你好呀,我是行者馬生

能在此相遇，是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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深夜刷到一個視頻：9歲男孩在家長會上聲淚俱下："為什么你們總說'都是為了你好'？可你們從未問過我想要什么！"，彈幕里一片沉默。

這個場景像一記重錘，敲碎了無數(shù)中國家庭心照不宣的困境——我們總在用"為你好"的名義編織牢籠，卻不知優(yōu)秀的孩子需要的是翱翔的天空，而非金絲鳥籠。

當教育焦慮演變成24小時監(jiān)控和補習(xí)班馬拉松，或許我們更該追問：究竟什么樣的家庭土壤，才能孕育出真正優(yōu)秀的生命？

Ⅰ 想收獲什么樣的孩子，先變成什么樣的父母

“不要以為只有你們在同孩子談話、教訓(xùn)他、命令他的時候才是教育，你們在生活的每時、每刻，甚至你們不在場的時候，也在教育兒童。”

——蘇聯(lián)名教育家 馬卡連柯

伴隨著成長，孩子逐步遠離父母走向獨立。

在孩子真正獨立生活以前，家長是孩子共處最久，也是最親近的人。

他們是孩子最好的榜樣，是孩子一言一行的參照。

每個孩子，都能從身上看到其父母的身影，這既是先天基因的作用，又有后天共處的影響，這就是所謂的傳承。

孩子是最擅長模仿的，ta們會默默觀察自己父母的言行舉止，然后笨拙的應(yīng)用到自己的為人處世上。

而這種模仿，往往是下意識不加選擇的，不會去思考是優(yōu)勢亦或不足。

在孩子接觸到更多人和更大世界之前，若是覺得孩子身上，有什么地方不盡如人意，不妨先低下頭，看看自己身上是不是有相似的情況。

二喜的《虎父無犬子》就給我們把這種現(xiàn)象展示得淋漓盡致。

老師來家訪，說到高三的學(xué)生身上一堆問題，接話、抓不住重點、坐沒坐相、上課偷吃干脆面、交頭接耳......每個小毛病都能在學(xué)生家長身上看到熟悉的感覺。

現(xiàn)實生活中，即使父母發(fā)現(xiàn)，孩子學(xué)到了自己身上的毛病，然后加以管束，孩子也總能找到反駁的理由：“明明你就可以這樣做，為什么要管著我？”

雙標，最能引發(fā)一種叫做委屈的情緒。

是啊，我們是各方面都更強、更成熟的大人，卻為什么總想著讓更弱小的孩子先去改變？

心理學(xué)家費斯汀格提出了一種認知失調(diào)理論，做了一項與態(tài)度不一致的行為，就會引發(fā)不舒服的感覺，類似通常說的心口不一或者言行不一致。

產(chǎn)生了這種不舒服的感覺，就會讓我們?nèi)ネㄟ^調(diào)整認知或者調(diào)整行為的方式去緩解，不然就會持續(xù)處于一種內(nèi)心沖突和緊張的狀態(tài)。

所以如果覺得是正確的事情，想讓孩子去實行，那就需要從自身做起，做到言行一致。

想讓孩子好好學(xué)習(xí)，那就給孩子營造好學(xué)習(xí)的氛圍，別一下班就刷手機追劇打游戲；

想讓孩子講文明懂禮貌，那就自己先學(xué)會尊重別人，尤其是對孩子不要動不動就打罵；

想讓孩子擁有積極樂觀的心態(tài)，那就自己先充滿正能量，對孩子多鼓勵少打壓。

唯有這樣，孩子方能在我們的影響下，成為我們期望的人。

Ⅱ 從自己做起，別再傳導(dǎo)焦慮

從孩子呱呱墜地的那天起，就多了一個引發(fā)焦慮的生產(chǎn)線。

聽到別人的孩子出生都有七八斤，自家孩子才這么一丁點的焦慮；

聽到別人的孩子報了班學(xué)英語、編程、游泳，自家孩子只會瘋玩的焦慮；

聽到別人的孩子為了準備幼小銜接轉(zhuǎn)私立園了、報幼小銜接的焦慮；

聽到身邊同事朋友在為孩子，準備學(xué)區(qū)房換老破小的焦慮；

聽到鄰居家的孩子考上重點中學(xué)，一只腳邁入985的焦慮。。。。。

明明對自己說，只要孩子健健康康就好，一想到孩子萬一考不上高中/大學(xué)/985，找不到好工作，就抑制不住的焦慮。

帶著焦慮的情緒去養(yǎng)孩子，就容易動作變形，明明是好心的舉動，最后還是演變成了極限施壓。

不但幫不上什么忙，還會讓孩子充滿緊張和不安全感。

想象中是在逼孩子一把能逼出更好的那個ta，實際上是在破壞親子間本該緊密的聯(lián)系，和孩子成長的動力。

養(yǎng)孩子，不能只有嚴格要求，還要有理解和引導(dǎo)。

孩子相對家長，本身就是更弱小的存在，我們應(yīng)該用自己的正能量去激發(fā)孩子的正能量，而不是把負面的情緒往孩子身上去傳導(dǎo)。

一味地給孩子灌輸自己的焦慮，動輒就是“看看誰家那小誰”，“我這都是為了你好”，“我都為了你做了xxx了”。

整天接收到這種焦慮的孩子，只能產(chǎn)生一種感覺——窒息。長期處于這種壓抑的令人窒息的環(huán)境下生活，就很容易滋生各類心理疾病。

2022版“心理健康藍皮書”《中國國民心理健康發(fā)展報告（2021～2022）》中指出，青少年群體有14.8%存在不同程度的抑郁風(fēng)險，高于成年群體，需要進行有效干預(yù)和及時調(diào)整。

當家長們能從自己做起，擁有更穩(wěn)定的精神內(nèi)核，就能給孩子提供最可靠的包容和支持，讓孩子能更放心更勇敢地去探索這一方天地，找到專屬于自己的人生價值。

Ⅲ 愛是隨其性，而非順我意

每個人成長過程中，或多或少都會有一些專屬于自己的遺憾。

當孩子來到自己的生命中，免不了會產(chǎn)生想讓孩子替自己完成夙愿的念頭。

《少年說》第二季有這樣一個女生，她從小就喜歡畫畫，但女生的父親一直反對，覺得是在浪費時間。

直到有次期末考試后看到女兒在畫畫，一氣之下撕掉了女生積攢了一年，最喜歡的畫本，還燒掉了她用來臨摹的書。

代入了一下這個場景，我能理解當時父親感覺孩子違背了自己意愿的情緒失控，但更心疼那個小姑娘被至親之人傷害的難過與無助。

后邊爸爸坦言，自己的壓力很大，他的兄弟都有高學(xué)歷，而自己只有初中畢業(yè)，差距太大，就把希望都寄托到了女兒身上。

好在經(jīng)過這番開誠布公的交流，女生立下了考上浙大美術(shù)系的志向，父親也表達了會全力支持的態(tài)度，收獲了一個雙贏的結(jié)局。

雖然父親只有初中畢業(yè)，也對孩子做過一些比較過分的事情，但從雙方的對話表現(xiàn)中，還是能感受到這個家庭中有愛的成分在的。

女生敢心平氣和說出自己的訴求，父親也能聽進去而不是固執(zhí)己見。

相比之下，有多少個家庭里是父母完全不管不顧孩子的意愿，一廂情愿的覺得自己“吃過的鹽比孩子吃過的飯都多”，自己給孩子設(shè)定的安排才是最好的。

沒錯，家長是比孩子多了幾十年的經(jīng)驗，如果有機會重新來過的話，一定會比現(xiàn)在的自己做得更好。

可是不要忘了，家長的經(jīng)驗是基于過去的，而時代在變化。

孩子們迎接的是高速發(fā)展的未來，并不是家長人生重啟。

難道只有我自己覺得，這一代的孩子，比自己小時候。也強上太多了吧。

為什么有這種盲目的自信，覺得自己想的，就一定是對的呢？

父母對孩子的愛，應(yīng)該是培養(yǎng)而不是控制，是因材施教而不是邯鄲學(xué)步，是期待ta們有更強的能力，能獨立的應(yīng)對更多的挑戰(zhàn)，而不是只能沿著自己既定的軌道前行。

每個孩子，都是獨一無二的存在。ta們不是父母生命的照搬全抄，而是擁有自己想法和創(chuàng)造的獨立個體。

對孩子的愛，應(yīng)該是讓ta成為更好的ta，而不是那個你理想中的自己。

或許，真正的家庭教育，從來不是一套可復(fù)制的標準答案，而是一場以生命影響生命的溫柔實踐。

它浸潤在父母自身不斷成長的姿態(tài)里，藏在挫折時刻的擁抱與信任，存在于每日餐桌上的真誠交談。

當我們不再執(zhí)著于培養(yǎng)“別人家的孩子”，而是守護每個生命獨有的光芒時，家庭就變成了心靈的“滋養(yǎng)池”，而非生產(chǎn)的“流水線”。

當我們羨慕別人家 “省心又優(yōu)秀” 的孩子時，或許不必急著照搬別人的教育方法，而是先低頭看看自己的家庭：飯桌上只有 “快點吃” 的催促，還是有輕松的聊天？

孩子犯錯時，我們是先問 “發(fā)生了什么”，還是先指責 “你怎么又這樣”？

優(yōu)秀的孩子從不是被 “教” 出來的，而是被家庭的溫度、包容的氛圍、父母的言傳身教 “養(yǎng)” 出來的。

真正的教育覺醒，始于我們理解：所謂優(yōu)秀，不過是每個家庭成員在相互成全中，長成了更好的自己。

育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐

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