關鍵詞：金錢的邊界 原生家庭

問：冷大，我老公是個鳳凰男，家里條件很差，他是家里唯一的大學生。

現(xiàn)在他事業(yè)有成了，他的家人就開始不斷地向我們要錢。

他弟弟結(jié)婚要我們出錢買房，他父母看病要我們承擔所有費用，甚至他的親戚有困難也要找我們幫忙。

我不是不愿意幫助他的家人，但這樣下去我們自己的生活都要受到影響。

我老公說他不能忘本，要回報家人。

面對這種鳳凰男的家庭負擔，我該怎么跟他溝通金錢上的邊界？

答：你遇到的，是一個非常典型又復雜的“鳳凰男”家庭財務困境。要解決它，不能硬碰硬。

下面，我給你提供一個分步驟的破局方案。

第一，建立情感連接

在處理這類敏感的問題時，你的第一句話決定了后續(xù)溝通的走向。

如果你一開始就指責他和他的家人，他會立刻進入防御狀態(tài)，將你當做他的敵人。

正確的打開方式是：先贊美、共情，成為他的戰(zhàn)友。

比如，對他講：“老公，我真的很佩服你，也一直很感恩。

佩服你能從那么艱難的環(huán)境里奮斗出來，有了今天的事業(yè)；感恩你為咱們這個家付出了這么多。

我也特別能理解你對家里人的感情。你說不能忘本，要回報家人，你很重情義，我也很欣賞你這個品質(zhì)。

所以，我不是要阻止你回報家人，而是希望作為夫妻，我們能一起把這件事做得更好，既盡了心意，又不影響我們自己的生活，你看可以嗎？”

第二，探尋根源

在建立情感連接后，你再去了解你老公這么做的原因是什么？究竟是“扶弟局”還是“還情債”？

比如，問老公：“我特別想了解，當年你上大學的時候，家里、特別是弟弟，是不是為你做出了很大的犧牲？

比如，他是不是為了省錢供你讀書，放棄了自己上學的機會？”

如果答案是肯定的：那么這不僅僅是“索取”，更是一筆要還的“恩情債”。

如果答案是否定的：那么這更多是出于家族“劫富濟貧”的習慣性依賴。

區(qū)分這一點非常重要。

對于“情債”，你們可以商議一個“總額度”。

比如一次性地為弟弟支付一部分首付，作為對他當年付出的感謝與補償，之后就明確邊界。

或者分批次給，給到這個額度后，就不再給了。

對于“依賴”，需要建立規(guī)則。

比如哪些錢是給的、哪些錢是借的，在什么情況下給、給的額度是多少，在什么情況下借、借的額度是多少？

越早建立明確的規(guī)則，越能避免原生家庭的問題影響婚姻，讓夫妻關系在尊重與公平中穩(wěn)定發(fā)展。

第三，理智上線

空洞地說“生活會受到影響”很蒼白，清晰的數(shù)字才具有最強的說服力。

比如共同制作一張清晰的“家庭財務表”。

收入：與老公固定的月收入、年終獎、投資收益。

支出：房貸、車貸、基本生活、子女教育、保險、贍養(yǎng)雙方父母等剛性支出。

儲蓄與投資：為未來（比如養(yǎng)老、孩子大學費用）準備的長期儲蓄，以及用于應對失業(yè)、大病等風險的緊急備用金。

盈余：收入-支出-儲蓄與投資=可自由支配的盈余。

制作完成后，再指著“盈余”部分，和老公溝通：

“老公你看，這是我們每個月/每年真正可以靈活支配的錢。

之前資助家里的錢，已經(jīng)遠超這個數(shù)額，甚至在動用我們的緊急備用金和長期儲蓄。

一旦有一次意外發(fā)生，都可能擊垮咱們家的財務防線?！?/p>

當然，也可能你老公是自己開公司的，他的財務情況無法明確、穩(wěn)定。

那么接下來的這一點非常重要——你一定要理解一個深層心理：

對于很多通過奮斗改變命運的男人來說，為原生家庭花錢，是他確認自我價值、體驗“英雄感”的重要方式。

你不能剝奪他的這種感受，要不然他會感覺你在和他對著干。

你要為他創(chuàng)造一個更能體現(xiàn)他價值的“新戰(zhàn)場”——你們自己的小家庭。

比如，如果你們已經(jīng)買了房子，那么一定要贊美他的能干、感恩他為小家庭的付出，讓孩子也去贊美、感恩爸爸。

你老公一邊要對原生家庭“報恩”，一邊要為新生家庭“筑巢”，但人的時間、精力、金錢有限。

所以，與其抱怨，不如去心疼他的不容易。當你做到這些，你們會從對立走向同盟。

當你們小家庭的同盟關系更穩(wěn)固時，和大家庭的金錢邊界自然會更清晰。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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