點擊上方 “曉敏青春說 ” → 點擊右角“...” → 點選“設(shè)為星標 ★ ”

有些愛，乍一看，以為是梯子，引你向云端。但其實它是滑梯，送人入深淵。

逃不出的“暴力”

前幾天，25歲女孩被家暴致死的新聞，令人窒息。但今天，我更想和大家聊聊，被大多數(shù)人忽略的東西。

2021年，21歲的河北女孩小劉，滿心歡喜地嫁給高中初戀。

2025年，25歲的她，渾身是傷，倒在對方手下。

4年婚姻，賜給她的，是一場永遠無法再醒來的噩夢。

從婚后不到10天的第一次家暴，到最后一次致命的毆打，難以想象，25歲的她，如何度過了近1500個日夜的恐懼與掙扎？

但故事的開始，她看上去擁有構(gòu)成幸福的一切要素：

從校服到婚紗的純粹，不惜降分報考同一所大學(xué)的深情，甚至還有娘家支持的數(shù)十萬嫁妝，作為物質(zhì)保障……

然而，感情、青春、金錢，所有這些底牌，都沒能換來一段安全的親密關(guān)系，最終只換來一紙“鈍性外力致顱腦損傷”的死亡證明。

身為父母，每每看到這樣的新聞，都忍不住哀悼、憤怒。

但我們更想追問的是：一個受過教育，明明有退路的年輕女孩，為何會困在暴力的牢籠中，無法掙脫？

親密關(guān)系中的“囚籠”

心理學(xué)上，有個詞，叫做“創(chuàng)傷羈絆”。

它說的是，一種在周期性痛苦，和間歇性甜蜜中，形成的強烈情感依戀。

這種依戀，往往比健康的愛更“濃烈”，更令人難以自拔。

在這場悲劇中，就可以清楚地看到，這種“心理鎖鏈”是如何悄悄形成的。

1、間歇性獎勵，是溫柔的陷阱

根據(jù)媒體報道，男方在家暴后曾多次道歉、懺悔，甚至掉眼淚，他承諾“再也不會了”，家屬還錄了音。

就是這些短暫的溫柔，讓女孩小劉相信：“他會改的”、“這才是真正的他”。

一個人越讓你痛苦，他給出的安撫也越甜蜜。

小劉微博

于是她選擇一次次的原諒和妥協(xié)，最終釀成了慢性“毒藥”。

2、孤立與控制，切斷所有退路。

男方不僅對小劉實施身體暴力，還進行嚴格的經(jīng)濟控制。

作為全職媽媽，她沒有收入來源，連錢花多了，也會被罵。

報道中有一個令人痛心的細節(jié)，小劉曾找到一個去饅頭店打工的工作，時薪10元，但被男方以"丟人"為由阻止。

加上娘家起初也反對這樁婚事，導(dǎo)致女孩缺乏足夠的社會支持，也不敢過多求助。

3、習得性無助，讓她不再掙扎。

在長期反復(fù)的虐待中，小劉可能也曾嘗試反抗，但結(jié)果無濟于事，逐漸產(chǎn)生"無論如何都逃不掉"的絕望感。

她的朋友曾注意到，她大夏天仍穿著長袖長褲，隱約察覺到異常，但每當問起，小劉總是迅速遮掩。

就好像多次逃脫失敗的動物，即使最終籠門打開，也不會再主動逃跑。這是何等的絕望。

4、為孩子犧牲的執(zhí)念，成了最后一道鎖。

"給孩子一個完整的家"，是很多母親說服自己，繼續(xù)忍受的最后一道鎖。

愛，本應(yīng)是力量。但在這樣扭曲的關(guān)系里，卻成了牢籠。

所以，小劉不是不想逃，而是被一條看不見的鏈子鎖住了——

由恐懼、依賴、孤立和虛假的希望編織而成。

這不是愚蠢，也不是軟弱，而是一種普遍的心理困境。

只有看清它的成因，我們才能為沉默的她們，找到真正的出口。

親子的隱形“羈絆”

令人深思的是，許多家庭中，親子之間也在無意識地重復(fù)著類似的情感模式。

它雖然不是家暴，卻是情緒上的控制，兩者共享同一種心理邏輯。

美國心理學(xué)家黛安娜·鮑姆林德，提出的“專制型”教養(yǎng)方式，與“創(chuàng)傷羈絆”驚人的相似：

這類父母要求孩子絕對服從，卻很少解釋為什么你需要這樣做； 這種愛往往帶有前提條件，比如“只有你符合我的期望，我才愛你”； 他們頻繁用“我這是為你好”來合理化控制行為。

本質(zhì)上，它制造了一種“依賴-否定”的循環(huán)：

讓孩子既渴望父母的認可，又總覺得自己不夠好、不被接受，越是期望被欣賞。

電影《狗十三》中的少女李玩，就是這樣長大的。

父親心情好時，對她百依百順；情緒差時，一點就著，嚴厲斥責。

他既會因為成績好而高興獎勵她，一轉(zhuǎn)身，又強行否定她的真正的愛好和選擇。

這種忽冷忽熱、獎懲無常的互動，讓李玩漸漸學(xué)會壓抑自己、討好父親，甚至開始懷疑：“我的感受，重要嗎？”

孩子為了獲取安全感，會變得過度警覺，善于察言觀色，卻難以建立真實的自我。

最終，李玩變成了一個壓抑、順從、內(nèi)心卻已麻木的空殼。

這種恐懼如果沒有及時被處理，不會憑空消失，而是被一次次壓進了潛意識。

長大之后，當遭遇同樣的處境，過往的應(yīng)激情緒就會被激活：

有些人會再次陷入“討好-被否定”的關(guān)系，總覺得自已不夠好，容易被控制；

另一些人，則走向另一個極端，情緒化、控制欲強，甚至用發(fā)脾氣來獲取順從。

我們現(xiàn)在怎么愛孩子，其實就是在教他們：什么是愛，怎樣愛人，以及允許別人如何愛自己。

內(nèi)化“鋒芒”的底氣

看到這里，你可能會感到一絲沉重，甚至有些自責。

但請相信，這不是為了指責，而是為了喚醒。

我們可以用有意識的努力，用“滋養(yǎng)鋒芒”的愛，為孩子編碼完全不同的人生劇本。

1、從“條件式關(guān)愛”轉(zhuǎn)向“存在式認可”

阿德勒心理學(xué)派有一句直擊靈魂的話語：

孩子存在本身，就是最大的價值。只要他在那里，就是生活給我的最大恩賜。

當他挫敗、失控時，你說出的那句：“無論你好不好，我都愛你”，

就是孩子一生中，對抗否定和PUA最強大的抗體。

2、解釋原因，而不只是命令

孩子不是你的士兵，而是你的隊友。他們需要的是并肩同行，而不是馴服。

不要說“必須這樣！必須那樣！”，而是說“我們這樣做，是因為……你是什么感受？”

用尊重、理解和溝通，建立孩子的內(nèi)在判斷力。

3、先治愈自己，給孩子可預(yù)測的愛

永遠不要讓孩子，替你的情緒買單。

如果一時沒控制住，也可以事后道歉：“媽媽剛才情緒不好，對不起?！?/p>

這將教會孩子：人人都可以有情緒，但那是他人的課題，不是我不夠好，也不需要我來負責。

而這些，不僅僅是守好孩子的當下，更是引領(lǐng)他們未來的每一次選擇。

“10月2-3日，線下深度溝通課程—

對話青春期，開啟溝通智慧，重塑親子關(guān)系”

火熱報名中……

奔赴美好家庭，始于此刻的選擇；

我們在這里，期待您的到來

立刻掃碼，鎖定名額

添加小青老師，答疑解惑