早高峰堵車后，我差點和老公離婚了。

這是一個讀者的故事：

鬧鐘響第三遍時，我掀開被子沖向洗手間，卻發(fā)現(xiàn)孩子把牙膏擠得滿洗手臺都是；火急火燎套上襯衫，轉(zhuǎn)身撞翻了茶幾上的豆?jié){，順著新買的桌子往下淌；出門前吼了磨磨蹭蹭的老公兩句，結(jié)果早高峰的道路前前后后都是紅剎車燈，導(dǎo)航提示“預(yù)計延誤 25 分鐘”。

我盯著手機里領(lǐng)導(dǎo)凌晨發(fā)的“9 點前交方案”的消息，突然就炸了：“都怪你選這條路！昨天就說走內(nèi)環(huán)！” 駕駛座的老公抿著嘴不說話，指節(jié)把方向盤攥得發(fā)白。

后來我踩著點沖進辦公室，方案里錯了三個數(shù)據(jù)被領(lǐng)導(dǎo)當眾批評；晚上回家，老公抱著枕頭說要去書房睡，我盯著餐桌上冷掉的飯菜，突然鼻子一酸：“不過是件小事，怎么就變成這樣了？”

她說：我最近好像很不對勁，明明只是堵車、孩子無心犯錯、同事臨時甩鍋這些小事，可每次都能讓我一點就著，事后又后悔得睡不著，難道我是個情緒怪物嗎？

我們總以為事情是觸發(fā)情緒的開關(guān)，可是「費斯汀格法則」卻認為，生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對所發(fā)生事情的反應(yīng)決定。

換句話說，情緒穩(wěn)定的底層邏輯，從來不是“控制情緒”，而是我們對事情的看法。

成為自己情緒的主人

（1）換位思考

發(fā)現(xiàn)了嗎？同樣的一幅圖，不同的人看，有著截然不同的結(jié)果。

就像德國哲學(xué)家萊布尼茨所說：“世界上沒有兩片完全相同的樹葉?！泵總€人的生命軌跡、成長背景、當下課題都截然不同，但我們都習(xí)慣了用自己的需求、習(xí)慣、價值觀去丈量別人的行為。

我們都知道要將心比心，要換位思考，但事情真的發(fā)生時，就卡在第一步。

這是因為我們總習(xí)慣用“動機論”快速給他人貼標簽：“ta沒回消息=不重視我”、“ta反駁我=針對我”、“ta拖延=不負責”。

這些標簽的背后，源于我們對確定性的渴望，所以總急于用一個簡單的理由解釋復(fù)雜的行為，但真相是，他人的行為往往是多重因素交織的結(jié)果：可能ta剛被領(lǐng)導(dǎo)批評，情緒低落；可能ta正面臨突發(fā)狀況，分身乏術(shù)；可能ta對這件事的理解和你不同，只是沒找到表達的方式。

不妨試著把“ta為什么這樣做”的追問，換成“ta這樣做可能有什么原因”，他人的行為背后，可能是我們不知道的生活方式，當我們不再急著用“惡意”或“愚蠢”定義他人，情緒的鋒芒自然會軟下來。

（2）情緒ABC理論

情緒ABC理論認為，影響我們對一件事情反應(yīng)結(jié)果的，不是事情本身，而且我們對這件事的看法和解釋。

具體來說：

A：誘發(fā)性事件，也就是客觀發(fā)生的事件。

B：一個人對事件的認知、解釋和信念，也就是你對事件的看法和評價。

C：情緒及行為的結(jié)果，也就是你對這件事情和信念的反應(yīng)。

也就是說，情緒和行為的后果（C）并不是由誘發(fā)事件（A）直接引起的，而是由你對事件的信念（B）所直接引發(fā)的。

回到開頭的故事，看看A、B、C是怎么運作的：

A（誘發(fā)事件）：早高峰堵車、孩子擠牙膏弄臟洗手臺、撞翻豆?jié){、方案出錯被領(lǐng)導(dǎo)批評。

B（信念系統(tǒng)）：

• 都怪你選這條路！（把責任全推給老公）；
• 我怎么什么都做不好？（自我攻擊）；
• 這點事都處理不好，我真沒用。（災(zāi)難化想象）；

C（情緒后果）：憤怒（對老公）、焦慮（怕領(lǐng)導(dǎo)不滿意）、自我否定（覺得自己是情緒怪物）。

比如堵車這件事，客觀事實是“高架上堵了25分鐘”（A），但她的B是“都怪你選這條路”（把責任歸咎于他人）；方案出錯（A），她的B是“我怎么什么都做不好”（過度自我攻擊）。

這些B像放大鏡，把小事無限放大成災(zāi)難，最終點燃了情緒。

通過調(diào)整我們的信念（B），就能改變對事件的不同反應(yīng)結(jié)果，感興趣的朋友可以戳心理學(xué)有個「情緒ABC理論」：總說“想開點”的人，最不懂情緒管理

最后想說

生活的質(zhì)量，取決于我們?nèi)绾谓忉屔睢?/p>

我們沒法讓堵車消失，沒法讓領(lǐng)導(dǎo)不批評，但我們能選擇：堵車時聽首歌，被批評時記筆記。

下次遇到糟心事，不妨默念：“這只是 10%，剩下的 90%，我說了算。”

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