“你看看人家老公，一個(gè)月交給老婆多少錢(qián)？”

“你怎么不看看網(wǎng)上那些情侶，人家紀(jì)念日怎么就知道買(mǎi)禮物請(qǐng)吃飯，你怎么什么都沒(méi)有？”

“你根本不如xx的老婆，她又照顧孩子又上班的，還能抽空化妝打扮的，你怎么不學(xué)一學(xué)？”

這些話語(yǔ)，看似扎心，實(shí)則卻是某些夫妻或者情侶生活最真實(shí)的寫(xiě)照。

他們總是下意識(shí)將自己的期待值拉滿，認(rèn)為伴侶應(yīng)當(dāng)是一個(gè)“六邊形戰(zhàn)士”：

既要長(zhǎng)相不差身材優(yōu)越，又要事業(yè)有成能夠賺錢(qián)；既要性格溫柔待人和善，又要家務(wù)精通孝敬父母。

這簡(jiǎn)直是要求“仙女仙男”下凡，而有這些要求的人卻顯然沒(méi)有考慮過(guò)，自己配不配得上這樣的“全能伴侶”呢？

如果你如今正處于一段類(lèi)似的“高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求”的關(guān)系中，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣的關(guān)系會(huì)讓你越來(lái)越疲憊。

在婚姻中，伴侶再優(yōu)秀、再好看、再令人心動(dòng)，也遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如找一個(gè)對(duì)你的期待值比較低的伴侶。

你不用一直追趕另一半的高期待值，對(duì)方也會(huì)將情緒價(jià)值和成就感送到你的眼前。

一、期望落差

中國(guó)人的一生可謂是“被比較的一生”，小時(shí)候家長(zhǎng)讓我們多看看別人家的孩子，工作中領(lǐng)導(dǎo)讓我們多看看別的優(yōu)秀員工。

結(jié)婚了伴侶還要讓我們多學(xué)學(xué)別人家的老婆/老公。

可是，設(shè)定目標(biāo)本身的目的是為了努力完成目標(biāo)，讓自己變得更好，而不是拿目標(biāo)當(dāng)“許愿清單”。

這個(gè)月賺五千塊錢(qián)，下個(gè)月就敢讓自己努努力賺五萬(wàn)。

當(dāng)我們對(duì)于伴侶抱有較高的期待值，希望對(duì)方事業(yè)成功、做人有道德、情緒穩(wěn)定、能干家務(wù)等等的時(shí)候。

你其實(shí)無(wú)形之中就為兩個(gè)人都套上了枷鎖。

因?yàn)橐粋�(gè)人的精力是有限的，一位媽媽沒(méi)辦法在照顧孩子的同時(shí)兼顧美容和鍛煉；

一位爸爸也不能在經(jīng)常加班出差賺錢(qián)之余兼顧家庭和情緒價(jià)值。

就算很多人已經(jīng)非常優(yōu)秀了，可是只要另一半的期待值一直在往上漲，他們就一直無(wú)法滿足，甚至產(chǎn)生失望、怨恨等等負(fù)面情緒。

心理學(xué)將這樣的狀態(tài)稱(chēng)之為“期望落差”，也即個(gè)體感知到的現(xiàn)實(shí)和理想狀態(tài)之間的差距，這個(gè)差距越大，個(gè)體所產(chǎn)生的負(fù)面情緒就會(huì)越多。

他們的邏輯在于：你這個(gè)月能賺五千，下個(gè)月努努力就能賺七千；下個(gè)月能賺七千，說(shuō)明再努力一點(diǎn)可以到一萬(wàn)；

按照這個(gè)不斷拔高的期待值來(lái)說(shuō)，再“努努力”，說(shuō)不定還能沖一沖福布斯排行榜。

其實(shí)，這樣的期望本質(zhì)上就是人性的貪念，只要永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)滿足，他們的沉重期望就會(huì)永遠(yuǎn)壓在伴侶的身上。

與此同時(shí)，他們的期望也不會(huì)指向自己，自己不愿意努力，反而時(shí)時(shí)刻刻鞭策別人，這不就是“雙標(biāo)”嗎？

如果你有一個(gè)期待值比較低的伴侶，那么ta對(duì)你就不會(huì)有那么多“應(yīng)該怎樣”的要求。

你不用一直追趕，一直滿足對(duì)方的大胃口，一直“被評(píng)判”，無(wú)法證明自己。

你的每一個(gè)小成就，都會(huì)成為對(duì)方口中值得夸贊的長(zhǎng)處，你會(huì)更容易感受到被認(rèn)可、被滿足，這段關(guān)系也才算得上是真正有價(jià)值。

二、對(duì)伴侶的接納

你是否真正明白“愛(ài)情”的意義？

真正的愛(ài)情，不是對(duì)自己的伴侶要求這、要求那，讓伴侶匹配自己的需求，關(guān)注自己的情緒。

而是需要你對(duì)伴侶無(wú)條件包容、接納，你需要接受著這個(gè)人本來(lái)的樣子、所有的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。

換句話說(shuō)，不是因?yàn)槟愕陌閭H做了什么，而是因?yàn)閠a本身是誰(shuí)。

這就像心理學(xué)家卡爾·羅杰斯提出的“無(wú)條件積極關(guān)注”一樣，一個(gè)人被認(rèn)可、被賦予價(jià)值，并不因?yàn)槿魏蔚母郊訔l件。

僅僅因?yàn)閠a是一個(gè)人，我們就應(yīng)該給予無(wú)條件的積極關(guān)注。

放在伴侶身上更是如此，在婚姻中最穩(wěn)固的基石是“安全感”。

只有我們對(duì)伴侶無(wú)條件關(guān)注、無(wú)條件接納，才能夠讓伴侶切實(shí)感覺(jué)到自己“正在被愛(ài)”，從而產(chǎn)生安全感。

如果你不理解這是什么概念，那么就將你的伴侶想象成一個(gè)小孩子。

小孩子今天吃飯很香，值得表?yè)P(yáng)；小孩子很乖不鬧人，值得鼓勵(lì)；小孩子做了力所能及的事情幫助你，同樣是個(gè)進(jìn)步。

這樣的低期待值，不會(huì)為伴侶帶來(lái)任何的壓力，那么伴侶反而能夠在這樣輕松的環(huán)境中去努力、去為了維持這樣幸福的生活而做出優(yōu)異表現(xiàn)。

三、最重要的是適配

很多人并不明白，十全十美的人或許存在，但不會(huì)為了我們普通人而存在。

所以，我們尋找伴侶最重要的一點(diǎn)是：我們最需要對(duì)方的哪一個(gè)特質(zhì)，并且可以為了這個(gè)特質(zhì)忽視其他的一切？

比如，某人是“顏控”，那么ta最需要的就是長(zhǎng)得好看的伴侶，只要看到漂亮的容顏，就可以忽略掉其他的一切。

又或許，某人需要伴侶能夠有責(zé)任心，那么ta就只在意自己伴侶能否分擔(dān)家庭責(zé)任，而不在意長(zhǎng)相、家境等等。

如果你是非常有錢(qián)的富二代，那么你可以選擇那些能提供給你情緒價(jià)值的人。

如果你是喜歡追尋自由生活、熱愛(ài)藝術(shù)的人，那你就需要一個(gè)能懂你、能尊重你愛(ài)好的人。

這就是適配的重要性，你依據(jù)你的要求去尋找符合的對(duì)象，兩個(gè)人性格相似、層次合適、價(jià)值觀也吻合，各方面都能滿足。

自然而然對(duì)另一半的期待值就降低了。

所以，當(dāng)我們將目光放在自己的伴侶身上時(shí)，與其過(guò)多關(guān)注對(duì)方是否優(yōu)秀到符合你的期待，不如關(guān)注：

“我們的性格是相互包容還是相互沖突？”

“我們的價(jià)值觀是否一致？”

“我們?cè)诿鎸?duì)壓力和問(wèn)題時(shí)，是否能彼此理解、共同成長(zhǎng)？”

真正讓一段關(guān)系走得更加長(zhǎng)遠(yuǎn)的，從來(lái)都是兩個(gè)人在一起時(shí)能不能感覺(jué)到安全、溫暖、被理解、被接納。

選對(duì)的人，永遠(yuǎn)比督促“錯(cuò)的人”更加重要。

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