，4.1%持續(xù)到工作和成家，7.2%直言一直存在。

為什么一些父母會在言語上打擊孩子？

52.2%的受訪青年指出，父母認(rèn)為這樣能夠防止孩子驕傲自滿，47.7%的受訪青年指出是父母希望孩子能多自省自查，43.9%的受訪青年覺得是父母為了督促孩子向優(yōu)秀的人學(xué)習(xí)，40.3%的受訪青年認(rèn)為是父母只看到了孩子的缺點，無視優(yōu)點，31.5%的受訪青年認(rèn)為是家長間的“攀比”心理作怪，20.6%的受訪青年感到父母想通過打擊孩子來樹立家長權(quán)威。

這些數(shù)字背后，是被內(nèi)化的“永遠(yuǎn)不夠好”。

02

通過這16個跡象

判斷你是否活成了父母批評聲的延續(xù)

1.你很難信任自己

童年時期的持續(xù)批評會讓你認(rèn)為自己的想法、感受或行為總是“有問題”。因此，你常常被自我懷疑困擾。

2.你害怕接受新挑戰(zhàn)

自我懷疑和低自信使你難以相信自己有能力應(yīng)對新事物。你最終可能選擇保守行事，而非冒險嘗試。

3.你難以從錯誤中恢復(fù)

犯錯是人之常情，但若犯錯的是你，你會覺得這是自身缺陷的證明。即使是一個小錯誤，也可能讓你聯(lián)想到過去的所有失敗，自我價值感隨之崩塌。

4.你傾向于完美主義

你追求完美并非出于對工作的自豪，而是源于害怕搞砸并暴露自己的不足。

5.完成任務(wù)耗時過長

無論是寫郵件、選生日賀卡，還是寫論文，你都會因試圖避免錯誤而花費大量時間。你甚至可能因追求“完美”而錯過截止日期。

6.你頻繁道歉

父母曾讓你覺得自己總是錯的，因此你默認(rèn)他人也會如此看待你。當(dāng)朋友說你“不必總道歉”時，你甚至可能為道歉本身而道歉。

7.你常常感到防御性

你從小就對潛在攻擊高度敏感，并學(xué)會時刻防備。這種防御反應(yīng)可能讓朋友或伴侶因你“總是誤解”而生氣——而這只會加劇你的不安。

8.你難以相信他人喜歡你

即使親友表達(dá)愛意，你內(nèi)心深處仍懷疑他們其實對你感到厭煩。若父母曾對你忽冷忽熱，常常前一秒溫和，后一秒刻薄，這種傾向會更明顯。

9.你很少接受贊美

當(dāng)有人稱贊你時，你會用自我批評來轉(zhuǎn)移話題。例如，若對方夸贊你的新襯衫，你會說“這顏色不適合我”。你總會用某種方式消解他人傳遞的積極情緒。

10.你常感到社交焦慮

由于不信任他人的善意，你常擔(dān)心被評判或批評。例如，害怕在工作中出丑、在公共場合丟臉，或在交談中顯得笨拙。

11.你有一個苛刻的內(nèi)心批判者

父母的批評聲已被內(nèi)化，如今這些指責(zé)來自你內(nèi)心。仔細(xì)聆聽，你可能會在自我對話中聽到父母的回聲。

12.你容易抑郁

持續(xù)的自我否定和匱乏感會消耗情緒，導(dǎo)致心情低落。更糟糕的是，你可能因抑郁而進(jìn)一步批評自己，陷入自我厭惡的惡性循環(huán)。

13.你傾向于批評他人

盡管討厭被批評，你卻難以停止對他人挑剔。你很容易自動關(guān)注他人的缺點，這種態(tài)度可能源于對自我價值感低下的防御。

14.你與兄弟姐妹的關(guān)系緊張

父母的不良對待常導(dǎo)致與兄弟姐妹關(guān)系較差。你們或許偶爾親密，但始終缺乏根本的信任。

15.你常過度思考

自我懷疑和不信任讓你沉溺于反復(fù)分析、質(zhì)疑和復(fù)盤。你甚至可能因過度思考而與身體感受脫節(jié)。

16.你總想證明自己

你內(nèi)心深處覺得自己“不夠好”——不夠聰明、不夠成功、不夠富有。為此，你拼命努力，試圖彌補(bǔ)這些感受。

03

“挑剔式教養(yǎng)”的矛盾：

越優(yōu)秀，越痛苦

父母常說：“批評你是為了激勵你。”但神經(jīng)科學(xué)發(fā)現(xiàn)，持續(xù)否定會直接抑制前額葉皮層的發(fā)育，導(dǎo)致人更難理性評估自我價值。

更矛盾的是，許多被挑剔長大的孩子往往外在成就突出：他們擅長遵守規(guī)則、注重細(xì)節(jié)、執(zhí)行力強(qiáng)。然而光鮮背后，卻是“優(yōu)秀羞恥癥”：

認(rèn)為成功源于自我逼迫，而非能力；害怕暴露脆弱，一旦失誤便全盤否定自己；甚至通過故意搞砸來驗證“我果然不配”。

自我認(rèn)知的裂痕，人際關(guān)系的陰影，情緒與行為的枷鎖深深造就了只會自我苛責(zé)的你。父母教會你優(yōu)秀，卻讓你永遠(yuǎn)覺得自己不夠好。

想要重塑自我，可以進(jìn)行這樣的練習(xí)。

1.放松全身，安靜冥想

感受此刻的身體和呼吸。帶著溫和的覺知吸氣、呼氣，體會每一口呼吸的美好，并承認(rèn)當(dāng)下一切安好。

2.識別“如影隨形的父母”的聲音

思考一種可能性——你并非如自己想象的那樣糟糕。或許你對自己的負(fù)面看法只是他人灌輸?shù)闹e言。

當(dāng)自我批評浮現(xiàn)時，試著問：

? 這句話是事實，還是父母或他人灌輸?shù)摹皹?biāo)簽”？

?如果我的朋友處于同樣情境，我會如何安慰TA？

3.羅列自己做的很棒的小事清單

問自己今天能否做一件小事善待自己，像對待一個值得關(guān)懷的人。例如，與支持你的朋友相處，或完成待辦清單中的一項。

每天記錄3件“我做得不錯”的小事（如準(zhǔn)時赴約、順利完成報表），無論多瑣碎細(xì)微的事情都值得被記錄。

用具體行動替代情緒上的自責(zé)，將“我太差勁了”改為“我需要練習(xí)PPT排版，讓自己下次表現(xiàn)得更好”。

4.尋找“安全型關(guān)系”

主動靠近那些，贊美時具體真誠的朋友，TA們會夸贊你“你這次匯報邏輯清晰”而非空洞的“你真棒”，TA們會在你犯錯時問“需要什么幫助”而非單純指責(zé)。

你不是父母的復(fù)制品，而是自己的人生的主導(dǎo)者。

心理學(xué)中有個概念叫“代際創(chuàng)傷的終結(jié)者”，指的是那些意識到原生家庭模式，并選擇用新方式對待自己與下一代的人。這個過程或許漫長，但每一句“你已經(jīng)足夠好”，每一次對自我感受的重視，都在拯救那個被批評聲淹沒的童年的自己。

以上哪一條跡象最讓你共鳴？歡迎在評論區(qū)分享你的故事。

漢化編輯 / Estrella

責(zé)編 / Aurora

參考文獻(xiàn)

Gillihan, S. J. (2022). Mindful cognitive behavioral therapy. HarperOne.

Madjar, N., Voltsis, M., & Weinstock, M. P. (2015). The roles of perceived parental expectation and criticism in adolesc

ents’ multidimensional perfectionism and achievement goals. Educational Psychology, 35, 765-778.

McLeod, B. D., Weisz, J. R., & Wood, J. J. (2007). Examining the association between parenting and childhood depression: A meta-analysis. Clinical Psychology Review, 27, 986-1003.

Pepping, C. A., Davis, P. J., O'Donovan, A., & Pal, J. (2015). Individual differences in self-compassion: The role of attachment and experiences of parenting in childhood. Self and Identity, 14, 104-117.

Portner, L. C., & Riggs, S. A. (2016). Sibling relationships in emerging adulthood: Associations with parent–child relationship. Journal of Child and Family Studies, 25, 1755-1764.

Schimmenti, A., & Bifulco, A. (2015). Linking lack of care in childhood to anxiety disorders in emerging adulthood: The role of attachment styles. Child and Adolescent Mental Health, 20, 41-48.

本文轉(zhuǎn)載自公眾號“簡單心理Uni”，心理咨詢師終身成長平臺。

???

咨詢電話：186-1257-6320 / 138-1124-8084