不是所有的婚戀都會(huì)經(jīng)歷七年之癢,有很多婚戀,沒到6年就結(jié)束了

假設(shè),兩個(gè)幸運(yùn)兒一見鐘情,完美的愛情發(fā)生了。他們彼此迷戀的甜蜜會(huì)持續(xù)多久?或許,7年是一個(gè)極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻,只怕勢(shì)必會(huì)遭遇七年之癢。

近一段時(shí)間,不斷聽到關(guān)于七年之癢的故事。結(jié)婚7年了,今年離婚;戀愛7年了,今年分手。也想起了以前幾個(gè)朋友的事,一樣是在結(jié)婚第7年陷入嚴(yán)重危機(jī)。

看來,七年之癢這個(gè)詞是相當(dāng)有道理的。只是,為什么是第7年,它有什么特殊含義?

一天,無意中思考這個(gè)問題時(shí),腦子里突然跳出一句話:第一次童年,是6年;第二次童年,還是6年。

這句話一跳出來,我就知道,這是我的大腦暫時(shí)為七年之癢找的答案。

七年之癢意味著成熟

第一次童年,是0～6歲。心理學(xué)理論認(rèn)為,6歲孩子的人格結(jié)構(gòu)和智力機(jī)構(gòu)基本定型。

第二次童年,是戀愛,是婚姻。七年之癢如此普遍,意味著第二次童年可能也是6年。

第一次童年,是命運(yùn),我們沒有選擇權(quán),出生于什么樣的家庭,有什么樣的父母和親人,我們不能主動(dòng)選擇只能被動(dòng)接受。

第二次童年,我們有了相當(dāng)?shù)闹鲃?dòng)權(quán),我們選擇戀人,我們選擇結(jié)婚,我們選擇分手……

第一次童年,我們希望自主,能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦,改造意愿就越強(qiáng),但不幸的是,這些改造愿望很少被實(shí)現(xiàn)。

第二次童年,我們?cè)佻F(xiàn)第一次童年實(shí)現(xiàn)過的美好,于是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個(gè)快樂的孩子”。同時(shí),也會(huì)再現(xiàn)童年的童年和童年未被實(shí)現(xiàn)的憧憬與愿望。童年越有問題的,這時(shí)就越渴望改造戀人。假若改造成功了,那仿佛也意味著以前的命運(yùn)也被改變了。

第一次童年,當(dāng)我們“成熟”時(shí),即人格基本定型時(shí),是6歲。做父母的多有體會(huì),6歲的孩子和5歲的孩子有很大差異。其中一個(gè)重要的差異或許是,6歲的孩子在相當(dāng)程度上放棄了改造父母的愿望,他們學(xué)會(huì)了接受事實(shí),接受“父母就是這個(gè)樣子”的事實(shí)。不過,改造夢(mèng)想并未消失,只是深深地壓抑到潛意識(shí)深處而已。

第二次童年,第6年時(shí)極可能會(huì)重現(xiàn)這樣一個(gè)心理過程,前6年,我們潛意識(shí)深處的渴望——改造父母、糾正童年的錯(cuò)誤——又被喚醒,我們把這個(gè)愿望投射在戀人身上,像6歲前渴望改造父母一樣而渴望改造他們,但到了第6年,我們?cè)俅伟l(fā)現(xiàn),這是行不通的,我們得再次放棄這個(gè)改造夢(mèng)。

這時(shí),一定會(huì)有巨大的失望,我們的意志再次被命運(yùn)嘲弄,你這時(shí)常常會(huì)驚訝地發(fā)現(xiàn),這個(gè)最親密的人根本不是你想像的那樣,他(她)似乎完全是另外一個(gè)人。

他(她)的確不是你想像的那樣,你其實(shí)是將你的想像強(qiáng)加在他(她)的頭上,當(dāng)你看到他(她)時(shí),你看見的不是對(duì)方的真實(shí)存在,而是你加諸在他(她)身上的幻想。他(她)的確是另外一個(gè)人,而這恰恰是他(她)的真實(shí)存在。

由此,這也是一個(gè)巨大的契機(jī)。假若兩人都看到了對(duì)方的真實(shí)存在,并愿意接受彼此的真實(shí)存在,那么,一個(gè)新的、真實(shí)的關(guān)系就會(huì)得以建立,這個(gè)關(guān)系看起來不如前6年的關(guān)系那么動(dòng)人,但它更穩(wěn)固、更牢靠、更有彈性也更輕松自如。

假若這個(gè)關(guān)系發(fā)展下去,它會(huì)越來越深入,越來越迷人。

我們常說,相戀容易相處難。相戀時(shí),其實(shí)我們沒有和對(duì)方的真實(shí)存在打交道,我們是將自己的幻想投射到對(duì)方身上,然后與自己的幻想打交道,這自然比較容易。相處時(shí),我們就要看到彼此的真實(shí)存在,從而能適當(dāng)?shù)胤畔伦约?與那個(gè)和自己一樣擁有獨(dú)立意志的人打交道,這的確更難。

執(zhí)著于幻象,故意不看清事實(shí)

七年之癢,意味著婚戀的第7年會(huì)出現(xiàn)嚴(yán)重問題,譬如第三者、分手或離婚等一些標(biāo)志性事件。不過,從感覺上而言,或許第6年更重要,我所了解的一些婚戀故事,都是在第6年出現(xiàn)了幻覺的破滅感。

一個(gè)叫“月涼”的網(wǎng)友在我的博客上的一個(gè)留言典型地反映了這一點(diǎn)。

在留言中,她寫道:“算一下,我今年正好結(jié)婚第7年,從去年發(fā)現(xiàn)自己的幻覺破滅了。別想著靠任何人,只能靠自己?！?/p>

幻覺破滅了,那么,她的幻覺是什么?

我一個(gè)朋友的說法可作為這個(gè)問題的答案。她前不久與男友分手,兩人正是相愛了7年。和“月涼”一樣,她也是在去年有了一些破滅感,并預(yù)感他們的戀愛即將結(jié)束。

她的一個(gè)重要的破滅感是,她終于發(fā)現(xiàn),男友是一個(gè)花心的男人。

這是一個(gè)很有趣的事情,其實(shí),相戀的第一年,她曾離開廣州一段時(shí)間,沒想到她剛離開廣州不到一個(gè)月,就聽說男友和另一個(gè)女孩走到了一起。

顯然,從事實(shí)上看,她的男友一開始就是花心的。然而,從感覺上看,她卻一直到戀愛的第6年才“發(fā)現(xiàn)”這個(gè)事實(shí),并尊重這個(gè)事實(shí),接受了男友是個(gè)花心男人的真相。

任何自發(fā)的心理或行為都有道理,那么,她的這種感覺與事實(shí)的嚴(yán)重脫節(jié)是怎么一回事呢?

答案很簡(jiǎn)單,她是將自己現(xiàn)實(shí)父親的形象投射到了這個(gè)男孩身上。

她對(duì)這個(gè)男孩一見鐘情,后來她發(fā)現(xiàn),這個(gè)男友許多方面像她父親。但他畢竟不是父親,并且還有一些關(guān)鍵性的差異,其中一個(gè)差異就是,她父親對(duì)母親非常忠誠(chéng)。

她愛這個(gè)男孩。這種愛,勢(shì)必會(huì)有這樣的情形——把自己理想男人的形象投射到他頭上,而她的理想男人的原型勢(shì)必源自父親,并且其中一個(gè)關(guān)鍵內(nèi)容是對(duì)愛忠誠(chéng)。

于是,當(dāng)她看到這個(gè)男孩時(shí),其實(shí)常?？吹降牟皇撬?而是她投射到他身上的幻象,而這個(gè)幻象的一個(gè)重要內(nèi)容是忠誠(chéng)。

因此,盡管這個(gè)男孩一開始就顯得很不忠誠(chéng),并且以后也有一些信息顯示他很花心,但她將這些不符合她的理想男人原型的信息都給過濾掉了,沒有讓它們進(jìn)入她的意識(shí)。不過,她其實(shí)很在乎這些信息,她試圖通過一些方式努力改造男友,這些方式的原則就是“對(duì)他好”,就像她的媽媽對(duì)她爸爸那樣的好。

然而,這些改造努力幾乎都會(huì)失敗,一個(gè)花心的男子,很少會(huì)因?yàn)榕选皩?duì)他好”而放棄花心的努力。她男友也不例外,他也有自己的邏輯——“我只把你當(dāng)老婆,其他的女子都是玩玩而已”。他用這套自欺欺人的邏輯解決了自己內(nèi)心的矛盾,于是可以一邊很愛女友,一邊可以非?；ㄐ?。

這樣的事情一再發(fā)生,到了最后,她就不得不去直面這個(gè)事實(shí)。只是,直面事實(shí)的時(shí)間選在了第6年。

我這位朋友,她并非是簡(jiǎn)單地重復(fù)童年的苦難。畢竟,她的父親不是花花公子,相反很忠誠(chéng),而她在家中也是最受寵的,爸爸媽媽都愛她勝于愛彼此。她也有過一些改造夢(mèng)想,但都與忠誠(chéng)無關(guān)。她花6年時(shí)間才接受男友花心的事實(shí),可能反映的是一個(gè)普遍性的規(guī)律——和第一個(gè)童年一樣,在戀愛的第二個(gè)童年,也是在第6年的時(shí)候才開始成熟,才能做到放棄自欺欺人,放棄幻想,直面并接受一些真相。

幻滅感產(chǎn)生之后,會(huì)有更多真愛

不是所有的婚戀都會(huì)經(jīng)歷七年之癢,有很多婚戀,還沒到第6年或第7年就嚴(yán)重地癢了,甚至幾天幾個(gè)月就結(jié)束了。

然而,即便這些短命的婚戀,也常?？梢园l(fā)現(xiàn)是對(duì)童年的又一次重復(fù)。