某平臺有一個熱議的話題：孩子非要買大櫻桃吃，打罵都不管用怎么辦？題主還特別強調：不是買不起，是不能讓孩子嘴吃太刁。

這個話題引發(fā)了網友的熱議，截至目前已經獲得了8712 人關注，被瀏覽了16607756次，有7474名網友留言發(fā)表了自己的看法。

其實，這個問題平臺很早之前就推送給我了，當時我認為這大概是一個“釣魚貼”，哪有家長這么奇葩，孩子不過是想吃個大櫻桃，就說孩子“嘴太刁”，還對孩子又打又罵的。所以，也并未認真回答這個問題，只是隨手稱贊了一下排在第一位的答主寶媽的做法，簡單表達了自己的看法。

沒想到就是隨手的幾句“點評”，竟然也獲得了260多個網友的贊同。原答主寶媽說我“分析得超棒”，另一位網友說想起了一句話：我們終將被年少不可得之物困其一生。

我雖然一直都沒有正式回答過題主的這個問題，但可能是我的那條點評還挺受歡迎，隔三差五就會收到關于這個話題的相關信息，也經常被其他網友邀請發(fā)表一下自己的看法觀點。于是，我就看到了這個話題至今熱度不減，前兩天還看到該話題前被標注了“飆升”字樣。

恰逢又有網友邀請我回答這個問題，那我就認真地說一說我的觀點吧。我認為這個題主真的很搞笑，很奇葩（這也是一開始我懷疑這是一個“釣魚貼”的原因）。窮就窮了吧，畢竟大部分人都是窮人，沒什么不好意思的。只是窮還不敢承認，還要找一堆那么離譜的借口。

孩子不過是想吃（只是“想”，還沒吃到呢）個大櫻桃，就說孩子“嘴刁”了，又打又罵的，還說不是自己太窮，買不起？可見題主不僅經濟上窮，心更窮！這可比單純的經濟不寬裕更可怕。

羅翔老師說過：“一個家庭最可怕的不是窮，而是有一個經常制造內耗的人，不停地制造矛盾和爭吵。生活在這樣的家庭里，每個人的神經都很緊繃，生怕犯點小錯誤就會引發(fā)家庭戰(zhàn)爭?！?。

以前我是不太信的，但看到這個問題之后，我信了。父母“心窮”，簡直就是孩子的“災難”。非常慶幸我有一對非常開明，從不內耗自己，也不制造家庭內耗的父母。

可能是這個題主太讓人生氣了，導致我情緒太過激動，一不小心就扯遠了。我們言歸正傳，繼續(xù)回到題主的問題上。

孩子非要買大櫻桃吃，打罵都不管用怎么辦？不是買不起，是不能讓孩子嘴吃太刁。

評論區(qū)排在第一位的是一位叫@小鼠小鼠的寶媽的回答。她是一位老師，也是2個女孩的媽媽。她沒有直接回答題主的問題，而是先講述了很多年前，她的大女兒也提出了類似的想法，她是如何處理的。

現在她的孩子長大了，并沒有因為吃過“天價食物”，嘴就變刁，也沒有毫無節(jié)制地打腫臉充胖子去亂花錢。因為孩子知道媽媽愛她，媽媽會陪她去探索這個世界的各種可能和未知。孩子最終在一次次碰壁或者享受美好的過程中，長大成一個明事理的大姑娘。

這位答主的回答得到了眾網友的一致贊同，獲得了超過3萬個點贊。我也認為這位答主寶媽的做法非常贊。一般情況下，只要不是超出消費能力太多的東西，讓孩子嘗試一下又何妨？

比如題主提到的這個大櫻桃，正常情況下，大不了就是一百多塊錢一斤（現在三十多，五十多就可以買到一斤品質相當不錯的車厘子、大櫻桃）。買不了一斤買半斤，半斤也舍不得那就買一兩，嘗一下，還能把誰給吃窮了嗎？更何況題主自己也說自家“不是買不起”。

前面提到的那位答主寶媽，孩子想嘗一下的牛肉干，需要800元一斤，寶媽覺得這個價格確實太貴了，即便不至于超出自己的承受能力，但還是覺得“不劃算”。

但是，她并沒有拒絕孩子想要嘗一下的要求，就買了一小條，十幾塊錢。用答主寶媽的原話來說，就是“確實貴，也確實有點丟人，但，我滿足了女兒的心愿。”

還有的網友說，一旦讓孩子嘗試過了，孩子就會停不住嘴了，就會要求大量購買。雖然只購買讓孩子嘗試的那一小份，不至于把誰給吃窮了，但如果孩子真的“吃上癮了”，吃得停不下來，堅持要求大量購買，吃到他滿足為止，普通家庭還真的會有些招架不住呢。與其如此，還不如一開始就拒絕，直接斷了孩子的念想。

我不否認確實會出現這種情況，但我認為這正說明家長的教育出了問題。如果平時教育到位了，孩子分得清“嘗試”和“無限量供應”的區(qū)別。對于暫時超出消費能力范圍的東西，嘗試之后，如果還喜歡，那就努力去爭取。即使一時半會滿足不了，也要讓孩子有期待，有渴望，有追求，才能激發(fā)他們的動力。

實際上很多東西，嘗試過了，也就是那么回事了，好奇心得到了滿足，也就放下了。如果堅決不滿足，才會成為孩子的執(zhí)念。即便以后能夠滿足了，那個感覺也已經不再了，補不回來了。就像另一位網友在我的點評下面回復的那句話：我們終將被年少不可得之物困其一生。

每個人都會對更好的東西充滿期待和渴望，這是正常的心理。小孩子對高價水果（比如大櫻桃）的好奇，大部分不過是源于味覺探索，而非故意挑嘴。我家若蘭也曾經在超市讓我給她買過很多種奇奇怪怪的水果，這些水果有便宜的，也有相對來說較貴的。但大部分不論便宜貴賤，她都只是嘗個新鮮，吃過一次之后就不會再要吃第二次了。

心理學研究表明，童年被過度壓制的基本需求（如“嘗鮮”），易轉化為長期執(zhí)念，甚至影響成年后的消費觀。家長過度強調“不能慣壞”（比如題主說的“把嘴養(yǎng)刁了”），可能讓孩子產生“我不配擁有”的自卑感，或對物質產生病態(tài)渴望。

如果家長一味的哭窮，把“吃這個太奢侈，我們沒這條件”掛在嘴上，會讓孩子產生羞恥感。長期被打壓消費欲望，會導致孩子社交中不敢表達需求、自我價值感降低。

當然，這并不是說家長必須無條件滿足孩子的所有要求，而是不刻意拒絕合理享受，傳遞平衡的消費觀。當孩子第一次提出想吃大櫻桃的時候，家長可以告訴孩子，這個“大櫻桃屬于非必需消費品，但既然孩子想吃，我們可以買一小盒嘗鮮”。

就像前面提到的那位答主寶媽，她說：我對孩子的渴求，并不是無底線地滿足。比如這個牛肉干，如果孩子非要堅持嘗嘗，那我們就買。但是只買一小塊，孩子也得跟媽媽一起承受被人非議的目光，甚至可能多少有點丟人現眼，厚臉皮，窮酸樣（這應該是大多人的心理）。牛肉干，哪怕是一小塊，也是付出一定的代價才能嘗試的。

我非常贊同這位寶媽的做法。我不會輕易拒絕孩子對奢侈物品食物的渴望，但我要讓孩子明白，并不是想要什么就能立刻得到什么，需要等價交換，或者付出一定的代價。如果孩子還想要更貴的東西，而且不在我的能力范圍（比如：一雙幾千塊的鞋子，我女兒曾經想要過），那你可以等我有能力（這個等待過程可能一兩年，每個月從她其他東西中克扣下來），或者跟我一起辛勞工作（比如大一些的孩子可以自己去想辦法做兼職掙錢），去獲得金錢再去購買。

在家庭可承受范圍內，家長可以將“嘗鮮權”逐步移交孩子自主管理。這樣既能避免孩子被“剝奪體驗，形成心結”，又能通過規(guī)則讓其理解“欲望需要匹配努力”。家長平時可以每周給孩子固定小額零花錢（如10元），由其自主支配購買零食。若想買大櫻桃（假設50元/斤），需自己儲蓄幾周零花錢湊夠金額。此舉既滿足需求，又培養(yǎng)延遲滿足和理財能力。