和一位朋友約飯，談到自家娃，她唉聲嘆氣：

“現(xiàn)在的娃兒真的好難管，一個暑假都把自己關(guān)在房間里?！?/p>

“孩子總鎖房門，我想進(jìn)去看看都不行?！?/p>

我告訴朋友，當(dāng)你的孩子開始關(guān)上房間門，就說明他進(jìn)入青春期了。

如果你的孩子，放學(xué)回到家第一句是：“我好餓，媽媽”，那就不是青春期。

要是你的孩子一句話不說，一回家就“啪”一聲關(guān)上自己的房門，這說明孩子到青春期了。

孩子總鎖門，關(guān)的是邊界，要的是尊重

心理學(xué)里有一個詞叫：心理閉鎖期。

這是青春期的孩子，一個階段性的心理現(xiàn)象。

主要表現(xiàn)有：

喜歡獨自，不想和父母交流，不輕易吐露自己內(nèi)心的想法；

要求有自己的獨立空間，比如有鎖的柜子、抽屜、房間。

為什么孩子會出現(xiàn)這樣的情況？

原因很簡單：孩子長大了，想要自己說了算，想要自己做主。

有個問題很好奇，父母不也是從青春期過來的嗎？難道自己在青春期就沒有想要私人空間嗎？

怎么做了家長，就不理解自己孩子的這種需求呢？

甚至有的父母還想在孩子房間安裝攝像頭，做你孩子難道是在蹲監(jiān)獄嗎？

說白了，父母是沒辦法脫離能夠掌控孩子的狀態(tài)，不愿意把“權(quán)力”讓出去。

我從女兒5歲有自己的小房間開始，進(jìn)她房間必先敲門，哪怕門是開著的，也先敲敲。

打開她的書包前，也一定先得到她同意，比如她睡覺了，有同學(xué)打電話來問作業(yè)，我需要翻看她的作業(yè)登記本，我還是會輕輕叫醒她，告訴她我要做什么事。

在我的小家庭中，每一個人都能守得住自己的邊界。

孩子鎖上的這一扇房門，關(guān)的是邊界，要的是尊重。

哪怕是兩棵相鄰的樹，也會盡量枝椏不觸碰對方空間，何況是人呀？

不給孩子物理空間，就是不給孩子心理空間，生而為人，就有權(quán)利擁有自己的的自由領(lǐng)地！

為什么父母進(jìn)孩子的房間，不肯敲門

沒有邊界感的父母，有多可怕！

我小時候，因為我是女孩，我爸爸會敲門，但是我媽不會敲門。

我跟我媽提了很多次，但是她就是不理你，她覺得，我鎖門是不對的行為，我憑什么鎖門？

甚至說，我要是繼續(xù)鎖門，就讓我滾出這個家。

我是她生的，我有什么秘密是她不能知道的。

我小學(xué)的時候，因為日記被她翻出來，當(dāng)眾念出來，自那后再也沒了寫日記的習(xí)慣。

為什么父母進(jìn)入孩子的房間，不肯敲門呢？

因為，敲門對于父母來說，意味著“失去權(quán)力”，失去了“完全把控孩子”的感覺。

如果父母進(jìn)入孩子的房間，從不敲門，意味著：

想要一種隨時能“了解孩子”的掌控感。

好多父母不懂邊界感，以為邊界感就是生疏拉開距離。

其實不是，每個人都有自己的生活方式和私人空間。

如果不想讓孩子逃離你，就不要總想控制他們。父母的角色不是管家、監(jiān)護(hù)員，而是教練。

孩子是個獨立的個體，不是家長的附屬物，希望得到家長的尊重。

所以我們要站在平等的基礎(chǔ)上愛孩子，而不是以愛之名控制。

邊界感，不僅在教育孩子上很重要，在與人相處時也同樣重要。

給孩子留出空間，才能讓他們有自主感、責(zé)任感。

只是，有些父母會時常忘記孩子也是獨立的個體。

家長不以愛為名，侵犯孩子的個人領(lǐng)地，給他們自主的空間。

教育的真實定義，不是一方對另一方控制式灌輸，而是陪伴著一起，生長，向著陽光，如此而已。

敲門是我們的尊重，關(guān)門是孩子的自由。

尊重孩子，最基本的便是尊重孩子的隱私權(quán)，把生命的鑰匙歸還到孩子自己手里。