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8月20日晚上7點，我將直播分享

《喚醒孩子學習內(nèi)驅(qū)力》

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晚上10點，隔壁又傳來“砰、砰、砰......”砸門聲。

我知道，這是鄰居又跟家里青春期的女兒發(fā)生沖突了！

他們好幾次都跟我抱怨：青春期的孩子簡直就是惡魔，不可理喻，每天都要把自己氣炸！從前那個暖心又依戀大人的小可愛，咋就變成這樣？

回想起孩子小時候，乖巧懂事，永遠爸媽是對的。可青春期一來，一切都變了：

明明犯錯誤，說兩句就不耐煩頂嘴； 房間永遠是亂七八糟，衣服到處扔，周末就抱著手機，飯都要叫幾遍才上桌； 曾經(jīng)親密無間，現(xiàn)在想關(guān)心兩句，換來的只有冷漠回應(yīng)，一個屋檐下，卻跟陌生人似的； 以前對家長言聽計從，現(xiàn)在稍有不順心，就大發(fā)雷霆，情緒像坐過山車，捉摸不透 。

確實如此！

青春期的孩子叛逆、不懂事又難管，簡直分分鐘都能氣死人！該怎么教育，成了很多家長頭疼的問題。

今天，我給大家分享4個教育青春期孩子的“自然懲罰教育法”，不打不罵，讓孩子自己學會反思與成長。

01

自然結(jié)果法：讓孩子在錯誤中學會成長

很多父母，一遇到孩子的各種問題，就開始在孩子耳邊不停地嘮叨，不停地嘮叨，永遠沒有孩子的自食苦果來的教訓更為深刻。

舅舅家的表哥小時候很淘氣。

12歲那年，他與鄰居家的小伙伴一起玩球，不小心一個用力過猛打到了隔壁鄰居家的玻璃窗戶。

“嘩啦”一聲，隔壁鄰居家的玻璃被砸了個粉碎。

鄰居找上門要求賠償，闖了大禍的表哥心里七上八下，最終還是鼓起勇氣向舅舅承認了錯誤。

舅舅看著他，認真地說：“既然是你犯的錯，那得對自己的過失負責?！?/p>

表哥一聽，犯了難，苦著臉說：“我哪有那么多錢賠給人家呀。”

舅舅不慌不忙，掏出200元錢遞給表哥，說道：“這錢我先借給你，但你必須還給我。”

表哥滿臉疑惑：“我還是個學生，怎么賺錢呀？”

舅舅指了指隔壁阿婆的小店，說：“你可以去阿婆店里幫忙搬貨、打掃衛(wèi)生，靠勞動掙錢?！?/p>

從那以后，表哥每天放學后就去阿婆店里忙活。

雖然有時很辛苦，但一想到要還錢，他咬著牙堅持。慢慢地手腳麻利，干活從不偷懶，阿婆對他贊不絕口，還會給他一些小小的報酬。

熱心的表哥看到周邊腿腳不方便的爺爺奶奶，還主動幫忙把東西送到家，一來二去，大家都夸他。

就這樣，表哥靠著自己的辛勤勞動，不僅把200元錢還給了舅舅，還慢慢攢起了自己的小金庫。在這個過程中，他逐漸明白了，自己做的每一件事都伴隨著相應(yīng)的責任。

正如英國作家薩克雷所說：“生活是一面鏡子，你對它笑，它就對你笑；你對它哭，它就對你哭。”

當孩子在錯誤中通過勞動承擔后果時，他們就像在生活這面鏡子里，看到了責任的模樣，從而實現(xiàn)正向成長。

與其在孩子犯錯誤的時候打罵孩子，不如讓他在錯誤中學會承擔責任。

02

角色互換懲罰法：用「共情」引導(dǎo)孩子自我反思

什么是共情，共情是讓孩子感受到愛，感受到安全。

當然，不能過度的共情，要在孩子需要的時候，給予恰到好處的支持和引導(dǎo)。

周五，我正忙，班主任電話突然打來，叫我去學校。到了才知道，女兒和紀律委員起沖突，原因是她不服管。

我十分詫異，女兒平時熱心，怎么會和同學爭吵？

聽到消息，我火冒三丈，恨不得沖進教室教訓她。

但老師“青春期孩子得耐心”的話，讓我強忍住心中的怒火。

我強忍著不沖動，決定換種方式。

我?guī)畠旱讲賵?，沒指責，而是輕聲問：“寶貝，今天受委屈了吧，心里不好受吧？”

她嫌棄地扶了下不存在的眼鏡，沒好氣地說：“紀律委員活該！我就回答同學問題，又沒閑聊，至于登記我名字？”

“我遇到這事兒也得氣炸，走，找她理論去！”我故意裝出很生氣的樣子。

沒想到，她一下笑了，說：“媽媽，謝謝你。我也有錯，剛才差點弄傷她，我也怕。要是我是紀律委員，估計也會這么做，我去道歉?！?/p>

一位哲人曾說：“教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火?！?/strong>

孩子要的不是指責，而是媽媽站在她的立場先共情一下她內(nèi)心的不快。

共情就是給予孩子的一份安全感，我們可以先理解他們的感受，比如：“我知道你很難過”“我知道你不是故意的”，然后再引導(dǎo)孩子改正錯誤。

當孩子真的遭遇到委屈與挫折時，家長要給予情感支持，陪孩子分析原因。

讓孩子在關(guān)愛中學會包容。

青春期孩子的情緒調(diào)控能力較弱。作為父母，只有懂得角色扮演，站在孩子的立場，才能讓他們從"對抗者"變成"參與者"。

03

運動懲罰：釋放天性，讓孩子重新認識自己

青春期的孩子像渾身長滿刺的刺猬，說不得，打罵往往只會激化矛盾，讓親子關(guān)系越來越疏遠。

看著期末那扎眼的成績，一邊還興奮不已玩手機的女兒，我一怒之下直接奪過她的手機狠狠地摔在地上，又狠狠地挖苦道：“就這點成績還想讀重點高中，不自量力。”

她瞬間淚奔，直接摔門反鎖，晚上也不肯出來吃飯，連著幾天我們都不搭理對方。

看著她無所謂的樣子，我又氣又難過，生氣她的不理解我的用意，難過她竟然可以幾天不跟我說話。

這天，她又開始玩起平板，直到我站在背后她才察覺，一副與我勢不兩立的樣子。

“走，陪我去跑步，你不是一直說你跑步很厲害嗎，”我開口道。

“不去，有什么好去的，”她不情愿地說。

“你贏了，后期平板歸你自己掌控?！蔽姨岢稣T惑她的條件。

猶豫了一會兒，她放下平板，換上衣服跟我出門。

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來到公園，我們開始一路慢跑，來回5公里的路程。起初，她還很帶勁，慢慢地，開始腳步拖沓，越跑越敷衍。

我也不催促，自顧自地跑起來，漸漸地她氣喘吁吁地跟上來，我開始放慢腳步跟她并排跑著：“累了吧，別急，慢慢來?！?/p>

“媽媽小時候，也是很貪玩，還愛跟外婆吵架，結(jié)果錯過了好多學習的機會，有時想想挺后悔的，”我一邊說一邊瞄向她。

她看了我一眼，眼中閃過一絲觸動。

后來在我軟磨硬泡下，孩子開始在周末抽空陪我跑步，雖然滿頭大汗，氣喘吁吁甚至想要放棄跑步，我趕緊鼓勵她，慢慢的孩子開始適應(yīng)了跑步，而且每次跑步完明顯看出她放松了很多。

科學研究表明，跑步能促使人體分泌內(nèi)啡肽，這種物質(zhì)能緩解身體疲勞，增強愉悅感還能調(diào)節(jié)孩子情緒。

有一天像往常一樣跑完步回家她突然對我說：“媽媽，謝謝你！”

下一秒，我用力抱住她，不自覺眼眶發(fā)紅。

晚上我跟她分享了我青春期的“糗事”，并告訴她：“媽媽之前沒有好好讀書，所以現(xiàn)在特別擔心你將來也會像媽媽這樣為自己當初不努力讀書而后悔?！?/p>

當天晚上平板出現(xiàn)在我枕頭邊。從那以后她對游戲依賴明顯變少，我們親子關(guān)系也越來越融洽。

運動懲罰，不僅僅讓孩子在揮灑汗水的過程中平復(fù)情緒，冷靜思考，也改變她的生活習慣，更拉近我們彼此的距離。

用愛引導(dǎo)孩子改正錯誤，釋放孩子的活力與天性，讓孩子的教育得到更多的溫暖。

04

家務(wù)懲罰法：培養(yǎng)孩子的獨立，把「公主病」變成「小幫手」

不想培養(yǎng)一個巨嬰，愛她就多使喚她幫忙，越幫孩子將來越有用。

堂姐家的閨女那可是典型的“公主病”，房間亂得像個豬窩也不在乎，東西到處扔，還總愛頂嘴，這可把堂姐愁壞了。

有一次，學校要交一份重要的手工作業(yè)，她閨女在房間里找材料。

那些五顏六色的彩紙、小珠子被她扔得東一個西一個，找了半天也沒找齊，急得眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。

眼看就要遲到，堂姐趁機提出：“現(xiàn)在可以幫忙找她需要的東西，但是周末她得幫忙干家務(wù)?！?/p>

心急火燎的馬上答應(yīng)了。

周末，表姐出門囑咐她幫忙收拾一下房間，順便掃地板。

慢慢地，原來凌亂無序的房間變著整齊干凈，東倒西歪的書本也直立立地站在書架上，滿地的花花綠綠的彩紙也不見蹤影。

看著小小的一個房間，打理起來這么辛苦。那一刻，她似乎體驗到了媽媽每日不厭其煩干家務(wù)背后的嘮叨。

事后，她有點改變，開始學著自己事情自己做。

偶爾爸媽加班遲回來的時候，會煮些簡單的面條給他們吃，周末會幫忙拖地擦桌子。

養(yǎng)育孩子不能總是一味地寵著，適當讓他們學會動手，去“用”孩子，讓孩子感受到成就感，才能讓他們真正成長起來。

現(xiàn)在表姐常說：我的“小公主”變成了懂事小幫手，變化可真讓人開心！

孩子在勞動中會懂得理解父母的辛苦，獨立能力的提升也能讓她未來能更好成長。

青春期不是麻煩期，而是孩子跟父母關(guān)系更加緊密的周轉(zhuǎn)期。

與青春期孩子相處，是父母一生的必修課。

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