“媽媽，你看我畫的太陽好不好看”，鋼镚舉著歪歪扭扭的畫紙，眼睛亮得像星星，一看就知道想得到媽媽的夸贊。

“太陽怎么是綠色的？重畫！”結果別說夸贊了，媽媽直接否定了鋼镚的畫，娃只能委屈地離開。

這樣的畫面，大家都不陌生吧？父母總以為自己是對的，不斷糾正孩子?？筛改赣袥]有發(fā)現：在一次次的糾正中，孩子眼里的光被慢慢澆滅了？

糾正欲的背后，是愛，還是控制呢？

很多父母會說：“我不是喜歡糾正他，而是他做得確實不對！”

可問題是，“對”和“錯”的標準，到底是誰制定的？

鋼镚只是一個不到三歲的孩子，他眼里的世界五彩繽紛，因為他目前的認知就是這樣，和有著豐富社會經驗的父母不一樣。難道，這也是錯的嗎？

父母總是用自己的邏輯去衡量和要求孩子，卻忘了：孩子的世界，本就是不短
試錯的試驗場。

有個概念叫做“控制性教養(yǎng)”，就是說父母通過糾正、批評、命令等暗示，讓孩子完全按照自己的意愿行動。表面看好像是在教孩子，本質上確實在滿足自己的掌控感。

就像有一位媽媽說的：“我總是忍不住糾正他，因為我不允許他犯錯。要是犯錯的話，就意味著我教的不夠好，意味著我是一個失敗的媽媽?！?/p>

看吧，糾正欲說到底不是為了孩子好，而是很多父母為了緩解自己的焦慮而已。

糾正的代價，孩子根本承受不起

可能有父母會問：不趁著孩子小糾正，那以后他們學不會規(guī)矩怎么辦？

這個問題問的很好，可規(guī)矩和勇氣，從來都不是非此即彼的選擇。只要父母教育的當，它們完全可以同時出現在孩子的世界里。

可偏偏父母用錯了方式，非得要用“糾正”來教育孩子。原以為這是這是愛，到頭來才發(fā)現這是懲罰，背后的代價實在太大。

1、糾正，會讓孩子不敢嘗試

孩子第一次做某件事的時候，可能做得不好，這是有情可原的事情。可總有父母喜歡糾正他們的錯誤，孩子心里會大受打擊。

下一次，孩子可能就不愿再嘗試同樣的事情。因為他害怕，萬一還是做不好，豈不是又要被否定。既然如此，倒不如直接不做，也省去了麻煩。

2、糾正，會讓孩子害怕犯錯

就算是成年人，也有犯錯的時候，這是人之常情。只是，成年人會自己為自己的錯誤承擔后果，不會被身邊人責罰、打罵。

可孩子不一樣，明明犯錯是他們的權利，可是每次犯錯后還是被父母各種糾正。以至于日后做事、說話的時候，總是沒來由的害怕犯錯。

3、糾正，會讓孩子失去自我

直到現在，還有一些父母總是揪著孩子天馬行空的興趣愛好不放。在這些父母看來，孩子的愿望聽起來不靠譜，以后賺不到錢。

很想問問父母，你們小時候的愿望實現了嗎？要是連隨便說話都被否定，那以后孩子怕是不敢再有想法了，也會因此慢慢失去自我。

心理學研究顯示：那些被長期被過度糾正的孩子，其實更容易出現問題。他們會覺得，不管自己怎么做都不對，那還是不做更更好。

這樣的孩子長大后會面臨兩種結果：要么畏手畏腳，做什么事情都猶豫不決；要么叛逆反抗，總想著逃離父母掌控。不管是哪一種結果，都不是父母想要的。

想告訴所有的父母：真正的愛是允許犯錯。

犯錯是本能，父母要做的是學會區(qū)分“原則性錯誤”和“成長性錯誤”。前者，像打人、撒謊、危險行為，這些行為是必須要糾正的，涉及道德和安全問題；后者像寫錯字、系不好鞋帶、說錯話，這些是孩子學習的機會，只需要引導就可以。

至于如何引導，其實很簡單。

首先：父母要學會共情，若是自己都共情不了孩子，還能指望別人共情嗎？當理解孩子的想法后，很多問題其實就不是問題了。

其次：父母要用提問代替命令，孩子都有逆反心，他們不希望總是被父母糾正。倘若父母用提問題的方式引導，相信孩子很樂意思考。

最后：父母要多鼓勵少否定，任何時候都不要總看到孩子的缺點，而忽略他們優(yōu)秀的地方。要知道，好孩子都是被父母一點點夸贊出來的。

結語：教育不是雕刻孩子，而是通過大人的經驗去喚醒他們。與孩子而言，他們最不而缺的就是正確的裁判，而是永遠站在他們背后支持的隊友。