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《有攻擊性，更有生命力》

作者 | 陳輕輕

圖片來自網(wǎng)絡

父母總是在要錢

好累，要不要給？

最近好友來向我求助，關于「該不該給父母錢」的問題。

她是家里最有出息的孩子，學業(yè)事業(yè)的突破，幫助自己實現(xiàn)了躍遷。

過去經(jīng)濟收入還不錯，她對父母很大方，每月定期匯款，節(jié)日還有禮物紅包，一年也帶他們外出旅游兩趟。

但最近幾年，自己有了房貸，還生育了兩個孩子，市場收縮，無法再像之前那樣為父母一擲千金。

但父母總是一邊向她索取，一邊抱怨她摳搜。

最痛苦的是，她妥協(xié)給了之后，父母還會一而再、再而三地要。

而且是用一種理所當然、看似不容拒絕的方式索取——

“我生病了，你去交一下我的醫(yī)療費用吧。

“房子太破了，住不下去，裝修費你來給吧?！?/strong>

每一次索取帶來的內心掙扎和痛苦，都在提醒刺痛她：

在父母眼里，她不是活生生的女兒，而是一個提款機。

于是，她產生了一個念頭：想一次性給父母一筆大錢。

以此希望：他們不再反復地找自己索要錢。

這樣的想法看起來突兀，但很多創(chuàng)傷來訪都有過類似的。

他們想努力賺錢——給父母錢——然后或短暫或徹底地遠離他們，遠離壓力應激源。

本質上，是想通過給錢，“買斷”或“贖回”自己的自主空間。

他們大多從小沒有被善待，是家里最被忽視的孩子。

幸運的是，自己足夠強大，發(fā)展了出來。

在有了經(jīng)濟能力后，父母開始靠近他們，

但這種靠近不是出于愛和補償，而更多是干涉和索取。

也許看到這里你會感到憤怒，質問為什么不直接拒絕？

對于這個問題，他們是回復不上來的。

每一次和父母的接觸，他們都會感到莫名其妙的疲憊：

一方面，他們隔絕不了父母的情感綁架。

父母每一個干涉和索取的言行，都會激發(fā)他們過去被忽視的傷痛和強烈的憤怒。

但另一方面，他們又割舍不下父母投來的關注，因為他們過去從未得到過；

或者是擔憂父母、兄弟姐妹其中的一員，擔心自己的拒絕和冷漠傷害到他們。

所以這種憤怒，是被深深壓抑的。

他們只能感覺到很痛苦、很掙扎、被互相矛盾、錯綜復雜情緒拉扯著，累到不行。

給錢，是展現(xiàn)自己的價值，

以此證明父母過去對自己的輕視是錯誤的；

給錢，也像是一種“斷臂求生”的無奈之舉。

不斷給錢，把自己交出去

心理咨詢師付麗娟曾寫道：錢是我們自我的延伸。

當父母過多的索取，而孩子不能拒絕時，一次一次的妥協(xié)，會讓孩子感到正在失去自我主權。

這個失權的過程，不是父母單方面造成，而更像是一種系統(tǒng)的共謀：

首先是環(huán)境。

很多人在成長過程中，就聽到各種故事：

誰誰家的孩子出去賺錢，每個月給父母交多少錢。

尤其是在農村成長起來的女性——

一個女兒有多好，就取決于她多大程度上交她的錢，以及她對照顧父母有多么義無反顧。

在這個環(huán)境中長大的孩子，內化了「給錢=我好」的信念。

當我的價值是靠錢來體現(xiàn)時，不給父母錢，就等于「我失去了價值」。

其次是父母。

父母默認孩子的錢就是自己的錢，養(yǎng)你就是為了以后你長大后能夠養(yǎng)家。

父母和環(huán)境共同把孩子工具化——

你屬于這個家，不屬于自己，你的錢一樣。

當然，這其中最重要的是，孩子自己是否認同？

有的孩子“很自私”，守住自己的錢，是父母眼里的摳門鐵公雞，一毛不拔。

但你也同時看到，ta沒有認同系統(tǒng)施加的壓力，守護了自己的金錢邊界。

而有的孩子，很早就開始認同系統(tǒng)對自己“估值”：

如無法滿足父母，我就沒有價值，因此要不斷給出。

在網(wǎng)絡上曾經(jīng)看過這樣一個視頻，一個28歲的女孩和媽媽一起去買鞋，女孩看中一雙200塊的鞋子，父母覺得太貴想走。

女孩跪下歇斯底里地喊：

我每個月工資都給你了，200塊的鞋子都不能給我買，我的腳這么廉價嗎？

一個成年人，喪失對自己金錢的支配權，同步喪失的，是ta的精神自我——

我算什么？我是不是不配？

其中的自我定義權，從來都不在自己手上。

而更加糟糕的是，甚至父母沒有開口要求，有的孩子會自動上交自己的金錢：

一發(fā)工資，第一反應不是如何規(guī)劃，而是給家人轉賬、買東西，直到賬戶上空空的，才會停止。

對于這種情況，付麗娟老師一針見血點出：

當我們不愿支配金錢，其實就是想通過上交一部分自我，來和父母保持長期的共生，回避自我負責。

還債的孩子

和拯救家庭的血包

這種系統(tǒng)共謀，會導致一個孩子通過這兩種形式，在經(jīng)濟和精神層面掏空自己：

1、還債贖身

向我求助的好友，正是這種狀態(tài)。

父母一次次的金錢索取，讓她感到自己是一個欠債的人。

父母發(fā)過來的一條條語音，就如同對她的房門大力敲擊，不能忽視無法拒絕。

她向我抱怨母親不顧自己兩個孩子和高壓的房貸，也抱怨父母曾經(jīng)對她的忽視，

但這些痛苦她都無法直接對父母表達。

因為她害怕對父母再次失望——他們還是不愛我；

更害怕父母對自己失望——女兒沒什么利用價值。

父母帶給自己的痛太大，消耗太多，而滋養(yǎng)太少。

于是她產生了“一次性給一大筆錢”這個荒謬的沖動，來短暫推開痛苦的侵蝕，保護自己。

被親情綁架的孩子，想要割肉還母削骨還父。

看起來很有力量，但這是一種具有悲壯感的幻覺。

這種“贖回自我”的方式，是通過“放棄自我”來實現(xiàn)的。

這個“給出去”的沖動，背后的潛臺詞是：

“行吧我不要了”

“我的主權不屬于自己，還給你”

2、家庭的輸血包、拯救者

功能不健全的家庭，長出一個有出息的孩子，這個孩子大概率會在經(jīng)濟上成為家庭的血包，精神上成為拯救者。

這樣的孩子太多了，我自身也曾是這樣一個角色。

我的父親是個農民，年過70，母親是多年的躁郁癥患者，弟弟因為身體問題多年沒有復工。

他們有出于本能的愛，但是功能不足。

我一個人在外學習、工作、生活了10多年，每一次發(fā)展，都會帶著內疚，因為家人還在水深火熱之中。

如果家人不幸福，自己似乎也失去了快樂的資格。

于是，我定期匯款給家里生活；

在母親抑郁發(fā)作期時，陪伴就醫(yī)，情緒疏導；

也用各種形式關心年邁父親和弟弟的身心。

長久下來，他們也習慣了這樣的付出。

雖然我能掙錢，能養(yǎng)活全家，有自己熱愛的事業(yè)……

但很長一段時間，我也被抑郁和絕望感淹沒。

在心理咨詢中，我講述自己像個糧倉，但是沒有門，別人總來這里搬走我的糧食，

導致我總也存不滿，甚至有時空空如也；

有時也像一個漏氣的氣球，干癟、沒有彈性。

有時也像一只沒有羽毛的鳥，散落在看不見的地方。

咨詢師回應：

這么多年你都像是在給家人輸血， 不僅要給錢，也要給很多關心。 那么，你自己呢？

我低下頭，長久沉默。

看到自己被當成一個血包，是很不容易的。

血包是一個工具，而不是一個人：你不能有私心，不能有自己的愿望，不能停下來。

承認這一點很痛，但至少是真實的。

殘酷的真實，讓人生長出力量，來直面自己人生。

在長達一年的心理咨詢后，我鼓起勇氣和家人進行了一次深談，坦白了自己的抑郁和無助，也提出了一個關于錢的方案。

幸運的是，父母很理解，也很內疚——“你最終還是要過自己的人生的”。

這種共同面對，打破了原有的系統(tǒng)共謀，讓我從家庭血包的角色，走向自己——

我是有能力供血，但我是個人，也會累，也需要支持照顧，也有自己的人生愿望要實現(xiàn)。

當好友向我講述完自己的困境，我會心一笑，反問她：

你覺得這筆錢，誰是主人，誰更具有支配權？

她毫不猶豫回答我：我自己。

我看著她，點頭肯定——是，你是錢的主人。

她在那一瞬間意識到了，自己給錢的沖動，背后是放棄了自己的權力。

一直以來，她都在這樣做，以至于自己和父母都誤以為：

她的錢，就是父母的錢。

父母的索取，不容她拒絕。

一次次無節(jié)制地給錢，本來是為了回避痛苦，卻造成了更大的痛苦。

認識到這一點，她不再回避，開始直面和父母的共生糾纏：

她反問母親，為什么只找她一個，而從不找弟弟？

她質問父親，是否有看到她現(xiàn)在的經(jīng)濟困境，和她這么多年的付出？

這樣的反問，是對原有的“系統(tǒng)共謀”，發(fā)起攻擊。

其意義不只是錢，更是從共生走向分離，讓自我誕生——

把自己的歸屬權從父母那里拿回，做自己的主人。

盡管好友和我，依然會給父母錢，但已然沒有了之前的無力和絕望，而更多的是愛和能量的流動。

而這其中的改變，是一寸一寸發(fā)生的，并非一蹴而就。

能為自己說話，就是一份自主權的回歸。

具體的操作方法沒有萬全之策，更重要是意識層面的改變。

失權的給錢和有自主意識的給錢，本質的改變就是——我作為人，不可忽視。

作者介紹

作者：陳輕輕。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

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