文章編號(hào)：F20250911

婚戀兩性?？?br/>

本文系咖啡心理英語(yǔ)小組翻譯 第 1070 篇文章

追《再見(jiàn)愛(ài)人 5》時(shí)，很多人都被鄧莎紅著眼眶的模樣戳中 —— 她為家庭推掉近十部戲，熬過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)獨(dú)自帶娃的夜晚，可丈夫路行只輕描淡寫(xiě)一句 “最大貢獻(xiàn)是生兒子”，就否定了她所有付出。

就像節(jié)目里的三對(duì)愛(ài)人：何美延與梁淞在歇斯底里的爭(zhēng)吵中耗盡耐心，卻把這種情緒拉扯誤認(rèn)成 “在乎”；李施嬅獨(dú)自做完四次眼部手術(shù)，男朋友車崇健全程缺席，她卻曾以為 “獨(dú)立就能留住愛(ài)”。

這些真實(shí)到扎心的片段，讓太多人在里面看到了自己：

你是否也在感情里拼命付出，卻只換來(lái)敷衍與忽視？

是否把激烈爭(zhēng)吵后的短暫和解，當(dāng)成了愛(ài)得深刻的證明？

是否在對(duì)方的冷暴力或控制中，反復(fù)懷疑 “是不是自己不夠好”？

其實(shí)，這不是你不配被愛(ài)，而是我們常常在渴望親密時(shí)，不小心把感情里的 “危險(xiǎn)信號(hào)”，錯(cuò)當(dāng)成了愛(ài)情本身。

那些不被看見(jiàn)的付出、情緒過(guò)山車般的拉扯、令人窒息的冷漠與控制，都在悄悄消耗著關(guān)系，卻被我們用 “愛(ài)” 的濾鏡合理化。

你甚至可能會(huì)說(shuō)服自己，你注定無(wú)法擁有自己渴望的那種愛(ài)。你或許還會(huì)開(kāi)始覺(jué)得，感情于你而言，從來(lái)都不會(huì)有好結(jié)果，無(wú)論你為這段關(guān)系付出多少，最終總會(huì)一無(wú)所獲。

如果在你大多數(shù)的感情里，這種情況都反復(fù)出現(xiàn)，這并不意味著你不配擁有健康的愛(ài)情。相反，你可能一直在重復(fù)某些特定的感情模式，才導(dǎo)致每次都得到同樣的結(jié)果。

很多時(shí)候，我們會(huì)把熟悉的痛苦錯(cuò)當(dāng)成愛(ài)情。這種情況往往源于童年時(shí)期的互動(dòng)模式，而這種模式會(huì)一直伴隨你進(jìn)入成年后的感情關(guān)系中。

在你人生中一次次渴望愛(ài)卻又求而不得的循環(huán)里，你或許會(huì)逐漸意識(shí)到：你一直被吸引的，根本就不是愛(ài)情該有的樣子。

你知道嗎？

這三個(gè)危險(xiǎn)信號(hào)特容易讓人誤會(huì)成愛(ài)情，還總把它們想得很美好，一招教你識(shí)別他們：

錯(cuò)把情緒大起大落當(dāng)作愛(ài)得熱烈

在失調(diào)的親密關(guān)系里，情緒會(huì)變得大起大落，先跌到谷底，接著又沖到高峰。

你可能會(huì)對(duì)伴侶產(chǎn)生特別強(qiáng)烈的感情，滿腦子都是對(duì)方，都快到癡迷的地步，也可能會(huì)被那些對(duì)你有同樣強(qiáng)烈感情的伴侶所吸引。

在這樣的相處模式里，每次吵架都像要把你們的關(guān)系撕碎，動(dòng)搖彼此的感情根基，還會(huì)讓你懷疑自己的價(jià)值。

可每次和好時(shí)，又會(huì)篤定這份感情能走到永遠(yuǎn)。你會(huì)抱著一種想法：不管過(guò)程多難熬，愛(ài)情最終都能戰(zhàn)勝一切。

在這樣的感情里，你很難找到自己的位置，也無(wú)法為重要的事留出空間。因?yàn)槟憧偸窃诿χ鴱浹a(bǔ)裂痕、收拾爛攤子。

你甚至忘了，真正的愛(ài)情本該是這樣的：不用抱著不切實(shí)際的期待也能擁有安全感、無(wú)條件地全然接納、不用費(fèi)力去爭(zhēng)取，自身價(jià)值也能被認(rèn)可。

對(duì)于焦慮型依戀型人尤其容易陷入這種相處模式，因?yàn)榍榫w上的忽冷忽熱會(huì)放大他們內(nèi)心的渴望。正是在這種狀態(tài)下，人們常常把感情里的“不穩(wěn)定”錯(cuò)當(dāng)成了愛(ài)情。

2018年，《人際》（Interpersona）期刊發(fā)表過(guò)一項(xiàng)研究，針對(duì)80名年輕人探究“情緒強(qiáng)度”與“戀愛(ài)感受”之間的關(guān)聯(lián)。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，戀愛(ài)關(guān)系中適度的壓力會(huì)讓?xiě)賽?ài)感受更強(qiáng)烈，由此形成一種循環(huán)：比起安穩(wěn)，反而覺(jué)得不穩(wěn)定的狀態(tài)更有吸引力。與之相反，當(dāng)壓力過(guò)低或過(guò)高時(shí)，這種戀愛(ài)感受都會(huì)減弱。

下次你反復(fù)琢磨自己的感情時(shí)，不妨問(wèn)問(wèn)自己：

“這段關(guān)系真的在推著我靠近更深的聯(lián)結(jié)，還是我只是沉迷于那種強(qiáng)烈的情緒波動(dòng)？”

你追求的是認(rèn)可，而非愛(ài)情

當(dāng)你陷入對(duì)感情的“美化模式”時(shí)，往往是在追求認(rèn)可，而非真正的愛(ài)情。

很多時(shí)候，你自己都沒(méi)意識(shí)到，驅(qū)使你的其實(shí)是這樣一種想法：

“要是我能讓這個(gè)人愛(ài)上我，那我就是有價(jià)值的?！?/strong>你之所以渴望得到對(duì)方的認(rèn)可，深層原因可能是，你覺(jué)得“我還不夠好”。

這種想法很可能源于童年：那時(shí)你的需求常被忽視，或是你被認(rèn)為“要求太多”。

這種內(nèi)化的羞恥感，在感情里會(huì)以多種形式顯現(xiàn)：拼命爭(zhēng)取對(duì)方的認(rèn)可、出問(wèn)題時(shí)總怪自己、放棄自己的主動(dòng)權(quán)只為避免被拒絕。

2019年，《國(guó)際心理生理學(xué)》（International Journal of Psychophysiology）雜志發(fā)表的一項(xiàng)研究得出結(jié)論：情感忽視會(huì)導(dǎo)致催產(chǎn)素水平降低，并形成不安全的依戀模式，這兩種因素共同導(dǎo)致了更高的社交恐懼和回避傾向。

也就是說(shuō)，當(dāng)你對(duì)安全感的需求得不到滿足時(shí)，它會(huì)從生理和心理兩個(gè)層面影響你：讓你更迫切地想要獲得他人認(rèn)可、逃避沖突，以此重新建立內(nèi)心的安全感。

所以在感情里，每當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己“做得過(guò)了頭”—比如費(fèi)盡心思證明自己的價(jià)值，或是為了取悅對(duì)方而過(guò)度付出—你追求的可能不是愛(ài)情，而是認(rèn)可。

不妨問(wèn)問(wèn)自己：

“我是真的想讓這個(gè)人愛(ài)我，還是只是希望他們能看見(jiàn)我，好讓我最終覺(jué)得自己值得被愛(ài)？”

你把控制錯(cuò)當(dāng)成了安全感

說(shuō)起愛(ài)情里的安全感，人們會(huì)想到這樣的人：在自己需要時(shí)能依靠的人，在自己累到開(kāi)不動(dòng)車時(shí)能接過(guò)方向盤的人，在自己休息時(shí)能分擔(dān)家務(wù)的人，或是能陪伴自己度過(guò)難關(guān)的人。

從情感上來(lái)說(shuō)，這種安全感就好比你睡覺(jué)時(shí)，對(duì)方輕輕給你蓋好被子。你能篤定地知道，他們會(huì)一直陪著你。

對(duì)大多數(shù)人而言，安全感就是這樣一種“不管生活拋出什么難題，自己都不會(huì)獨(dú)自面對(duì)”的篤定。

可當(dāng)你把控制美化成安全感時(shí)，情況往往就不是這樣了。這種控制型的相處模式藏得很隱蔽，可能你的伴侶會(huì)：

• 以“在意別人怎么看你”為由，要求你穿特定風(fēng)格的衣服

  
  

• 對(duì)你的朋友或家人發(fā)表負(fù)面評(píng)價(jià)

• 打著“開(kāi)玩笑”的幌子，在別人面前貶低你

• 剛好在你要為自己做點(diǎn)事之前或之后，找借口和你吵架

• 你花時(shí)間陪伴別人、不陪他們時(shí)，讓你心里產(chǎn)生愧疚感

• 先對(duì)你進(jìn)行“愛(ài)意轟炸”，之后又突然對(duì)你冷暴力