發(fā)現老公出軌，我怎么談判才能讓他和第三者斷聯系呢？

偶然發(fā)現老公出軌，許多妻子會陷入巨大的精神沖擊，她們可能會在發(fā)現丑聞的那一刻渾身顫抖，腦海中閃過無數個上前質問、大吵一架的畫面。

但冷靜下來后意識到如果虎虎地直接上前，出軌者不僅會矢口否認，還會倒打一耙說說妻子疑心太重，局面一下翻轉，反而讓受害者處于不利地位。

所以在發(fā)現老公出軌，讓他和第三者斷絕聯系，聽起來很簡單，好像只要攤牌就好，但實踐起來絕不那么簡單。

因為一旦實踐起來，你就會發(fā)現那是公說公有理婆說婆有理。

有些出軌者油鹽不進，他會矢口否認你的感受，不承認他和第三者陷入情網，你不論怎么亮證據他都把你晾在原地，拿他沒辦法。

而有些出軌者會搖擺不定，嘴上答應和第三者斷了，但是還會偷偷和第三者私下幽會，曖昧不清的態(tài)度讓你怒火中燒。

為了保持主動性掌控全局，我們是要和丈夫攤牌的，不然當丈夫越陷越深，你會直接錯過最佳為自己而戰(zhàn)的時機。

攤牌的方式是被動還是主動，委婉還是直接，還是得憑借你對丈夫的理解，你得用他能聽懂的語言和他交流，不然你發(fā)出去的攻擊他總有辦法給你擋回來，并且讓你倆完全在兩個頻道。

根于內心的主要沖突矛盾，出軌通?？梢苑譃樗姆N類型：

渴望被關注的情感缺失型、長期積怨的背地報復型、渴望享受征服感的自戀型和表里不一的逃避型。

01

渴望關注的情感缺失型的男人出軌

有些人看上去冷冰冰，但內心卻如火山一樣，情感需求濃度極其高，他選擇婚外情并不是多愛第三者，而是第三者迎合了他被關注、欣賞和親密的需求。

嚴格上來說他和第三者算不上愛，只是一種“依賴-被依賴”的關系，他只是迷戀第三者帶給他情感上的安全感。

第三者也并不是我們想象的有手段、一心雌競的女人，在情感缺失但又高情感需求的男人看來，她是一個自帶母性光環(huán)的女人。

她會經常夸他，認可他，眼神中流露出對他的崇拜、欣賞、包容，從不對他提要求，這能大大彌補他在生活中作為一個男人受到的憋屈。

這類出軌者往往都是先發(fā)展情感聯系再發(fā)展為肉體關系，所以他們出軌后常伴有強烈的愧疚感，但被發(fā)現后無法完全切斷婚外情，不是他多舍不得，而是他害怕失去一個持續(xù)關注他的母親。

和這類男人攤牌你就要做好他會下意識否認他和第三者是出軌關系、同時會指責你不夠關心他的可能性。

否認出軌是因為他依然想待在婚姻里，指責你不夠關心他是他在內疚的裹挾下很難和你真誠地道歉，所以你在和他攤牌時要做好被他反咬的準備。

情感缺失類型的人很難直接說出口“我想要”，他習慣用指責你“你不夠好”來和你交流。

尤其在和你溝通背叛帶給雙方的真實傷害時更是如此，他會矢口否認他對婚姻的依賴，也不愿意和第三者立馬斷聯，盡管他其實依然依賴婚姻。

當然這在你聽起來是出軌的人還在為自己辯解，想直接給他翻一個白眼。

但如果你能理解他的每一句話其實都是在用一種把你推遠的方式向你表達他的渴望，你就會意識到第三者根本不具有威脅，你完全可以直接問他婚姻哪里讓他不滿意了，讓他要出軌？

他心底也很想和你表達，而且他和第三者斷也是早晚的事，他此時對你不愿敞開心扉也是害怕你說他現在作的一點都不像個大男人。

他只能把第三者放在你和他的關系里，借第三者之眼和你表達“我想要”。所以攤牌時不必害怕他對你的質問。

02

長期積怨的背地報復型的男人出軌

有些男人平時看起來不具有任何攻擊性，身邊人壓根沒想過他會出軌，都覺得這孩子老實、踏實、憨厚，對妻子特別好。

所以當聽聞他出軌，許多人包括妻子在內都是難以接受的，心想這是不是一場誤會啊，還會在心里為丈夫開脫，但是一查下去，發(fā)現他們早就在一起了，背地里做了特別多越軌的事情。

當他感覺到自己受到傷害或不公平對待時，不會及時和伴侶溝通，他會通過出軌來“平衡痛苦”或懲罰伴侶，這類行為往往源于長期積怨未得到有效溝通，是一種被動攻擊。

他會在心里不斷解讀妻子的行為，比如他會猜測妻子有沒有和娘家人背地里說他壞話，但是從來不會和妻子講。如果不加驗證的猜忌過多，這時恰巧外界出現了一個女人，他會選擇背叛發(fā)泄他的怒火。

所以當你在和他攤牌時，他可能會表現會一反常態(tài)，表現出壓抑已久的強烈的攻擊，爆發(fā)出很多粗俗不雅的詞匯，導致你感覺他突然從溫文爾雅的樣子變成了一個暴怒狂。

他也許會把你的攤牌理解為是準備對他進行一番羞辱，你會感覺到很委屈，明明是他在用出軌羞辱你報復你，怎么他反而會覺得是你要挑釁？

所以你可能也會很害怕，被逼到墻角時你也會想過報復他，揚言要把他和第三者的丑事說給每一個人聽。

于是溝通變成“威脅-報復”的輪回地獄，雙方都把對方的意圖理解為充滿惡意與敵意，最終雙方都會耗竭到精疲力盡。

但如果你能看清他的虛張聲勢都是源自內心的恐懼不安，擅長偽裝并不是為了欺騙你，而是他不愿意承認在你面前的渺小，第三者也只是一個他投射出的自己，這樣會不會讓受傷的你心情好一些？

在和這樣習慣把攻擊、恐懼隱藏起來的人溝通時，你可以先不提讓他和第三者斷聯，而是先去表露你內心的一些脆弱。

比如你可以表達你的不確定：我發(fā)現了一些我很害怕的事情，我不確定咱們的關系是不是出現問題了。

你這樣就是在做他做不到的事。當你袒露你的不安，針鋒相對的溝通也會“軟”下來。

03

享受征服感的自戀型的男人出軌

我們大多數人都有自戀特質，但是你會發(fā)現有些人自戀特質很明顯，他們往往以自我為中心，需要持續(xù)型的外部關注和崇拜來維持自我價值感。出軌就是他喜歡享受征服感和被渴望的感覺。

他和第三者在一起，也并不是他那么在意第三者到想要與世俗道德為敵。他根本無法真正投入任何一段關系，就像一朵只愛自己，不斷贊嘆自己最美的水仙花，他眼里看到的只有他自己。

這樣的人當你在和他攤牌時他可能會毫無愧疚和悔恨之情，他會承認出軌，但不會負責對你的傷害，想要撇清分擔你痛苦的責任。

當你發(fā)現有自戀特質的伴侶出軌了，想要攤牌讓他和第三者斷聯，一上來最好不要期待他會給你有真誠地道歉，他不僅不會道歉，可能還會試圖和第三者走得越緊密來占領權力的高位。

比起獲得出軌者會和第三者斷干凈的承諾，此時最重要的是要警惕他有沒有在給你畫餅，試圖把出軌的責任都歸咎在你身上。

第一類情感缺失的人不同，情感缺失特質的人也會指責你不關心他，但是你能感受到自戀型的人和情感缺失的人最大的不同是后者還是愿意和你溝通只不過溝通方式很笨拙，他對你也是有歉意的。

但是自戀特質的人你能感受到不僅對你毫無歉意，他還在牽扯到第三者的溝通時習慣保持權力上位，拒絕表達他的任何脆弱感受，并試圖用讓你愧疚的方式來道德綁架你，逼問你為什么不多想想自己的問題，讓你無話可說。

所以攤牌時直接奔著讓他和第三者斷聯的要求去，他可能也會斷聯，但是斷聯回歸婚姻后也不會理解你的一點難受，依然我行我素，甚至繼續(xù)出軌。

這樣的伴侶重點不是如何阻擋第三者，而是不要和他繼續(xù)牽扯太深，深思熟慮后也可以考慮離開他。

04

表里不一的逃避型的男人出軌

可能這也是大部分出軌類型。

中年人出軌基本是把出軌作為應對生活壓力比如工作壓力、中年危機、死亡焦慮的一種方式，他們不會選擇直接面對內心沖突，出軌更像是一種分散注意力的策略。

在過往生活中也能瞥見他回避的特點，在工作狂群體里很容易看見他們的影子、他們一般平日里就不會和妻子有親密的行為、不愛回家、更喜歡和哥們待在一起。

當妻子指出她缺少陪伴時他又會用物質和妻子示好，給妻子補償，令妻子也覺得這男人挺好的，一點就通。

但他的示好往往是為了回避更深的沖突，并不意味著他理解妻子的困境。

也許他在生活里遇到了困境，剛好有個女人能替他遮風擋雨，他直接把命運交給另一個不知根知底的女人，完成一場自我放逐式逃避。

而當你和他攤牌和他聊他是不是外面有人了，他會像個驚弓之鳥，并且認錯認得非常誠懇，當著你的面刪除第三者，還會和你瘋狂保證下次再也不敢了。

他這樣做你別覺得萬事大吉，極有可能這是他想出的回避你對他的指責的緩兵之計，在獲得你的原諒后，他極有可能又和第三者偷偷聯系，保持新的地下情關系。

你可能感覺到他表里不一，但“回避沖突”就是他的習慣，只要有可能發(fā)生對峙他大腦的雷達就會嗡嗡作響，討好、逃跑、沉默都是為了不要和你發(fā)生爭執(zhí)與扯皮。

你不能因為他的回避與沉默你也開始回避，絕對不能發(fā)現他搖擺不定時就睜一只眼閉一只眼默許和他一起三人行，你還是要和他直面，但要有一個平衡的力度。

首先你得和他攤牌，不能明明發(fā)現他只是精神出軌所以為了保持體面就裝傻等著他自覺斷，因為他本身就喜歡大事化小小事化了。

你得和他坦誠、直率的指出：我最近發(fā)現咱們的關系淡了一點，不知道你有沒有類似的感覺？

如果他開始扭捏試圖轉移話題那你也要抓住機會：

我感覺我們都沒有一起旅游過，我感覺到還是很想和你一起去外面逛逛，你的感受呢？

這種點到為止的攤牌策略很適合回避類型的人，保持在一個遠近合適的距離，不然你追他就會跑，也會讓你感覺到他的冷漠，無法忍受。

剛開始不用太緊逼，你也給他點到為止先試試他的態(tài)度，第三者很有可能依然還是回避和你的沖突的方式，但只要你發(fā)現他長時間依然和第三者保持聯系，那就需要和他直接開門見山：我發(fā)現我們之間出現了比較大的問題。然后和亮出讓你不安的證據。

在實踐過程中可能有些人在修復關系時會表現出以上的混合狀態(tài)，比如剛開始激烈地指責你不夠關心他，后面又開始回避和你發(fā)生激烈的沖突，讓你云里霧里。

因為和老公攤牌，讓他和第三者斷絕關系，其實不難，難的是讓他真心實意踏踏實實的和你過。

你讓他和第三者刪聯系方式，不見面，你威脅他，只要戳到他的利益痛點，他自然會乖乖就范。有時不用你說，你稍微提點一下他：你何必把自己往火坑里推。他也會聽出你的言外之意，聰明地斷了和第三者的關系。

難的不是表面上斷絕關系，而是要真的斷掉他對第三者情感上的依賴，這是一個長期的過程。這個過程可能你會遭受到長期的折磨，理解他是清理你內心碎片的第一步。

也許第三者并不是修復你受到傷害的重點，唯有你直視你的這些傷痕，才能決定是修復關系還是修復自己。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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