人與人之間，是不可能完全共情彼此的；

這個世界上，從來就不存在真正的感同身受。

對方身上破了皮，你只是從對方的話語和傷口上，試著去感受對方的痛苦；

可你沒有經歷過，所以你終究體會不到那種感覺是什么樣子。

當你“過度共情”某個人的時候，你能得到的，從來都不會是對方的正反饋；

對方不會珍惜你，甚至不會給你同等程度的反饋。

-01

人和人之間的某些隔閡，是時間無法彌補的

愛人之間，朋友之間，父母與子女之間，都是存在隔閡的。

包括：心智隔閡，閱歷隔閡，立場隔閡，層次隔閡等。

你含著金湯匙出生，你當然無法理解那個從小到大就一無所有，沒有托舉的人的生活，也無法感受對方的痛苦，無奈和經歷；

你很愛對方，可你依然無法準確感受到對方的情緒，察覺到對方的需求。

當你非要試著理解對方，共情對方，你會得到什么？

為了考慮對方的情緒，分析對方的心思，你很疲憊，是身心俱疲；

巧合之下，你在某次和對方共情了，那么后續(xù)對方有任何麻煩和痛苦都會找到你。

無論你作為“傾聽者”還是“對方人生課題的攪局者”，都會對你產生各種影響。

比如：

你身邊有個人，每次找你聊天都是抱怨，傾訴和吐槽，把你當成“情緒垃圾桶”；

對方找你發(fā)泄完了，TA的負面情緒排解了，可你卻接收了對方的負面能量。

就算你們認識時間再久，你們是朋友，是戀人，有些隔閡也是無法消除的。

生活環(huán)境不同，成長經歷不同，背后的條件和托舉不同，眼界也不同；

這種差異之下，你們誰也無法完全共情對方。

過度共情，會讓你陷入更深的焦慮和內耗之中。

-02

過度共情，本質上是干涉對方的人生課題

很多人在關系里，都會陷入一個誤區(qū)。

在傾聽對方，給對方提建議的時候，下意識就“夾帶私貨”。

將自己的意志，想法，觀念和習慣，轉移到對方身上；

甚至，將對方想象成跟自己同一個維度，同等生態(tài)位的人。

你潛意識里，更期待對方和你是相似的，是一類人；

可現實是，對方和你完全不一樣。

就像在感情里。

對方本就不想進入長期的親密關系，只想談談戀愛，享受當下；

可你偏想拉著對方進入戀愛關系，最好能談婚論嫁，你不斷給對方灌輸你的感情觀。

如果對方有后撤和結束感情的跡象，你甚至會死纏爛打。

這就是“你將自我的表情，要求或意志”，都要求對方去接受，去服從。

你越是這樣想，你就越不具備接納的能力，越無法容忍對方跟你“差異太多”。

你試著共情對方，理解對方，真正看見對方；

可在這個過程中，你也會迷失。

你要接受什么？

每個人都有自己的課題，搞好自己的課題，不過度干涉別人的課題，這是一種尊重和美德。

你過度共情，想實時參與，想讓對方看見你的價值，感受到你的用心；

這些，并不會為你換來尊重或愛，只會讓對方不珍惜你。

太輕易得到的東西，人會珍惜嗎？

即使不出力，不拿出相應的籌碼交換，對方也能得到你的付出和主動，對方會感恩嗎？

過度共情，有幾種狀態(tài)。

第一：多管閑事

跟誰相處，都想插手對方的情緒，管一管對方的生活和安排。

第二：向下兼容

或許你在這個圈子里，始終扮演一個“傾聽者”，能力更強，更容易被信任的人；

你已經“打造出了這個人設”，你就不得不端著包袱。

每個人來找你，你都會傾聽，都會試著給出建議。

可這種“向下兼容”是無比疲憊的。

人人都有自己的課題，人人也都有自己的“主體性”；

你干涉誰，過度共情誰，你就會被誰影響；

你將自己的課題交給誰，將自己的主體性交給誰，你就會被誰控制。

可以傾聽，但不過度共情；

可以提出建議，但不要給對方指出準確的路；

可以不理解，但要學會尊重和接納。

話題：

你容易共情別人嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。