我最近新認識了一位寶媽，稱她為洋媽吧。在洋媽身上，我看到原來家長輔導孩子寫作業(yè)，真的會失控。

洋媽和我同齡，但她結婚生孩子都有點晚，所以她女兒洋洋比我家二寶還小一歲。

按說只有一個女兒，洋洋不說被父母嬌養(yǎng)著長大，應該也差不了，但現實情況卻是，洋洋是爸爸寵大的，媽媽就不那么溫柔了。

洋媽說，這孩子太氣人了，不自律、愛看平板、撒謊、厚臉皮，她簡直要被孩子氣死。

我認識洋媽十幾天的時候，她們母女已經有過兩次大的爭吵了，厲害的那次，洋媽說自己的腦袋都懵了，回想起來都有點后怕。

接下來的兩天，她還氣憤不已，也沒給女兒好臉色。

洋媽說，她一旦生氣，特別不容易哄，非得過幾天自己想開了才好。

聽她說了前因后果，我有點心疼她，也有點擔心她。

我想勸洋媽幾句，人到中年，怕什么孩子不聽話老公不靠譜，哄好自己最重要。

洋洋的假期作業(yè)里，有打卡任務，語文和英語需要打5個卡，洋洋經常磨蹭，一邊打卡一邊玩，總要用去1-2小時。

洋媽是個急性子，干活麻利，她看不得女兒那么磨蹭。

更讓她生氣的是，洋洋明明在看平板，卻騙她在查東西，這樣明晃晃的欺騙，發(fā)生過好多次了。

她很生氣，很憤怒，卻也無可奈何。

聽了洋媽的話，我想到了我自己曾經也像她一樣，因為孩子氣得火大的日子。

我勸她放輕松點，別跟孩子的學習太較真，也別內耗，沒什么大不了的。她有事業(yè)，有收入，別太焦慮了。

她還是想不通，為什么孩子多次犯同樣的錯，就是不改呢？

我不想看她鉆牛角尖，就試著跟她分析，洋洋為什么會撒謊，甚至多次撒謊呢？

洋媽則強調，孩子可以如實地告訴她，想多看一會兒平板或者想待一會兒再寫作業(yè)，但她沒有，而是答應了卻做不到，然后就撒謊。

我問她，看平板的時間是她決定的，還是和洋洋一起制定的？寫作業(yè)呢？

洋媽說，是她定的。因為如果她不要求，洋洋就會磨洋功，一天也寫不了幾個字，會導致她的假期作業(yè)寫不完，或者看平板時間太長近視加劇。

我還是勸她，孩子的假期作業(yè)不要看得太重，不行就幫她寫點。

我真想告訴她，比起作業(yè)，頻繁地吵架導致親子關系緊張也很重要啊。

我從她身上看到了我的影子。

雖然我曾經做得也不好，也和大寶發(fā)生過很多爭吵，但我這幾年一直在反思，也一直勸自己放下。我放下對孩子的擔憂，放下對她學習的控制?，F在，雖然我還是看不慣大寶的學習習慣，也承認無法左右她的想法，但起碼我不內耗自己，我做了我能做的，我很坦然。

所以我想給洋媽分享一下我的觀點，希望能對她有一點幫助，哪怕讓她放輕松點也是好的。

首先，放松心態(tài)，別被媽媽這個身份框住了，也別給孩子預設困難。

洋媽自己可能感覺不到，她是有點強勢的。

比如，為了洋洋的學習，也為了治好洋洋的磨蹭，她會每天要求洋洋寫哪項哪項作業(yè)，什么時間寫，到時候她會檢查。

比如，為了近視防控，洋媽會規(guī)定洋洋每天看平板的時間。

誠然，這些都是為了孩子好，在洋媽看來也是應該的，但我想說，她大可不必太緊張。

沒有她的督促，洋洋就真的不寫作業(yè)了嗎？未必。

不限制洋洋看平板，洋洋就會一直會看下去嗎？也不見得吧。

孩子其實心里跟明鏡似的，他們懂事著呢，只是有時故意跟家長對著干罷了。

洋媽可能忽略了，洋洋已經是9歲的孩子了，她有自己的想法，她向往自由，想自己安排寫作業(yè)、看平板、騎自行車、與小伙伴玩的時間。

所以洋媽請放輕松點吧，不要把注意力都放在洋洋身上了，也別去想“當媽的不管孩子會怎樣怎樣”，不要給孩子預設困難，也別把自己框在媽媽這個身份里。

媽媽和孩子，都有自己的人生，松綁一些也不會怎樣的。

其次，請別太內耗了。

無論是和孩子吵架，還是和老公鬧別扭，洋媽的火氣都不是一般大。

雖然孩子給她道歉了，寫過保證書，也錄過道歉視頻了，雖然老公也批評孩子了，但是，洋媽還是要生幾天氣才能釋懷。

身邊的朋友、家人都勸她，別太生氣了，氣壞身體不值得。

但她就是想不通，為什么老公不和她站在一條戰(zhàn)線上，為什么孩子不明白她的苦心？是她哪里做得不好嗎？

這樣就有點內耗了。

我覺得她做得已經很好了，不要太自責了。

這樣內耗，是在懲罰她自己，也會讓孩子覺得她冷漠，老公覺得她發(fā)瘋，受傷的，只有她自己。

最后，請放下改變別人的念頭。

與其改變別人，不如改變自己。

在我看來，洋媽之所以太生氣，很重要的一點就是，老公和孩子的做法，達不到她的要求。

換句話說，她一直想改變老公和孩子，但沒成功，所以她生氣。

比如，洋洋為什么不能像她說的那樣，先寫完作業(yè)再玩呢？

我勸她從另一個角度想，洋洋很好，吵架后能很快地調整情緒，給媽媽道歉、寫保證書、各種哄媽媽，然后接下來的好幾天她都很乖，謹慎行事。

這樣一想，是不是覺得洋洋情緒穩(wěn)定，是個成大事的人？

比如，老公為什么不能狠狠地罵女兒一頓，給她出氣呢？

在她看來，她老公教訓孩子，怎么看也不像教訓，更像安慰。那語氣溫柔得不行，甚至老父親要裝模作樣給孩子個教訓，父女倆也是商量著來，打哪里，打幾下。

洋媽就更氣了。

我勸她別氣了，換個角度想，若她老公和她一樣暴脾氣，上來就給孩子一頓輸出，那孩子不是太可憐了嗎？

貌似每次發(fā)生沖突，父女倆很快就沒事了，只有她，生好幾天的氣，懷疑自己，吃不下也睡不好，好幾天才能釋懷。結果就是，只有她生氣的世界達成了。

心理學上說，誰痛苦誰改變。

改變別人很難，那就改變自己吧。試著別那么在意孩子，別那么在意老公為什么不第一時間來哄自己。放下了，心里也就舒服了。

以上是我的一點小心得，希望洋媽能放輕松一點，讓自己開心一些。

人到中年，煩心事挺多，孩子不聽話，老公不心疼自己，再加上工作上的煩惱，都讓我們眉頭緊鎖，鬧心不已。

但我們還是要哄好自己，照顧自己的身體。

好好吃飯，好好睡覺，別太生氣，別太執(zhí)著。

向前走，總能找到屬于我們自己的柳暗花明。