文章編號：F20250911

婚戀兩性?？?br/>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1070 篇文章

追《再見愛人 5》時(shí)，很多人都被鄧莎紅著眼眶的模樣戳中 —— 她為家庭推掉近十部戲，熬過無數(shù)個獨(dú)自帶娃的夜晚，可丈夫路行只輕描淡寫一句 “最大貢獻(xiàn)是生兒子”，就否定了她所有付出。

就像節(jié)目里的三對愛人：何美延與梁淞在歇斯底里的爭吵中耗盡耐心，卻把這種情緒拉扯誤認(rèn)成 “在乎”；李施嬅獨(dú)自做完四次眼部手術(shù)，男朋友車崇健全程缺席，她卻曾以為 “獨(dú)立就能留住愛”。

這些真實(shí)到扎心的片段，讓太多人在里面看到了自己：

你是否也在感情里拼命付出，卻只換來敷衍與忽視？

是否把激烈爭吵后的短暫和解，當(dāng)成了愛得深刻的證明？

是否在對方的冷暴力或控制中，反復(fù)懷疑 “是不是自己不夠好”？

其實(shí)，這不是你不配被愛，而是我們常常在渴望親密時(shí)，不小心把感情里的 “危險(xiǎn)信號”，錯當(dāng)成了愛情本身。

那些不被看見的付出、情緒過山車般的拉扯、令人窒息的冷漠與控制，都在悄悄消耗著關(guān)系，卻被我們用 “愛” 的濾鏡合理化。

你甚至可能會說服自己，你注定無法擁有自己渴望的那種愛。你或許還會開始覺得，感情于你而言，從來都不會有好結(jié)果，無論你為這段關(guān)系付出多少，最終總會一無所獲。

如果在你大多數(shù)的感情里，這種情況都反復(fù)出現(xiàn)，這并不意味著你不配擁有健康的愛情。相反，你可能一直在重復(fù)某些特定的感情模式，才導(dǎo)致每次都得到同樣的結(jié)果。

很多時(shí)候，我們會把熟悉的痛苦錯當(dāng)成愛情。這種情況往往源于童年時(shí)期的互動模式，而這種模式會一直伴隨你進(jìn)入成年后的感情關(guān)系中。

在你人生中一次次渴望愛卻又求而不得的循環(huán)里，你或許會逐漸意識到：你一直被吸引的，根本就不是愛情該有的樣子。

你知道嗎？

這三個危險(xiǎn)信號特容易讓人誤會成愛情，還總把它們想得很美好，一招教你識別他們：

錯把情緒大起大落當(dāng)作愛得熱烈

在失調(diào)的親密關(guān)系里，情緒會變得大起大落，先跌到谷底，接著又沖到高峰。

你可能會對伴侶產(chǎn)生特別強(qiáng)烈的感情，滿腦子都是對方，都快到癡迷的地步，也可能會被那些對你有同樣強(qiáng)烈感情的伴侶所吸引。

在這樣的相處模式里，每次吵架都像要把你們的關(guān)系撕碎，動搖彼此的感情根基，還會讓你懷疑自己的價(jià)值。

可每次和好時(shí)，又會篤定這份感情能走到永遠(yuǎn)。你會抱著一種想法：不管過程多難熬，愛情最終都能戰(zhàn)勝一切。

在這樣的感情里，你很難找到自己的位置，也無法為重要的事留出空間。因?yàn)槟憧偸窃诿χ鴱浹a(bǔ)裂痕、收拾爛攤子。

你甚至忘了，真正的愛情本該是這樣的：不用抱著不切實(shí)際的期待也能擁有安全感、無條件地全然接納、不用費(fèi)力去爭取，自身價(jià)值也能被認(rèn)可。

對于焦慮型依戀型人尤其容易陷入這種相處模式，因?yàn)榍榫w上的忽冷忽熱會放大他們內(nèi)心的渴望。正是在這種狀態(tài)下，人們常常把感情里的“不穩(wěn)定”錯當(dāng)成了愛情。

2018年，《人際》（Interpersona）期刊發(fā)表過一項(xiàng)研究，針對80名年輕人探究“情緒強(qiáng)度”與“戀愛感受”之間的關(guān)聯(lián)。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，戀愛關(guān)系中適度的壓力會讓戀愛感受更強(qiáng)烈，由此形成一種循環(huán)：比起安穩(wěn)，反而覺得不穩(wěn)定的狀態(tài)更有吸引力。與之相反，當(dāng)壓力過低或過高時(shí)，這種戀愛感受都會減弱。

下次你反復(fù)琢磨自己的感情時(shí)，不妨問問自己：

“這段關(guān)系真的在推著我靠近更深的聯(lián)結(jié)，還是我只是沉迷于那種強(qiáng)烈的情緒波動？”

你追求的是認(rèn)可，而非愛情

當(dāng)你陷入對感情的“美化模式”時(shí)，往往是在追求認(rèn)可，而非真正的愛情。

很多時(shí)候，你自己都沒意識到，驅(qū)使你的其實(shí)是這樣一種想法：

“要是我能讓這個人愛上我，那我就是有價(jià)值的。”你之所以渴望得到對方的認(rèn)可，深層原因可能是，你覺得“我還不夠好”。

這種想法很可能源于童年：那時(shí)你的需求常被忽視，或是你被認(rèn)為“要求太多”。

這種內(nèi)化的羞恥感，在感情里會以多種形式顯現(xiàn)：拼命爭取對方的認(rèn)可、出問題時(shí)總怪自己、放棄自己的主動權(quán)只為避免被拒絕。

2019年，《國際心理生理學(xué)》（International Journal of Psychophysiology）雜志發(fā)表的一項(xiàng)研究得出結(jié)論：情感忽視會導(dǎo)致催產(chǎn)素水平降低，并形成不安全的依戀模式，這兩種因素共同導(dǎo)致了更高的社交恐懼和回避傾向。

也就是說，當(dāng)你對安全感的需求得不到滿足時(shí)，它會從生理和心理兩個層面影響你：讓你更迫切地想要獲得他人認(rèn)可、逃避沖突，以此重新建立內(nèi)心的安全感。

所以在感情里，每當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己“做得過了頭”—比如費(fèi)盡心思證明自己的價(jià)值，或是為了取悅對方而過度付出—你追求的可能不是愛情，而是認(rèn)可。

不妨問問自己：

“我是真的想讓這個人愛我，還是只是希望他們能看見我，好讓我最終覺得自己值得被愛？”

你把控制錯當(dāng)成了安全感

說起愛情里的安全感，人們會想到這樣的人：在自己需要時(shí)能依靠的人，在自己累到開不動車時(shí)能接過方向盤的人，在自己休息時(shí)能分擔(dān)家務(wù)的人，或是能陪伴自己度過難關(guān)的人。

從情感上來說，這種安全感就好比你睡覺時(shí)，對方輕輕給你蓋好被子。你能篤定地知道，他們會一直陪著你。

對大多數(shù)人而言，安全感就是這樣一種“不管生活拋出什么難題，自己都不會獨(dú)自面對”的篤定。

可當(dāng)你把控制美化成安全感時(shí)，情況往往就不是這樣了。這種控制型的相處模式藏得很隱蔽，可能你的伴侶會：

• 以“在意別人怎么看你”為由，要求你穿特定風(fēng)格的衣服

  
  

• 對你的朋友或家人發(fā)表負(fù)面評價(jià)

• 打著“開玩笑”的幌子，在別人面前貶低你

• 剛好在你要為自己做點(diǎn)事之前或之后，找借口和你吵架

• 你花時(shí)間陪伴別人、不陪他們時(shí)，讓你心里產(chǎn)生愧疚感

• 先對你進(jìn)行“愛意轟炸”，之后又突然對你冷暴力

你可能會誤以為，這些帶有操控性的表現(xiàn)都是“在乎”的證明。

2016年《性別角色》（Sex Roles）期刊發(fā)表了一項(xiàng)研究，探究了某些戀愛觀念——比如“不惜一切代價(jià)美化愛情”、“把嫉妒看作忠誠的表現(xiàn)”、“認(rèn)為戀愛關(guān)系就該充滿強(qiáng)烈的情緒波動”與“將控制行為浪漫化”之間的關(guān)聯(lián)。

研究人員對275名18至50歲的異性戀女性進(jìn)行了調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：認(rèn)同這些戀愛觀念的女性，明顯更有可能將控制行為（比如嫉妒、占有欲強(qiáng)、替伴侶做決定）視為“浪漫”。而這種對控制行為的浪漫化，反過來又與更高比例的“親密關(guān)系中心理暴力和身體暴力”報(bào)告相關(guān)。

人們非但沒有察覺這些“危險(xiǎn)信號”，反而可能把它們解讀成“愛的證明”。你以為的“安全感”，實(shí)際上可能只是“控制行為被合理化”了而已。

當(dāng)你在“愛”和“正確的選擇”之間糾結(jié)時(shí)，不妨問問自己：

如果我最親密的朋友正在經(jīng)歷這些，我還會覺得這沒問題嗎？

當(dāng)你意識到自己或許一直都在美化這些“危險(xiǎn)信號”時(shí)，你才能真正開始選擇一段讓你感到安全、穩(wěn)定且真實(shí)的感情。

End

作者 | 馬克?特拉弗斯（Mark Travers）博士：美國心理學(xué)家，擁有康奈爾大學(xué)和科羅拉多大學(xué)博爾德分校的學(xué)位。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Kelly驢小美(249)

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 校對團(tuán)隊(duì)

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 書萱

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 coffeepr@qq.com

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