#對待另一半的背叛你如何感想#

當(dāng)親密關(guān)系遭遇出軌的沖擊后，許多伴侶會陷入一個令人困惑的循環(huán)：

今天，你們可能各自滿懷怨氣，看對方處處不順眼，忍不住痛罵對方；

明天，卻又突然親密如初，仿佛創(chuàng)傷已經(jīng)愈合，彼此依然深愛；

后天，卻可能因為一條短信、一個眼神而沖突再起，陷入激烈的爭吵，關(guān)系劍拔弩張，恨不得撕了對方。

如果能夠徹徹底底地痛恨對方，兩個人完全無法共處一室，或許當(dāng)事人還能毅然決然地離開。

偏偏這段關(guān)系時好時壞，一會兒好像水火不容，讓人感到絕望，一會兒又能相處愉悅，讓人看到了和好的希望，所以才折磨得人心起起伏伏，讓人不禁對這段感情棄之可惜，留之不甘。

這種反復(fù)不定的狀態(tài)究竟從何而來？我們又該如何走出這種內(nèi)耗的循環(huán)？

要理解這個問題，我們可以把關(guān)系和個體的狀態(tài)想象成一段不斷波動的曲線。

當(dāng)關(guān)系處于“波峰”時，通常是因為關(guān)系中的個體處在能量飽滿、情緒穩(wěn)定的階段，彼此能夠理性溝通、情感連接，關(guān)系也是穩(wěn)定的，開放的；

而當(dāng)狀態(tài)滑向“波谷”時，往往是個人狀態(tài)低迷，關(guān)系中的信任度、親密度都降到了低點的時候，這時你們充滿了防御、戒備，只能互相丟出去投射性的指責(zé)。

出軌必然會對關(guān)系和個體造成深度創(chuàng)傷，而這種“時好時壞”的循環(huán)，本質(zhì)上是個體和關(guān)系都陷入了一種“偽修復(fù)”的狀態(tài)。

表面上問題似乎解決了，個體的創(chuàng)傷好像也修復(fù)了，讓人感覺“我又可以了”、“我們沒問題”，實則根本沒有觸及核心，沒有完成真正的修復(fù)，彼此心中依然有很深的芥蒂，強行親密自然會爆發(fā)出問題。

具體來說，這種時好時壞的原因體現(xiàn)在以下幾個層面：

1

個體層面，首先你會

受到依戀創(chuàng)傷的反復(fù)叩擊

出軌事件最致命的打擊，在于它會激活一個人內(nèi)心深處最原始的恐懼——依戀創(chuàng)傷。

我們在早期與照顧者形成的依戀模式，會在成人的親密關(guān)系中不斷重現(xiàn)。當(dāng)伴侶出軌，不僅讓我們承受當(dāng)下的傷痛，更會喚醒我們早期被養(yǎng)育者拋棄、不被珍視的原始恐懼。

當(dāng)我們在痛苦中哭泣、憤怒時，對方可能因為愧疚而道歉、會向我們求原諒、信誓旦旦地承諾會對我們好。對比起他們之前對我們漠不關(guān)心，甚至惡語相向的時刻，這種時好時壞的態(tài)度，很容易讓我們產(chǎn)生一種"失而復(fù)得"的錯覺。

我們的大腦會分泌更多的催產(chǎn)素和多巴胺，獎賞這種重新獲得的親密感，這實際上是在重復(fù)我們早年"被拋棄后重新被珍視"的創(chuàng)傷模式。對方時遠時近的態(tài)度，反而加深了這種著迷。

然而，這絕不意味著創(chuàng)傷已經(jīng)修復(fù)，也并不意味著你真的重新?lián)碛辛诉@個人。

早年的不安全感依然存在。任何微小的信號都可能激活早年的受傷記憶，對方一個遲疑的眼神、一次未接的電話，都可能讓那些痛苦的感受重新浮現(xiàn)，觸發(fā)你的不安全感，讓你無法在關(guān)系中保持穩(wěn)定。

所以關(guān)系的時好時壞，其實是你的感覺在時好時壞，內(nèi)在的安全感始終未能真正建立，情緒的起伏不過是內(nèi)心波濤的外在表現(xiàn)。

個人層面還會帶來羞恥感的反復(fù)隱現(xiàn)。

出軌事件給雙方都帶來了深刻的羞恥感，而這種羞恥感會在關(guān)系中反復(fù)橫跳，這種羞恥感，如同隱藏在關(guān)系地下的暗流，時刻攪動著關(guān)系的安定。

出軌方的羞恥感源于"我做了壞事，辜負了對方"、"我是個壞人，我無法控制自己"；

而被出軌方的羞恥感則來自"我是不是不夠好才會被這樣對待"、"一定是我缺乏魅力"的自我懷疑。

當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)"好轉(zhuǎn)"時，往往是兩個人覺得羞恥感暫時被修復(fù)，或者被彼此的愛意暫時掩蓋的時候，這時候他們能夠全然享受對彼此的關(guān)心、信任。

但在某些時刻，一個細微的信號就足以讓羞恥感卷土重來，讓人難以承受。

比如被出軌的一方看到廣告在說如果不管理身材就守不住伴侶，她很可能就會立刻聯(lián)想到自己的處境，陷入更深的自我懷疑。

這時，雙方都可能通過投射性指責(zé)來轉(zhuǎn)移這種痛苦，被出軌方可能通過道德譴責(zé)來緩解自我的羞恥，去痛罵伴侶“你真不是個東西”、“你太沒良心了”，而出軌方則可能防御性地反擊："你到底要提多少次才夠？"

于是，關(guān)系變成了相互甩鍋的戰(zhàn)場，對方成了證明自我價值的工具。

當(dāng)兩人的關(guān)注點都放在如何證明自己“沒錯”、自己“并不是沒價值的”，自然無法看見對方，更無法面對和解決關(guān)系的核心問題。

這一切的波動都與我們神經(jīng)系統(tǒng)的狀態(tài)密切相關(guān)，也就是心理學(xué)上的窗口期。

當(dāng)我們處在窗口期時，神經(jīng)系統(tǒng)處于相對平靜的狀態(tài)，能夠進行理性思考，與對方共情連接。

然而，依戀創(chuàng)傷和羞恥感的反復(fù)出現(xiàn)，會讓我們的"容納之窗"突然關(guān)閉。此時，大腦的神經(jīng)系統(tǒng)進入生存模式，要么戰(zhàn)斗，要么逃跑，要么僵住，這些都是自動化的防御反應(yīng)。

在這種狀態(tài)下，深度思考能力關(guān)閉，大腦的高級認知功能讓位于生存本能，任何建設(shè)性的對話都變得不可能，關(guān)系自然也就只能在表層打轉(zhuǎn)，無法觸及真正需要修復(fù)的核心。

2

關(guān)系層面：偽修復(fù)的陷阱

當(dāng)關(guān)系中出現(xiàn)出軌，雙方通常都渴望盡快修復(fù)關(guān)系。

然而，一段真正得到修復(fù)的關(guān)系，需要經(jīng)歷幾個必要的階段：

最初的危機期，關(guān)系會搖搖欲墜，原本被掩蓋的問題全面爆發(fā)，此時最需要的是直面問題的勇氣，而非匆忙掩蓋。

如果這里可以順利度過，則會來到意義探尋期。此時你們會重新尋找關(guān)系存在的意義、重建信任，這種深度的自我反思和關(guān)系對話是必不可少的過渡。

最后才能進入真正的修復(fù)期，也就是關(guān)系的穩(wěn)定期，此時的關(guān)系是超越了出軌之前的關(guān)系，更加成熟、有深度、有韌性。

關(guān)系時好時壞，往往是因為在第一個階段就卡住了，你們根本沒有真正修復(fù)危機，爆發(fā)出的那些關(guān)系中的問題，你們都視而不見，于是關(guān)系就停留在了"偽修復(fù)階段"。

在這個階段，被出軌者可能急于挽回對方，出軌者則急于表現(xiàn)誠意和歉意，雙方都會表現(xiàn)出超出自己真實能力的親密和承諾。

比如，被出軌者可能會過度寬容地表示原諒，表示只要對方斷聯(lián)，過去的種種既往不咎，出軌者則通過物質(zhì)、精神補償來彌補過錯，以前或許對伴侶不聞不問，此時卻表現(xiàn)得無比貼心，這讓兩人誤以為感情已經(jīng)和好如初。

然而，這種"修復(fù)"繞過了內(nèi)在創(chuàng)傷的真正療愈，跳過了必須的意義探尋和艱難的信任重建，橫亙在兩人之間的核心問題根本沒有得到解決。

被出軌者的委屈和怨氣壓根沒有被看見和釋放，出軌者的愧疚感也只是被暫時壓抑，而非真正轉(zhuǎn)化，這就像在薄弱的地基上建造房屋，任何風(fēng)吹草動都可能導(dǎo)致新的崩塌。

3

所以，要想停止內(nèi)耗，根本在于

需要打破這種消耗性的

循環(huán)，建立真正的修復(fù)

這需要雙方有意識地踏上一條更為艱難卻真實的道路，不是回到過去，而是共同創(chuàng)造未來。

01

并行處理個體與關(guān)系議題

許多人遭遇出軌后，總期待通過關(guān)系的修復(fù)來治愈自己的傷痛，把所有的情感重量都壓在關(guān)系這一個支點上。

但實際上，個體和關(guān)系始終在相互影響。

你作為關(guān)系的主體之一，療愈自己的感受是你不可回避的責(zé)任和課題。

這意味著你需要主動尋求專業(yè)心理咨詢，處理那些被出軌事件激活的深層創(chuàng)傷和固有模式，深入挖掘內(nèi)在的依戀創(chuàng)傷源頭。

尤為重要的是，你需要發(fā)展出清晰的分辨能力，識別哪些情感需求可以通過自我關(guān)懷來滿足，哪些需要對方的配合才能達成，又有哪些可以借助朋友、家人或興趣愛好等支持系統(tǒng)來實現(xiàn)。

例如，被出軌后的價值感缺失，可以通過重拾興趣愛好、投入工作、加強與朋友的連接來部分修復(fù)；

而對關(guān)系安全感的渴求，則需要對方通過持續(xù)一致的行為來給予。

當(dāng)你能夠建立這樣多元的支持網(wǎng)絡(luò)，就不再會把所有情感期待都寄托于對方一人身上。

這種內(nèi)在的獨立和完整，反而為關(guān)系的修復(fù)創(chuàng)造了更健康的基礎(chǔ)。

02

將羞恥感轉(zhuǎn)化為

責(zé)任感，擴大容納窗口期

無論是出軌者還是被出軌者，羞恥感都會將人困在原地。

將這種破壞性的羞恥感轉(zhuǎn)化為建設(shè)性的力量，是停止內(nèi)耗的關(guān)鍵一步。

對于被出軌者，需要把"我不值得被愛"的羞恥感轉(zhuǎn)化為"我的價值不會因為他人的行為而減少"的信念，重新建立自我認同和自信。

你要明白，對方的選擇反映的是他自身的局限和問題，而并非你的價值標(biāo)尺。

對于出軌者，則需要將"我是個壞人"的自我譴責(zé)，轉(zhuǎn)化為"我做了錯誤的選擇，但我可以通過持續(xù)的行動來證明我是誰"的責(zé)任擔(dān)當(dāng)。

這意味著不再逃避或防御，而是全然面對自己的行為后果，用日復(fù)一日的誠信行為來重建信任。

當(dāng)雙方開始轉(zhuǎn)化羞恥感，就可以學(xué)習(xí)情緒調(diào)節(jié)的技巧，逐步擴大神經(jīng)系統(tǒng)的容納能力，讓彼此的窗口期更長、更穩(wěn)定。

窗口期其實是有規(guī)律可循的，你們可以學(xué)著識別關(guān)窗期的早期信號：

呼吸變得急促、身體開始緊繃、思維趨向極端。

當(dāng)任何一方察覺到這些信號時，可以啟動事先約定的安全暫停機制，比如各自離開現(xiàn)場20分鐘，等情緒平復(fù)后再重新對話。

在這個過程中，你們可以練習(xí)"協(xié)同呼吸"，當(dāng)沖突初現(xiàn)端倪時，有意識地調(diào)整呼吸節(jié)奏，嘗試與對方的呼吸同步。這個簡單的動作能有效幫助雙方的神經(jīng)系統(tǒng)恢復(fù)平靜，為理性對話創(chuàng)造可能。

03

從偽修復(fù)到真修復(fù)：重建

關(guān)系的四重轉(zhuǎn)變

真正的修復(fù)不是簡單地"翻篇"，而是經(jīng)歷深刻的內(nèi)在轉(zhuǎn)變，并在關(guān)系中建立全新的互動模式。

你們不需要強行裝作關(guān)系無恙，恰恰相反，而是需要坦誠承認：

那個美好的舊關(guān)系已經(jīng)永遠結(jié)束了。

你們可以舉行一個簡單的告別儀式，各自寫下對舊關(guān)系的感念與遺憾，然后一起焚毀或埋藏。

接著，共同探討："我們要建立的新關(guān)系是什么樣的？它需要包含哪些價值觀和邊界？"這個對話本身就是在為新的關(guān)系奠定基石。

而真正修復(fù)需要將模糊的好感轉(zhuǎn)化為具體的承諾。

建議你們共同制定一份詳細的"關(guān)系合約"，包括：

如何重建信任的具體行為，比如一段時間內(nèi)主動報備行蹤、開放通訊工具、發(fā)生沖突時，約定好不用攻擊性語言等等。這份合約應(yīng)該是動態(tài)的，可以定期協(xié)商調(diào)整。

信任重建更不是一次性的決定，而是在日?；又幸稽c一滴累積的。

出軌方需要通過主動透明、言行一致、耐心回應(yīng)情緒觸發(fā)等微觀行為來證明可靠性；

被出軌方也需要在保護自己的同時，嘗試給予適度的信任機會，比如當(dāng)對方主動報告行蹤時，給予積極的認可。

每一次這樣的良性互動，都是對信任的細微修復(fù)。通過這些日積月累的微小努力，信任的幼苗自然會得以慢慢生長。

走出出軌后的內(nèi)耗，本質(zhì)上其實是一場關(guān)系的"煉金術(shù)"，將創(chuàng)傷的痛苦轉(zhuǎn)化為關(guān)系的智慧，這條路需要非凡的勇氣和耐心。

但那些愿意直面黑暗、共同探索的伴侶，往往能在廢墟上重建起更為堅固、更為真實的關(guān)系家園。

待到你們走向一個更完整、更有深度的未來時，你才會發(fā)現(xiàn)，經(jīng)歷風(fēng)雨后的關(guān)系，反而綻放出更動人的光彩。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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