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來更新一下吧 大家的評論我都看了，確實是福建ip，看了我男朋友家的媽媽，真的覺得在福建當(dāng)女人真得太不容易了。

有人問我們一開始為什么要在一起。

因為我認(rèn)識他的時候，我覺得他是一個很細(xì)心很有責(zé)任感的人，和他進入親密關(guān)系以后才知道他的這一面只展露給外人，只把自己的細(xì)心體貼對著外人，但在家里就什么都不管了，反而他更希望事事被照顧。

還有為什么通篇都在說他的問題，平常肯定也有開心的時候，不然也談不了三年。

但既然發(fā)出來，肯定集中闡述了他的問題來分析了。

也有人說我圣母說我能忍，說不明白我在心疼什么。

首先，我自己的性格確實是那種好了傷疤忘了疼的人，當(dāng)時會特別難過，但可能睡一覺起來就忘記了。

所以每當(dāng)我思考我們這段關(guān)系的時候，我總是傾向于往好的方面想。

但現(xiàn)在已經(jīng)三年了，我覺得如果未來幾十年一輩子都這樣，肯定是不健康的一段關(guān)系。不管是對我，還是對于下一代。

大家說的我都明白了，也謝謝各位的留言，無論是友善還是犀利。

“當(dāng)你心疼一個人，卻發(fā)現(xiàn)自己也快要累垮了……”

我想分享一下我和男朋友的關(guān)系，也想聽聽大家的意見。

我男朋友的父母是典型的70后白手起家的一代。

家庭條件原本不好，教育程度也不高，靠他爸爸辛苦做生意一點點積累了財富。

他父母來自沿海地區(qū)一個重男輕女非常嚴(yán)重的地方，所以家庭里爸爸擁有絕對的話語權(quán)，他媽媽是全職家庭主婦。

我男朋友從小成長在一個嚴(yán)格而高壓的環(huán)境里：父母性格強勢，管教非常嚴(yán)格，比如不準(zhǔn)玩游戲、不準(zhǔn)去同學(xué)家玩等；

父母也非常傳統(tǒng)，覺得小孩不該反駁自己，也不會表達(dá)愛意。

他父母為他付出了很多，包括送他出國讀書，但一旦有分歧，就會用“白眼狼”“不懂感恩”來指責(zé)他。

可以想象，這對他來說是很深的傷害。

在這樣的家庭氛圍下，他從小就渴望父母的認(rèn)可，但長年累月得不到情感上的支持，也難以在精神上真正獨立。

在和他相處三年后，我越來越理解他在關(guān)系中的很多行為：從不分擔(dān)家務(wù)，覺得這是女性的責(zé)任；

遇到問題下意識回避矛盾；很難給我肯定的話語或表達(dá)愛意。

我心疼他，也想給他溫暖和關(guān)愛，但我發(fā)現(xiàn)改變一個人太難了。

同時，我也渴望另一半的關(guān)注和情感交流。他的家庭對我來說也很有壓力，他的父母不尊重我，這讓我對未來婚姻產(chǎn)生擔(dān)憂——我不希望自己的生活重演他母親的模式。

補充一點，他還有一個弟弟，我也不知道這是否會對未來關(guān)系帶來影響。

三年的相處讓我開始思考：當(dāng)你心疼一個人，卻發(fā)現(xiàn)自己也快要累垮，你該繼續(xù)努力，還是為自己設(shè)立底線？

想聽聽大家的建議：在這種情況下，你會選擇繼續(xù)這段關(guān)系嗎？還是更傾向于保護自己的幸福？

網(wǎng)友評論

不在：你以為你男朋友是這個男尊女卑等級嚴(yán)格劃分的家庭的受害者，而他卻只是覺得他要成為他爸爸那樣的家庭獨裁者，找到他自己的奴隸（老婆）來成就他自己的統(tǒng)轄王國。 如果他真的是受害者，他就只會想著逃離和改變自己，而不是去渴求獨裁者父親的認(rèn)可。正常家庭是孩子長大了總是要挑戰(zhàn)家里的權(quán)威，獲得自己作為成年人的“尊重和自主”。

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